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一:[近视笑话]幽默笑话,女友近视,那天和她出门
今天早上我睡到九点还没起来。这时老妈打开了房间门说:“快起来啦!太阳都晒屁股了。”幸好有老妈提醒,我给屁股擦了点防晒霜。
一天,我去天桥地下看见一老头,老头问我,:“小伙子来算一卦吧,算算你前世是什么。”我说好吧,老头,看了看我的手相,突然,跪在地上,呐喊:“吾皇万岁万万万岁!“
随着社会的进步,人们的付账方式也在不断的变化,我记得小时候是用现金付账,到后来是刷卡付账,到了现在是手机支付,所以社会这么进步着,告诉我们一个道理,想捡个钱是越来越难喽。。。
当年哥打算去少林寺学习正宗的少林功夫,只身一人来到外地,晚上走在大街上,掉入了正在维修的下水道,工人毫不知情的将我封在了井底,黑暗中我哭了好久,就在绝望之际,我看到一丝亮光,井盖被打开了,我顺着光爬上去,想要谢谢好心人,只看到一个矫健的身影扛着井盖消失在茫茫夜色。。。
我怀二胎,大女儿又比较皮,最近有些暴躁。大女儿这两天缠着跟她舅妈睡,不回家。我跟她谈,你舅妈睡相不好,经常打到人。小家伙说,你睡觉不打人,睡醒了就打人。。。
有一对情侣,女的是红绿色盲,但是男的还是很爱这个女的,并没有介意她跟他结婚了,一年后,他们生了个女儿,但是不幸的是女儿也被检查出来是红绿色盲,于是男的就跟女的离婚了。。。
女友近视,那天和她出门,走到半路,她突然拉住一个陌生人:“亲爱的,我们进去看看好不好。”这下我就不高兴了,我跑到他们面前,结果那男的一把把我推开了,一怒之下我就一个人回了家,然后,她提出了分手,再然后,我就知道了,原来。。。她不近视。
中午在食堂吃饭,老板娘发问众人:“你们有没有人看见过你们老板跟秘书小表砸眉来眼去?”众人摇头否认见过。平日一最老实汉子,笑答:看见也不会告诉你……晚下班看见他在收拾东西,没错,被老板开除了,他很高兴,因为老板娘给他3万。。。
今天跟老板请假:“老板,明天5.20我想请2天假” 老板:“你不是没对象嘛?” 我:“是不是有对象就给我请假?” 老板:“行,就你这样怎么可能有对象...” 我:”现在就是见证奇迹的时刻,老板请看。。。”老板:“你TM拿两个象棋几个意思。。。”
小明考试又没及格,爸爸一个大嘴巴就抽过去了:让你不好好考!小明哭喊着:爸!你别生气!我一定努力!下次考试要是还不及格我就死全家!爸爸:卧槽!你这熊孩子,看我不打死你!
昨晚去洗海澡,看旁边一哥们带着媳妇下去了,刚下去走了没多远,这哥们就嘚瑟啊,一个猛子下去了,顶着别人媳妇就上来了,接下来的没敢看,据说是挺惨的,被顶那女的听口音东北的。。。
二:[近视笑话]幽默笑话:我好像近视了,我打开钱包发现钱不见了
平安保险的一妹纸打来电话不停的在给朋友介绍她们的保险有多好,活动有多吸引人。十分钟后问了他一句:“哥,请问你是做什么职业的呢?”“消防员”妹纸话锋一转:“打扰了哥,对不起哥,再见哥”
最近感觉自己近视了,就去了医院:“医生,我好像近视了。”医生:“那么请问主要表现在哪些方面呢?”我:“嗯……我打开钱包发现钱不见了。”医生:“……”
有一天我向一家公司打电话,接电话的可能是一个初来乍到的小伙子。他拿起电话问啥事,我说找你们经理,他说经理上厕所了,我说过一会儿我再打,他却很热情地说:他马上就完,你忍一会儿。我忍俊不禁地挂了电话。
还记得和老婆打出租去领证的时候,因为都没经验,临上车前我还不确定地问司机:领结婚证是在民政局吧?司机是个二十多岁的小伙子,他酷酷地说:不知道,我也没领过。在路上,司机开得飞快,老婆在后座左倒右倒,我在副驾驶上死死抓住扶手,哆嗦地说:我们不着急,不着急…小伙子答:我急啊,我还没媳妇儿呢!
妹子说请我吃饭叫我提前四小时到餐厅帮她先拿到号,我还以为这餐厅味道一绝引来这么多食客,要提前四小时拿到位,心想这妹子真有心,尼玛…到餐厅发觉原来是餐厅假期优惠券最后一日失效!我就想说妹子啊…四个小时咱俩可以做很多事了!哥请你吃饭好了!
家有土狗一只,老了视力不太好,一次日常带它出去玩耍,目测家里呆的久了,出门后完全是它溜我啊。。。忽然角落里冲出一辆小毛驴,人家是利索的刹住了,这二货不知道受了惊吓还是视力不好狂奔的撞上去了。。撞完就躺下一副我不不行了我是只废狗的样子。。车主也是一脸蒙蔽:大兄弟你家狗都能碰瓷啊。
被一个小孩打了一下,本人怒道:“你为什么欺负大人?”小孩说:“你不是大人,你是不良青年!”本人心里咯噔一下,难道他还看出本人的不良史了?遂心虚道:“我哪儿不良了?”没想到他一句就把我秒杀了,他说:“你发育不良!”熊孩子,你家人在附近吗?我保证不打死你!
前段时间 禽 流 感!我去客户家送资料,坐电梯,人比较多,我给老妈打电话:妈,我刚从养鸡场回来,又发烧了,你去给我拿些退 烧 药,我一会就回家!刚打完电话,电梯里就剩下我一个人了,最后一个下电梯的阿姨 恐 怖 着光看我了,一头撞电梯口墙壁上都不知道 疼。。。
三:[近视笑话]笑话大全 我们已经近视了
1、高考即将来临,同学们忙得不亦乐乎。
老师为了鼓励大家,便说:“同学们,再努力一下,考上了,大家便可算得上是进士了。”
话一出口,大多数同学都抬起头,指着眼镜,回答道: “老师,我们早就是近视了!”
2、早上刷牙的时候莫名被骂了。
3、那会儿,刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量:你看,
我经常在外面跑,是不是也该有个挡风遮雨的家伙了?
下雨淋不到头,刮风吹不到顶。出去还倍有面儿!
媳妇听了犹豫好久,最后也没吭声。。。
第二天,媳妇拿着钱,一咬牙,就给我买了个摩托车头盔!
4、这妖娆的妹纸,一回头,妹的!照骗!
5、今儿问老公,有人拿1000万买我,你卖不卖?
老公:不卖。
喜滋滋的问他为什么?
老公:昧良心的钱我不挣。
6、最有辩论价值的辩论赛。