小段子


幽默搞笑歇后语 2019-10-06 05:58:55 幽默搞笑歇后语
[摘要]篇一:[小段子]巨搞笑的小段子,看到第六个我就受不了了!笑晕了1:一年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那

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篇一:[小段子]巨搞笑的小段子,看到第六个我就受不了了!笑晕了

   1:一年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。 
    
  2:初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。
  
  有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。
  
  那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?
  
  于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…
  
  一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,
  
  然后…低声咒骂:
  
  “神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。
     3:大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
     4:对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…
     5:某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
    
  6:电话铃声响,小女孩接起电话听筒……
  
  男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”
  
  小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
  
  男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
  
  小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
  
  过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
  
  小女孩兴奋地说:“好哇!”
  
  男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
  
  小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……
  
  男人:“妈妈怎么了?”
  
  小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”
  
  男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”
  
  小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”
  
  男人沉默了一阵子……
  
  男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”
  
  小女孩:“不是。”
  
  男人:“噢,抱歉,打错电话了。”
     7:朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……
     8:一个在菜场看到的,神一般的大爷!
  
  那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”
  
  大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
  
  摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”
  
  正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……
  
  摊主当场就凌乱了…
     9:前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。。。。。
     10:晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公
  
  ,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊
  
  到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也
  
  要喝。
  
   
  11:某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”
  
  管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”
  
  “……”
  
  女生当场晕倒…
     12:今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。
  
  她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
     13:布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问:Hi!你们最近在忙什麼啊? 布什说:我们在计划第叁次世界大战。 那人问:真的? 布什说:我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。 那人惊呼:为什麼你们要杀一个修理脚踏车的? 布希转身对鲍尔默说:看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!
     14:方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!
       15:一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到:其实你老公是想告诉初恋:我***。。。
     16:过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
     17:早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
  
  61:有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
   
     18:大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
     19:一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……
     20:参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了
     21:那天在QQ上找学妹借CD……
  
  我:你有C……(D没打出来)?
  
  学妹:讨厌!再猜!
  
  我:D吗?
  
  学妹:这还差不多。
  
  我:……
     22:昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来~结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了……
     23:今天去学校超市买东西。
  
  收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
  
  我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
  
  当时脑袋里也不知道在想什么……
  
  就这样悠悠地冒出来一句:
  
  “嘀!~~~”
     24:昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?
     69:去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也~
     25:肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~
     26:听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?
  
  某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!
  
  服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°     27:一天,老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!
  
  学生:……
     28:他从身后抱住了她“猜猜我是谁?” 她回过身笑道“过儿,别闹,我知道是你。” “姑姑,你怎么知道的?” “因为你刚才,只蒙住我一只眼。”
     29:我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。
  
  我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”
  
  那边就把电话挂了。
  
  过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
  
  我妈说“我电话上没有9。”
  
  那边说“怎么可能?”
  
  我妈说“你不是语音吗?”
  
  那边把电话挂了。..
     30:今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬…
       31:真实的:
  
  话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。
  
  然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
  
  当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!

篇二:[小段子]搞笑小段子


搞笑小段子
       1、世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。 
        2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。
       3、就算全世界都不关心我,冷漠我,遗忘我,抛弃我的时候,只有中国移动和联通不会,每个月至少会给我发条信息:您账户余额少于10元,请适时充值以免停机。
       4、跑龙套这事,如果干得好,就叫友情演出;造谣这事,如果干得好,就叫炒作。睡觉这事,如果干得好,就叫盗梦空间;欺负下属这事,如果干得好,就叫魄力。拍马P这事,如果干得好就叫赞扬。父亲这事,如果干的好,就叫李刚;媒婆牵线这事,如果干得好,就叫“非诚勿扰”。
       5、“2011年最新老公制度”:不对老婆耍酷,不让老婆吃醋,吵架先要让步,老婆揍我挺住。老婆要3从:1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。老公要4得;1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气忍得;4、老婆生气要哄得。
        6、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一,而心里却想着周五的距离!
        7、某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫:“三十块?太贵了!”
        8、 “中国十大最难懂方言排名”第一名:温州话、第二名:闽南话、第三名:苏州话、第四名:上海话、第五名:陕西话、第六名:长沙方言、第七名:四川话、第八名:山东话、第九名:天津话、第十名:广州话
         9、德国科学家说,一个精子含有75兆遗传信息,一毫升精液约有1亿精子,射精平均5秒、射液2.25毫升,即每秒发射1.6875TB,这表明女性卵子是世界上最强的防御系统,超过能抵御每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙,且即使被攻破,也需9个月才影响系统。
       10、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!
       11、“不会的事的男人十大外貌特征"1、唇薄;2、眉毛要长、印堂要开阔;3、右眼大左眼小;4、人中深长、下巴圆厚宽大;5、 耳廓不突出;6、鼻头与鼻翼好像梅花瓣;7、眼睛黑白分明;8、 多层眼皮;9、两颧丰隆、骨肉相称;10、中指正直不偏。
      12、公车上,一男的低声问他旁边的人,“你是李刚吗?”答:“不是”;“你爸是李刚吗?”,“不是”;“你有叫李刚的亲戚朋友吗?”,“没有”;“那你***放开你的脚,你踩到老子了!!!”那男的大怒道。
      13、有一天,哥哥问妹妹:你喜欢什么花? 妹妹羞答答道:我喜欢两种花.,哥哥急切地问:哪两种?我送给你! 妹妹低头小声说:有钱花,随便花! 哥哥傻傻地说:你真美! 妹妹妩媚地问:我哪美?哥哥深情地说:想得美!
     14、妈妈:“小新,你看,妹妹考100分,你才50分”小新:“我是照你的话做的 。” 妈妈:“我说了什么?”小新:“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
     15、让你哭到撕心裂肺的那个人,是你最爱的人;让你笑到没心没肺的那个人,是最爱你的人。
     16、3月不晒被,600万螨虫陪你睡:据统计,即使是整洁的家,平均每张床被褥螨虫和尘埃螨虫也至少有1500万只。普赖特勒夫博士说:“最简单就是睡醒之后不要叠被子。这样被褥里的潮湿气体很快会干燥,而外部湿气又无法进入,各类螨虫不可能长存。”原来晒完被子的那股‘太阳的味道’,就是烤螨虫的味道。
     17、最喜欢的书→女秘书;最大的网→互联网;最难吃的一道菜→炒鱿鱼;最年轻的长辈→二奶;最贵的帖子→请帖;最难解开的式子→三点式;最臭的脚→男足。
     18、一年12个情人节:1月14日记情人节;2月14传统情人节;3月14白色情人节;4月14黑色情人节;5月14玫瑰情人节;6月14亲亲情人节;7月14银色情人节;8月14绿色情人节;9月14相片情人节;10月14葡萄酒情人节;11月14电影情人节;12月14拥抱情人节。
     19、“他们”蕴含了很深的哲理:蜘蛛:能坐享其成,靠的就是那张关系网。2、虾:大红之日,便是大悲之时。3、天平:谁多给一点,就偏向谁。4、瀑布:因居高临下,才口若悬河。5、锯子:伶牙俐齿,专做离间行为。6、核桃:没有华丽的外表,却有充实的大脑。7、花瓶:外表再漂亮,也掩不住内心的空虚。
     20、唐僧师徒再次踏上取经之旅,唐僧问:“什么方法可以最快到达西天?悟空说:“飞机!”八戒说:“火箭!”沙僧拿出一支枪说:“师傅,听说这玩意儿才是最快令人上西天的!”
     21、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班,不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪,结论:男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪,结论:女人不花钱等于猪。
     22、一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道:“我是另外那30%当中的!”话音刚落,电视里继续报道:“另外的30%希望有多次婚外恋!”
       23、所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化。。。
       24、“我爸是李刚”造句大赛:窗前明月光,我爸是李刚;老夫聊发少年狂,我爸爸,是李刚;试问卷帘人,却道我爸是李刚;日日思君不见君,我爸是李刚;假如生活欺骗了你,不要悲伤,我爸是李刚;前世五百年的回眸,才换来今生的我爸是李刚;我在遥望,月亮之上,我爸是李刚……
       25、我QQ上有一远郊县的女孩,老是想着找有钱人富二代什么的,刚才上了下线,她告诉我,她玩猫扑了,联系到了好多有钱人,马上就会成功的。我问你怎么看出有钱没钱啊。她说“使用iphone客户端上猫扑的就是有钱人啊。”。
       26、一男同学晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”那MM一看表:“八点半。”男同学一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”
       27、唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:“我就是鸡精!”
        28、一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了,于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责”八个字。中午,儿子放学回来后,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后不久,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,夫人有责”。有才的一家。
        29、五句金言:最值得珍惜的话:“我爱你。” 最值得宽慰的话:“有我呢。” 最能让人自信的话:“你肯定行。” 最能让人坚定的话:“走你的路,让别人去说吧。” 最能化解矛盾的话:“也许..你是对的。”
        30、一个士兵爱上一个公主,公主告诉他,如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下,她就接受他。于是士兵照做了,无论多么恶劣的天气,他都不离开,他等了一天,两天,三天……直到第九十九天,他却站起身,离开了。无论多么强大的爱恋,燃烧过后便成灰烬,请别挥霍你的爱情。
        31、今天我闺密说:“暧昧两个字,从字面上看,都是有日。不过一个假装有爱,一个假装有未来。”
        32、“有个人,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。你没钱了,他会主动联系你。这个人不是你的男友”“他,是10086”
       33、适合改编到各地学校版本:中大抓到一恐龙。 广中医说解剖; 华农说放归自然; 暨大说放在动物园卖票; 华师说让它上学; 广外说教它说人话; 广大说拿去穿超短裙; 广美说拿去当模特; 广药说拿去做试验; 深大说送给欢乐谷; 广工的男生说,TMD,谁敢动我们校花!
        34、为什么我的眼里常含着泪水 因为我的爸爸叫李刚。不是每一杯牛奶都是特仑苏,不是每一个爸爸都叫李刚!我爸是李刚,你值得拥有。俱往矣,数千古风流人物,还看李刚!。我爸是李刚,洗洗更健康。
        35、刚在浏览新闻,看娱乐圈情侣的照片,我看到一张任静和她老公的。 于是问寝室里的:“任静她老公叫什么来着?那个小眼睛的。叫付...付....付什么来着?” 寝室一致回答“妇炎洁?”

篇三:[小段子]20个巨搞笑的小段子,笑抽了!


 
 1、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:   她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!
2、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,……慢慢的又睡着了   第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!   事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………   于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………
 
3、 在一小吃店   夏天,很热   差不多有40度左右吧   一女说:“老板,给我来瓶饮料”   老板说:“要不要凉的呀?”   此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”   老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。
4、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……   检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……   宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............
5、还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。
 
6、今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……
7、上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!
8、小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。
9、大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
10、上小学,第一次撒谎的事。   有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。   回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”   “今天没收。”   妈妈:“哦,那钱呢?”   掏出钱:“在这呐!”   妈妈:“怎么剩97啊?”   低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”   妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音….......
 
11、前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。 
12、今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。 
13、萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。   门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。   面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?   用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!   于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。 
14、一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我! 
15、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
 
16、一个在菜场看到的,神一般的大爷!   那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”   大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。   摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”   正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……   摊主当场就凌乱了… 
17、过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
18、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?” 
19、昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不? 
20、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲… 
什么什么?你全部都看过了?那笑了没呢?笑了那就回个呗!~
 
 

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