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分手不难过篇1:分手，有没有能让对方不难过的方式？
分手，有没有能让对方不难过的方法？就像被甩的人想抚平心伤一样，提分手的人往往也希望能和平收尾，希望分开后还是朋友。可是，你们都曾经在这段关系里投入那么多，你们曾经对彼此如此重要……面对重要的失落，情绪的反应本来就是一种“重视这段关系”的体现，又“为何”要期待这份离开不要带来太多伤悲？
“你想离开，为什么不直接跟他说？”堤防的风冷得紧，我握住领口等着。
“我不知道该怎么开口。下周就是他的生日，我想至少等帮他过完生日再说……。再怎么说，他都已经陪了我2年多，如果在这个时候提分手，会不会太残忍了一点？”Cherie 把剩下的啤酒喝完，一阵风将放在椅子上的铝罐吹走，她一脸歉疚像是在说并不是她的错。
慢一点说，他会比较好过吗？分手，有没有能让对方不难过的方法？
就像被甩的人想抚平心伤一样，提分手的人往往也希望能和平收尾，希望分开后还是朋友。可是，你们都曾经在这段关系里投入那么多，你们曾经在好多个脆弱的晚上相互依偎取暖，你们曾经对彼此如此重要……面对重要的失落，情绪的反应本来就是一种“重视这段关系”的体现，又“为何”要期待这份离开不要带来太多伤悲？
分手，并不存在时间“点”
“她要离开，我并不怪她；可是我不懂，为什么她可以这么淡定地走？她好得很快、伤心很短，让我不得不怀疑：是不是打从一开始，她就没有真正在乎过我？”
其实许多人都误解了，分手从来不是一个时间点，而是一个历程。之所以“好像不难过”，是因为在提出分手之前就已经难过好长一段时间了；之所以能够“无缝接轨找到下一个对象”，是因为在挣扎与犹豫的过程中，已经有了另一个停靠的地方。
他看起来比较好过，并不代表他不曾爱过，只是因为你的悲伤在预期之外，而他的失落已在计划之中。学者Lindermann 与Parkes 指出，“预期中的悲伤”（例如知道自己或亲人即将死亡），比起“突然得知”的人适应更佳，他们有更多的时间去处理、因应这些伤痛。
既然分手并非瞬间发生，那么从爱变成不爱，中间到底发生了什么事？虽然每段关系都有所不同，但心理学家Duck 发现，关系从挣扎到结束，还是有几个共通的历程：
■ 破损阶段
“我不知道要不要跟他说，说了好像我在怀疑他。这已经不是他第一次这么晚到外面接电话，我其实偷看过他的通话纪录，只是不想戳破，让原本就已经岌岌可危的关系更僵……。”
在这个阶段里，你会常在反复的挣扎之中，不断从朋友、书籍、文章中探求答案，你开始针对这段关系进行“价值评估”——是否值得再继续经营下去？当不满与敌意已经无从再累积，终究还是得面对这个难解的问题。
■ 面对面阶段
“当我鼓起勇气跟他说，我很在意他和她之间的关系，他却说他们只是朋友。于是我终于跟他摊牌，说我受够了，不想继续了。”
这才是我们常“以为”的分手点。当两人之间的问题终于被摊开、被看见，你们终于必须面对3种抉择：一起解决，搁置不管，或是即刻分开。
■ 社会阶段
“这两个礼拜以来，我们微博上的动态一直还是挂着‘交往中’。他希望我暂时不要更改，因为他不想让太多人知道这件事情。可是，他还是一直联络我，我们的关系也一直起伏不定……。”
■ 编造故事结束的阶段“或许我根本没有这么爱他吧，我只是需要人陪伴。他并不是一个对的人，只是在我最需要的时候，出现在我的生命里。我选择接受的同时，也开启了痛苦。”
这个阶段又称为“穿丧服”阶段，你开始为这段关系的更迭起落赋予一个意义，给你（或他）的决定一个合理的理由。此时，如果你无法将属于你们的故事好好完结，或是一味否认这个经验，可能会在往后的日子当中一再地反刍或后悔，觉得自己很糟才被抛弃，或是感到自私、罪恶。
7种提分手的方法
直接策略就是所谓的“说清楚，讲明白”，共有4种方法，前两种是单方提出，后两种是有所共识。
■ 方法1：既成事实。“我想分手，再见”、“别说了，现在说什么都没用”，直接表明自己的想法，并坚决告诉对方没得挽回。
■ 方法2：关系现况的讨论。“我无法改变你爸妈对我的印象，在他们眼里，我始终都配不上你。可是，你也从来都不站在我这边，只是袖手旁观……。我真的撑不下去了。”这是比较软化的方式，一方把自己的感觉说出来，并给予对方讨论、修复的机会。
■ 方法3：归因冲突。“我们每次都是吵一吵，然后冷战，后来又和好，但不久又重复吵同样的事。”跟前面两者不同的是，归因冲突是双方都将分开的原因归咎于争执冲突，正因为这些冲突重复发生难以化解，所以“共同觉得”无法再相处下去。
■ 方法4：好聚好散。“我们的差异根本无法解决，我们仔细谈过了，当前的距离让我们都很累，所以我们都觉得，分开，对彼此都好。”这就是大家常常期待的“坐下来好好谈”，经过讨论之后协议分手。虽然这是不少人“梦寐以求”的分手方式，但并不表示分开后的两个人不会难过，毕竟曾有情感连结，还是可能在好聚好散或看似协议分手后，继续藕断丝连。可是，也有人选择“不说开”的间接策略，比起方法1 到4，这些方法比较模糊、不确定。下述前2种是单方提出，最后1种是有所共识。
■ 方法5：退缩。“后来，我们几乎不见面了；就算见面，也没有再牵手。”这种分手方式是“一方”藉由回避亲密（减少身体接触）或是拒绝邀约（减低见面频率）来降低彼此对这段关系的亲密与承诺感。
■ 方法6：缩小范围。“我想，我们还是先当朋友吧！”透过用言语、规定来划清彼此在关系中的位置，重新确认角色来降低亲密感。只是这种方式并不一定能干净分手，因为有时“嘴上说的”只是说服自己与对方的一种戏码，如果他说要当朋友，但还是像先前一样挽着你的手，那么你更该问问自己，他跟你之间是否还存在着一些依恋？
■ 方法7：逐渐褪色。“也不知道从什么时候开始，我们不再每天睡前讲电话了。可能是彼此都忙，也可能是感觉到我们并不适合。那年夏天在长滩岛的浪漫回忆我不曾忘记，只是好像随着时间，夕阳渐渐褪色，暗潮变得清晰……。”在这种方式中，双方都透过减少接触的方式，来告别这段关系，暗地里有共识地淡化感情。
该怎么说，伤才不会太重？说了这么多，如果今天要提分手，究竟怎么说才好？痛是必然的，但或许有些说法，可以让彼此都好过些。Baxter 的研究发现，他人导向策略（关系现况的讨论、好聚好散、缩小范围、逐渐褪色）因为顾及对方感受，较不会令人难受，也是较多人会采用的方式；而自我导向策略（既成事实、归因冲突、退缩）因为比较在乎自己，对方常会产生负面情绪或不满。不过，他人导向的策略也可能让分手历程拉长，让伤害加深，产生更多的问题与摩擦。很多书都会讲，学会放手才能让彼此都找到真正的幸福；但事实上，学会向对方表达你的在乎和恐惧、诚实面对自己的担忧与情绪，甚至学会结束一段关系，虽然不一定会让你幸福，却对你很重要。
在人际关系里，很多你以为曾经学会的东西，后来才发现还是不会。并不是你不努力，而是人际关系本来就是复杂多变的，可是每一次的挣扎、每一次的无奈、每一次的放手，都让你多一点可能性，变得更能柔软地面对与处理。我们在爱里认识、拥抱、并失去自己，从中感到满足、安全、失落与罪恶，时光与相处或许让我们看见更多美好、感动、丑陋或差异，不过这些好与坏，喜与悲，拥有和消逝，都是关系的一部分，也是精彩的一部分。
在这段时间里，“朋友”的影响力其实是很大的。Felmlee等人的研究就发现，如果你觉得朋友支持你分手，那你也比较可能真的结束这段关系。但很多时候，你其实很彷徨、不确定，可能已经说好不再跟他联络，可是却又因为怀念曾经的好，走过曾经一起去的地方，又舍不得、心软，反复分合。
分手不难过篇2:【社会纵议】怎样分手才能让对方不难过（罗淼情商俱乐部分享）
怎样分手才能让对方不难过?就像被甩的人想抚平心伤一样，提分手的人往往也希望能和平收尾，希望分开后还是朋友。可是，你们都曾经在这段关系里投入那么多，你们曾经对彼此如此重要……面对重要的失落，情绪的反应本来就是一种“重视这段关系”的体现，又“为何”要期待这份离开不要带来太多伤悲?
“你想离开，为什么不直接跟他说?”堤防的风冷得紧，我握住领口等着。
“我不知道该怎么开口。下周就是他的生日，我想至少等帮他过完生日再说……。再怎么说，他都已经陪了我2年多，如果在这个时候提分手，会不会太残忍了一点?”Cherie
把剩下的啤酒喝完，一阵风将放在椅子上的铝罐吹走，她一脸歉疚像是在说并不是她的错。
慢一点说，他会比较好过吗?怎样分手才能让对方不难过?
就像被甩的人想抚平心伤一样，提分手的人往往也希望能和平收尾，希望分开后还是朋友。可是，你们都曾经在这段关系里投入那么多，你们曾经在好多个脆弱的晚上相互依偎取暖，你们曾经对彼此如此重要……面对重要的失落，情绪的反应本来就是一种“重视这段关系”的体现，又“为何”要期待这份离开不要带来太多伤悲?
分手，并不存在时间“点”
“她要离开，我并不怪她;可是我不懂，为什么她可以这么淡定地走?她好得很快、伤心很短，让我不得不怀疑：是不是打从一开始，她就没有真正在乎过我?分手了为什么我会这么难过?”
其实许多人都误解了，分手从来不是一个时间点，而是一个历程。之所以“好像不难过”，是因为在提出分手之前就已经难过好长一段时间了;之所以能够“无缝接轨找到下一个对象”，是因为在挣扎与犹豫的过程中，已经有了另一个停靠的地方。
既然分手并非瞬间发生，那么从爱变成不爱，中间到底发生了什么事?虽然每段关系都有所不同，但心理学家Duck
发现，关系从挣扎到结束，还是有几个共通的历程：
破损阶段
“我不知道要不要跟他说，说了好像我在怀疑他。这已经不是他第一次这么晚到外面接电话，我其实偷看过他的通话纪录，只是不想戳破，让原本就已经岌岌可危的关系更僵……。”
在这个阶段里，你会常在反复的挣扎之中，不断从朋友、书籍、文章中探求答案，你开始针对这段关系进行“价值评估”——是否值得再继续经营下去?当不满与敌意已经无从再累积，终究还是得面对这个难解的问题。
面对面阶段
“当我鼓起勇气跟他说，我很在意他和她之间的关系，他却说他们只是朋友。于是我终于跟他摊牌，说我受够了，不想继续了。”
这才是我们常“以为”的分手点。当两人之间的问题终于被摊开、被看见，你们终于必须面对3种抉择：一起解决，搁置不管，或是即刻分开。
社会阶段
“这两个礼拜以来，我们微博上的动态一直还是挂着‘交往中’。他希望我暂时不要更改，因为他不想让太多人知道这件事情。可是，他还是一直联络我，我们的关系也一直起伏不定……。”
在这段时间里，“朋友”的影响力其实是很大的。Felmlee等人的研究就发现，如果你觉得朋友支持你分手，那你也比较可能真的结束这段关系。但很多时候，你其实很彷徨、不确定，可能已经说好不再跟他联络，可是却又因为怀念曾经的好，走过曾经一起去的地方，又舍不得、心软，反复分合。
编造故事结束的阶段
“或许我根本没有这么爱他吧，我只是需要人陪伴。他并不是一个对的人，只是在我最需要的时候，出现在我的生命里。我选择接受的同时，也开启了痛苦。”
这个阶段又称为“穿丧服”阶段，你开始为这段关系的更迭起落赋予一个意义，给你(或他)的决定一个合理的理由。此时，如果你无法将属于你们的故事好好完结，或是一味否认这个经验，可能会在往后的日子当中一再地反刍或后悔，觉得自己很糟才被抛弃，或是感到自私、罪恶。
该怎么说分手，才能让对方不难过?
对于分手，究竟怎么说才好?分手，难过是必然的，但或许有些说法，可以让彼此都好过些。他人导向策略(关系现况的讨论、好聚好散、缩小范围、逐渐褪色)因为顾及对方感受，较不会令人难受，也是较多人会采用的方式;而自我导向策略(既成事实、归因冲突、退缩)因为比较在乎自己，对方常会产生负面情绪或不满。不过，他人导向的策略也可能让分手历程拉长，让伤害加深，产生更多的问题与摩擦。
很多书都会讲，学会放手才能让彼此都找到真正的幸福;但事实上，学会向对方表达你的在乎和恐惧、诚实面对自己的担忧与情绪，甚至学会结束一段关系，虽然不一定会让你幸福，却对你很重要。
在人际关系里，很多你以为曾经学会的东西，后来才发现还是不会。并不是你不努力，而是人际关系本来就是复杂多变的，可是每一次的挣扎、每一次的无奈、每一次的放手，都让你多一点可能性，变得更能柔软地面对与处理。
怎样分手才能让对方不难过?拿得起放得下，就不会那么难过了。我们在爱里认识、拥抱、并失去自己，从中感到满足、安全、失落与罪恶，时光与相处或许让我们看见更多美好、感动、丑陋或差异，不过这些好与坏，喜与悲，拥有和消逝，都是关系的一部分，也是精彩的一部分。
分手不难过篇3:分手不难过，很多事情等着你享受
我不是单身汪，请叫我单身贵族不知道是不是因为天意弄人，分手之后总觉得身边洋溢着恋爱的味道，满大街都是情侣，除了自己是孤身一人；身边的朋友同事嫁了的嫁，生孩子的生孩子，唯独自己还困在失恋的阴霾当中... ...很多人说迫于压力还是赶紧找个另外一半，急什么呢？其实刚刚恢复单身的你，最重要的是调整自己，自我提升，往好的方面想一废人的生活还是能够过的精彩丰满！抓紧时间享受一下，拥抱一个人的生活，打理好自己先！才能遇见更好的ta！#拥有差大双人床，不用争不用抢凡事往好的一面看，首先睡眠的质量就能提高了。不用害怕家里的双人床挤着两个人，一个人睡不要一味觉得寂寞，其实也是能很享受的嘛！而且不用迁就对方的睡眠时间，不用为了迎合对方来故作精神。抛开失恋阴霾，从提高睡眠质量开始！#想干嘛就干嘛他不许我这样做，我跟他说好了晚上一定几点回到家，还是不要了，我怕他不高兴.......以前你总要提心吊胆的事情，现在不需要再担心了！想学什么尽情学，想去哪里尽情去，想见谁尽情见。没有了恋爱的包袱，会觉得能够收获的东西比想象得更加多！#拥有自己的生活圈之前不是一直说要跟闺蜜来一场说走就走的旅行吗？还有好几个月以前，说好的要常回家看看，跟爸爸妈妈一起喝早茶，下馆子？自从有了男朋友，时间都贡献给恋爱了，朋友，家人都冷落了。其实他们一直陪伴在你的身边，如果你觉得孤单，为什么不多找找朋友跟家人呢？他们对你的爱，并不亚于你在恋爱关系里得到的。花多点时间见一下有点疏远了的朋友，陪陪家里人吧。#把焦点放在自己身上在多年的关系里，是不是觉得脚步慢了下来，在一起的时候吧心思，时间精力全部都放在他的身上，自己的理想目标都靠边站了。现在是你人生低谷的时候，正好可以把焦点重新聚焦在自己身上。人生不会一直只有低谷，无论是得意还是失意的时候，只有自己会真正对自己不离不弃，所以不要以为他不跟你在一起了，就遭到了全世界的遗弃，你还能做很多事情去感受生活，重新拥抱自己的人生的！#重回优秀单身人才市场一段恋爱要走到尽头了，应该也快忘了初初约会时候的暧昧与美好吧。现在一切都洗牌，重新来过，你有更多美好的初遇等着你呢。不过，这次重回优秀单身人才的市场，你一定能够多了一点经验，知道怎样的ta才更适合你。在还没开展约会的时候，多提升自己，从容貌到能力，下一个ta肯定更加美好！
