讽刺背后说坏话的人


骂人歇后语 2019-09-14 11:41:07 骂人歇后语
[摘要]讽刺背后说坏话的人篇1:在背后说别人坏话的人在背后说别人坏话的人 无意中看到:背后说人坏话,是弱者的希望! “宁在人前骂人,不在人后说人。”因此,别人有缺点,你可以当面指出,劝他改正,但是千万不要当面不说,而在背后却说个不停。否则,会让被说者气愤,同时也会令听者讨厌。经常在背后说别人的坏话,肯定是

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讽刺背后说坏话的人篇1:在背后说别人坏话的人


在背后说别人坏话的人 
无意中看到:背后说人坏话,是弱者的希望! “宁在人前骂人,不在人后说人。”因此,别人有缺点,你可以当面指出,劝他改正,但是千万不要当面不说,而在背后却说个不停。否则,会让被说者气愤,同时也会令听者讨厌。
     经常在背后说别人的坏话,肯定是不受欢迎的人,因为凡是有一点头脑的人,都会自然而然地这样想:这次您在我面前说别人的坏话,下次你也有可能在别人面前说我的坏话。这样一来,说人坏话者在人们的印象中就不可能好到哪里去。
     在日常生活中,经常会遇到别人在你面前说另一个人的坏话。对此,你应该端正态度,用辩证的思维去思考这件事,因为说对方坏话的人,总是有着各种各样的原因,充分地分析讲话者的心理和原因,对做到端正自身大有益处。
     当别人对你说第三者的坏话的时,无论你是否明白其中的原因,你都必须保证做到一点,那就是不要随声附和,甚至妄加评论。
     背后说人坏话最不受人待见。你可以说说闲话,但是若经常在背后议论别人缺点,那么你的心理或许有病了。
     什么样的职员最不受老板待见?“搬弄是非”者名列榜首。其实,多数街谈巷议往往无伤大雅。有些人甚至认为,这与闲来无事时“嗑瓜子”一样的简单而有趣。然而,添油加醋、颠倒黑白的闲话却像瓜子中的“臭子儿”,不小心吃到一粒,咽也不是吐也不是,十足败坏了兴致。
     在背后议论他人是一种交往方式。谁人背后无人说,谁人背后不说人。飞短流长,古今中外都是如此,这也说明了背后说人的存在有其必然性。其本身也是人类进化过程中,信息得以传播的一种方式。在人后说人好话,可以推动我们社会化的进程,使我们逐渐被社会的风尚、习俗、道德标准浸染和影响,成为一个被社会接纳的成员。
     对普通的个人来说,背后得到他人好的议论,可以满足我们被关注的心理需要,同时能获取友谊、满足亲密交往的需要。而在人后说坏话,揭人短处,让我们有机会过度分享第三者的“秘密”,因为对他人生活秘密的好奇是人的天性。一个掌握众多“猛料”的人,往往能够吸引更多的听众,使自己成为众人关注的焦点,从而让普通人也能充分享受被注意、被尊重的感觉,也有机会对生活中不愉快的体验做一下补偿。同时,在说者与听者分享别人的“秘密”时,还要注意自己的言论对象与方向。
     有个投资人打算给一个小公司投资1000万美金,当他跟这个公司的CEO聊天的时候,却意外地发现这个CEO抱怨说手下员工能力很差,公司副总心胸狭窄。这个投资人立刻告诉他说:“我觉得投资你们公司的风险太大了,你找别人融资吧,再见!”
     这位投资人所坚持的一项做人原则是:永远不要在背后说别人的坏话。
     如果一个人喜欢在背后说别人坏话,就说明他平时的心态是消极的、对立的、易怒的。这样的人一般都自卑,缺乏自信,没有安全感。需要靠否定别人来自我安慰,他会不断寻找别人的缺点和失败以证明自己比别人强。在面对失败和挫折的时候,他会倾向于把责任推到别人的头上。所以,一个在背后说别人坏话的人,必然会常常在别人面前夸自己以获得安全感。
      可怕的是,这样的人将来可能会为了自己的利益不择手段。因为,无论他采取多么卑鄙的手段,他都认为:“某某这个人太坏了,让他倒霉是应该的,我这样做是替天行道,谁叫他有这么多缺点,活该!”他认为自己是正义的化身!他在帮别人改正缺点,多么可笑啊!
      相反,如果一个人能在背后夸奖别人,能坦诚说出自己的缺点,那么说明这个人充满爱心和正义感,有很强自省能力,敢于直面现实。这样的人能力一般都很强。
      当一个人希望不断进步,不断改进自己的缺点时,他就会观察周围的人,希望能够从周围学到改进自己的办法。当有这种心态后,他看到的都是别人的优点。所以,他心里时刻想着自己的缺点和别人的优点。这种心态反应到语言上,就是不断地说别人的优点,同时敢于说出自己的缺点。即使他看到别人的缺点,他的第一反应也是:“我是不是也有这个缺点呢?如何防止自己犯这样的错误?”
     很多公司在招聘的时候,都要问这样一个问题:你最大的缺点是什么?因为,公司需要的是不断改进、敢于直面困难的人。而这种人的思维模式就是:我们的差距在哪里?如何改进?谁可以作为榜样?当面试者能不假思索地说出自己的缺点时,就说明他平时在不断地反思自己。这样的人有再多的缺点都没关系,因为他很快就能改过来。
     优秀的人在思考如何战胜自己,能力低下的人在思考如何搞垮别人。所以,说别人的坏话就等于承认自己无能。这个缺点不仅可以让你损失千万美金,而且能像慢性毒药一样,不知不觉、不痛不痒地毁了你一生。
       “揭短”有时是故意的,那是互相敌视的双方作为攻击对方的武器。“揭短”有时是无意的,那是因为某种原因,不小心犯了对方的忌讳。有心也好,无意也罢,在为人处事中揭人之短都会伤害对方的自尊,轻则影响双方的感情,重则导致友谊破裂甚是反目成仇。
     有这样一个真实的例子,一群人看电视剧,剧中有婆媳争吵的镜头。徐嫂便随口议论道:“那个儿媳真是不知好歹,不愿意和老人住一起,也不想想以后自己老了怎么办?”话未说完,旁边的小张马上站了起来,怒声说:“你说话干净点,不要找不自在,我最讨厌别人指桑骂槐!”原来小张平时与婆婆关系紧张,最近刚从家里搬出另住。徐嫂由于不解情况,无意中揭了他人的短而得罪了小张。所以,只有了解交际对象的长处和短处,为人处世才不会伤人伤己。
     俗话说“打人莫打脸,揭人莫揭短”,“在矮子面前不说短话”。其实,人生在世,很多人都有着不为人知的隐私和无法弥补的生理缺陷。在我们与人相处时,即使知道对方的这些短处,也应当尊重他们,不能有意或无意中伤害他们。不张扬或挖苦他人的短处,不仅体现了你的品质和修养,还会使这些人对你敬重有加,从而更愿意向你倾吐生活中遇到的烦恼和困惑。
     但是,对于那些专门揭他人之短、传他人之私的“长舌妇”或“大嘴巴”而言,搬弄是非往往是他们心存隐疾的表现。从精神分析理论来看,乱嚼舌根儿与谩骂他人的心理基础类似,是一种“杀人不见血”的攻击行为。
     在待人处事中,场面话谁都能说,但并不是谁都会说,一不小心你就踏进了言语的“雷区”,触到了对方的隐私和痛处,犯了对方的忌讳,给对方造成一定的伤害。其实,每个人都有长处,亦有所短,为人处世的成功,一个很重要的因素就是善于发现对方身上的优点,夸奖对方的长处,而不要抓住对方的隐私、痛处和缺点大做文章。切记:不要在人背后揭人的短处,那样很容易伤到人的自尊!
        嚼舌者常常有意无意地披上冠冕堂皇的外衣:比如办公室里某个长舌妇,常常会借口“给你提个醒儿”,告诉你某某曾说过你的坏话,某某心术不正。这种人性格中“超我”(或称“良心”)的部分不够完整,他们很难设身处地为别人着想,不能对受伤害者产生同情,却往往以他人的痛苦和不幸为乐,借此衬托自己才能和道德上的优越性。
     然而,嚼舌之徒往往不乏听众。其实,攻击性是人性的一部分,每个人或多或少都有一点,只不过普通人的人格中还包含着社会化与良心的成分,不允许其直接做出过分伤人的行为,所以听坏话成为间接满足攻击性的方式。心理学研究表明,人们最喜欢看到那些比自己强的人物走霉运,因此捕风捉影的花边新闻总在报端长盛不衰。
     尽管听众不少,背后说坏话者仍然很难找到真正的朋友。友谊发展中的秘密分享,既包括前期与别人分享第三者的秘密,也包括更进一步暴露自己的秘密。然而,那些爱嚼舌根者不愿意公开自己的秘密,所以即使获得友谊,也是浅层次的。不仅如此,许多人听完天花乱坠的闲话后,还生怕自己也成为此人所咀嚼的“猛料”,从而对其退避三舍。
      其实,要消除这种人际“毒瘤”,最好的方法就是被说者不生气,听说者不凑去听。苏格拉底在得知有人在背后中伤他后说:“他就是想让我生气,我偏不生气。”这样一来,借由中伤他人,以达到自己龌龊目的的人就失算了,相当于搬石头砸自己的脚。另外,这种人如果没有听众来强化他们的行为,自然也会失去了搬弄是非的劲头,谣言止于智者。
     其实,每个人都有所长,也有所短。对于缺乏包容心的人来说,他们总是喜欢盯着他人的隐私和缺点不放,并大做文章,开口就会讲出伤人的话。而包容心强的人,则善于发现他人身上的优点,夸奖他人的长处,同时也能够容忍别人的缺点和不足。
     “容人之过,谅人之短”的宽容精神,是一种心灵与心灵的撞击,使对方在内疚之余,产生一种比任何时刻更为强烈的“立功赎罪”之感,渴望报效的愿望,在行动上则有一种竭尽全力式的爆发力量,这种力量能做到他平时很难或不能做到的事情,对事业的兴旺发达也会起到推动作用。

讽刺背后说坏话的人篇2:怎么对付背后说你坏话的人


洞见(DJ00123987)——不一样的新闻,不一样的故事,数百万人订阅的微信大号。点击标题下蓝字“洞见”免费关注,我们将为您提供有价值、有意思的延伸阅读。 作者:大樱桃
来源:大樱桃与小灯泡(ID: iamcherry2016)
01
你没有办法
讨好所有人
我闺蜜是个美人儿。
刚认识时,我就发现她自带招黑体质。她化妆,有人笑她老黄瓜刷绿漆;她主持,有人讽她功底太差口齿不清;她评奖,有人说她像极了马屁精。
更可气的是,那些暗中诋毁、匿名留言的人,表面上都不敢伤了和气。
故只敢躲在背后窃窃私语,舍不得羊皮又离不开羊群。
当时我挺郁闷。
她分明是个蠢萌蠢萌的傻大姐啊,哪有那么多乱七八糟的事。
所幸闺蜜心态超好,每当我恨不得替她大打群架时,她都慢吞吞来一句——
“慌什么,谁没在谁的背后,说过谁的坏话啊!”
茶水间八卦,朋友圈吐槽,宿舍里暗骂……
被人诋毁、误会、背后插刀,是无法避免的事故。
谁都没有办法,讨好每一个人。
按我闺蜜的逻辑,背后说坏话,还得分情况讨论。
首先呢,得分辨清楚“是否真有此事”。
如果是自己行为不妥,可以改正;如果是他人误解,可以解释;如果是恶意诋毁,可以反驳。
但更多时候,说坏话是不要理由的。
它讲究的根本不是你来我往的逻辑比拼,而是咄咄逼人的驳诘闹事,和火力全开的语言扑杀。
其意义只有一个——说人者舒爽,被说者憋屈。
02
谁要说你坏话
你就说谁好话
红楼梦第六十回。
厨娘之女柳五儿被认定为贼。宝玉怕众人难堪,又见风波难平,便自己背了黑锅,替彩云瞒赃。
然虚伪如贾环,不但不领情,竟反咬一口,痛斥宝玉和彩云有一腿。
你说是宝玉情商不够,贾环蠢不自知?也都不是。
有时候,背地里嚼舌头,纯粹就是种负面情绪的释放。它只需胡搅蛮缠的戾气和臭不要脸的心态。
贾环对宝玉的指责背后,是嫉妒心的毒疮,更是气场不合的灼烫。
要是清醒点儿,就该明白:明骚易躲。暗贱难防。
这种纯粹恶意的诋毁,第一处理起来棘手,第二没有处理的意义。其成本和收益比例之低,压根不值得care。
怎么办呢?
再借我闺蜜一句话,最聪明的方式,是你跟她争夺话语权和说服力。
当然啦,这不是比谁嗓门大,比谁后台硬,而是她跟谁说你坏话,你对谁说她好话。她越恨你入骨,你越让身边人相信,清者自清。
如果你心态够好,那么掀起你的键盘,撩起你的口舌,不要吝惜你的赞美,去给那些充满负能量的孩子,点个赞。
如果你心态不好,那么请牢牢记得:那些拒绝你解释、屏蔽你真实的人,压根算不上朋友。早点识破,早点拜拜。
在这人情社会里,最不公平的是说坏话者心安理得,被说坏话者人惶惶不安。
你要做的是,把两种感觉转换。心安留给自己,不安留给他们。
“别人为什么要在背后说你坏话?”
“因为我走在他们前面啊!”
03
没有憋屈的生活
只有活错的圈子
曾有女孩儿问我:“室友总是偷偷说我坏话,我好难过。可如果跟她们闹崩了,那我不是没朋友了吗?”
“与其变成那样,我还是自己憋着吧。”
听到这些话,我是心疼的。
只是一群同途偶遇、随机分配的人啊,友谊万岁固然好,一拍两散又何需遗憾。
难不成,你要调整你的三观、言行去迎合她们?即使你百般委屈百般不愿?
再说了,若是真正的朋友,反而会更加重视分寸、底线、边界感。
她知道如何表达接纳、真诚、无条件的支持,知道什么时候陪你吃喝一顿,什么时候为你腾出沙发,什么时候给你一个熊抱。
她也会比别人更明了,玩笑和伤害的界限。
那些把嘴贱毒舌当幽默细胞、把不知轻重当伶牙俐齿的人,你能指望她多在乎你?多把你当知己?
对于这类人,我的处理方法只有一个,「渐行渐远」。这辈子那么短,能选择的本来就不多,干嘛亏待自己。
与其互撕,还不如畅快就相视大笑,狼狈就倚肩流泪,闹掰就各自安好。
没有憋屈的生活,只有活错的圈子。
好的圈子让人心怀感激,哭笑坦荡;坏的圈子让人心头涩苦,嘴上难言。
我才不想用我为数不多的心力,去支撑一段缺乏尊重和和愉悦感的感情。
觅知己,结有朋,谈恋爱,其实很相似。归根结底,是让自己心悦,而非找罪受——
如果一段关系给自己的压迫感远大于舒心,磨损感远大于亲密。那还纠结个啥。
不如说一句:走好,不谢。

讽刺背后说坏话的人篇3:【背后说人坏话的心理分析】


每个人都知道说人坏话不好,而且任何人也不想自己被视为“烂舌头”,……但在这个世界上,恐怕很难找到从不说别人坏话的人。心理学家相信这是一种普遍行为,因为“60%的成人对话都是为了谈论某个不在场的人,而且大多数情况下都会对此人有所评价。”
喜欢说别人坏话不只属于那些操纵欲强且心术不正的人。在家中,在单位,在朋友之间,我们却常常不可抑制地扎进这种有罪的快乐之中。为什么呢?看看心理学家的深入分析:
说别人坏话是可以创建社会联系
先举个事例:李女士与另外一个部门的同事并不熟悉,偶然培训机会坐在一起,李女士故意说起那个同事上司的坏话,两个人之间的芥蒂,李女士之前有所耳闻。那个同事顿感遇到知音般,一吐内心的不快,掏心掏肺。就这么神奇,不在场的人顿时变成了坏人,而评判者却都一下子变成了好人。说人坏话不仅可以令彼此开心,恶意的分享还能迅速拉近两个人的距离。最值得玩味的是,有时候,说另一个人坏话更能显示自己的真诚和信任,对方也会因此受到感动,并领情地自愿吐露心中的“秘密”。心理学家认为“与分享积极的信息相比,一起憎恨某人能够铸造更加牢固的关系。”原本不熟悉的两个人一旦说了同一个人的坏话,就会彼此感到亲近,因为他们确信对方与自己有着相同的价值观和判断力。这样的情景,对大多数的职场人而言并不陌生。这超越我们的社会规范,道德标准的范畴。尽管名声不好,说别人坏话却有着一种积极的作用——可以传递集体的规则和价值。很多时候,职场新人就是通过单位里的流言飞语,迅速融入新集体,了解单位潜规则。此外,在社会发展的过程中,说别人坏话还可以是一张王牌。我们不断重复竞争对手的不幸遭遇,尤其当他们是异性或上级时,隐藏的目的是利用这些信息获得社会攀升。即使不能攀升,至少诽谤的过程能令我们心花怒放,就像是幸灾乐祸的快感。精神分析学家解释道:“在无意识层面,我们总是渴望比自己想要消灭的人活得更加长久。”因此,
当我们得知自己讨厌的人遭受重大打击后总会情不自禁地大笑……尽管这么做始终伴随着一丝负罪感。
说别人坏话可以令自己安心
说别人坏话反映了说坏话那个人的劣等感、妒忌心和真实的想法,等等。说坏话是一种攻击性行为。根据心理学家的观察:说人坏话的行为在我们很小的时候就出现了,只要身处家庭环境以外,我们就不可避免地与人比较。当人沮丧/愤怒/嫉妒……时,都有可能产生这种攻击性行为。相对于肢体暴力,语言暴力用得更顺手,更让人安心。
人们很多时候,会通过与别人的比较来确认自身的价值。当一个人不自信,不能认同自己时,最容易的方法就是诋毁别人来肯定自己。当一个人内心焦虑,为了表达自己的焦虑,以说别人坏话来获得安慰和帮助是一种简单方便的方法。譬如:有些女人会对丈夫轻声议论:“你看那个女人穿这么短的裙子,腿又如此粗壮,不正经又难看!太缺乏气质了!”这么说其实隐藏了她对自己吸引力的担忧。别人越是反衬出我们的缺陷,越是让我们对自己的弱点感到不安,我们就越会针对他,说他的坏话。
另如,通过诸如“那个人是花了钱才拿到这个学位”之类的话,我们可以为自己的不成功感到安心。有时候说别人坏话还能带来很多快乐。比如激起对方的好奇心,垄断语言的空间,证明自己知晓很多内情,是个万事通。精神分析学家进一步解释:“通过投射,我们还可以将自己拒绝承认的缺陷加到别人头上。”不过,专家指出,说坏话并不一定都是出于恶意。为什么我们会说新的项目主管在从前的岗位上受过纪律处分?可能有很多原因,比如出于模仿(我经常听见父母说别人坏话,我觉得自己也可以这么做),为了使自己的情绪合理化(比如害怕竞争)或为了收集信息故意说瞎话等等。
为此,心理学家提醒我们,
说别人坏话是一种高风险的运动,可能很快就沦为粗鄙,因此有必要努力避免。
承认自己的攻击性
有时候,说坏话还可能对被说的人造成危险。不知情的被说者可能会丧失所有自我保护的可能,成为长期遭受怀疑的目标。所谓无风不起浪,让最虚假的信息也具有了可信性。口耳相传会使坏话加重、放大,并转变成流言。心理学家指出:“一旦我们的名声受损,其他人就会主动承担起维持我们坏名声的责任,甚至进一步抹黑。”这是因为我们更容易记住负面的信息,并相信它们更有价值。为此,心理学家提醒我们:“说坏话不能解决任何问题,不能给人任何持续的满足,除非在接受心理治疗期间。”因为在治疗过程中,说别人坏话在私密的诊室中得到许可。“承认自己的攻击性,可以打开一条新的道路,可以更好地了解和接受自己,包括自己的阴暗面。病人可以因此走出诋毁别人的心理习惯,将这分能量用于自我建设和获取幸福。”自信的人无须通过诋毁他人来彰显自己的价值。承认自己的攻击性并加以化解,毒蛇的舌头迟早会变成和平的信鸽。
如果非要说些坏话
说坏话时,掌握一个原则:要只针对这个人做事的方式,而不上升到人格攻击。比如“我不能理解他为什么这样解决这个问题”;坏话说过之后,还有一个“结尾好,一切都好”的原则——就是把坏话的结尾结好了,比如“唉,我发了这么多牢骚,心里不堵了,谢谢你借我耳朵啊!”这样能够减轻说的那些坏话的分量,也能化解尴尬——其实听你说坏话的人也许很不安呢!还有一个最重要的原则:
少说别人坏话,因为这事真是挺冒险的。如果有人说你坏话
坏话具有严重的破坏性,它会给被说者贴上一个标签,然后他/她做什么都会被人按照坏话指控的那样来理解。行为主义心理学家建议“要进行沟通!”
举例说:比如,A对B说了你的坏话,B告诉了你。此时你应该对B说,会与A核实有关内容。然后,你可以找到A:“你似乎这么说过我,我不明白你为什么不直接对我说,但既然与我有关,我希望一起讨论一下。”如果A试图将矛头转向B,千万不要上A的贼船,明确地告诉A:“我不想说B的是非,我更愿意谈一谈我们之间的问题。”要是说坏话的人来个死不认账,我就是没说,你怎么办?行为主义心理学家建议:“这是一个机会,你可以要求对方严肃地考虑一下自己的行为,并重新建立对话。”如果你作出如此冷静的反应,对方再在背后说你坏话的可能性将会少得多。上述行为主义心理学家的建议
,我觉得适用于他们西方文化和生活习惯,这种太理性的解决方式,在我们中国,就是卖人了
,就是在A面前把B卖了,这样你就把A和B的关系都搞砸了,也把你和B的关系搞砸了,等于不会做人。可行的方法应该是:反思——也许你曾经有意无意地伤害过A的自尊心或在A面前自恋地表达过优越感?如果不是这样,那么向B表明你不是A所说的那样,要是有机会,希望B向A及其他的人澄清和维护你的名誉。而在A面前,就当自己并不知道A说过你的坏话,同时可以巧妙地讨论你被A说坏话的那部分内容。
如果这坏话很恶意,广大人民群众尽人皆知,严重影响你的人格和形象了,你跟A当面锣对面鼓地对质也不迟——要知道,谁也不是好欺负的。
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【亲爱的】
每天一句心情话说与你听     

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