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一：[情绪不稳定型人格障碍]危险人格清单：情绪不稳定型人格的征兆
危险人格清单：情绪不稳定型人格的征兆在本书前言中我曾提到过，在多年的工作中，我根据危险人格的行为方式制定了一份清单，以此来辨别危险人格。下面列出的这份清单将帮助大家辨别某人是否属于情绪不稳定型人格，以及其情绪不稳定的程度：言行夸张、令人厌烦；尖酸刻薄、喜怒无常；威胁他人、置人于危险境地。在这份清单的帮助下，大家能够对如何与其打交道有个清晰的脉络，能够更为确切地判断其恶劣程度及是否会给你或他人带来威胁。本章的这份清单，以及本书中其他“危险人格清单”，其设计目的都是供你我这种没有专业心理知识的人日常使用。它不是心理诊断工具，其设计宗旨是教给大家一些实用的知识和信息，并对大家目睹或亲身经历的某些事情进行验证。请大家仔细阅读每一条陈述，在符合他们特征的条目前打上对号。一定要做到实事求是，回想一下他们的言行，或别人是怎么对你描述这个人的。当然，最可靠的还是第一手资料：想想你亲眼目睹到的，以及你在其左右或与其打交道时的感觉。只选符合特征的条目，不要猜测，也不要想当然。如果感觉模棱两可，就不要勾选。有些陈述看起来与其他条目重复或意思相近——我是故意这样安排的，因为经历和描述会因人而异，存在细微差别。为保证测试结果的可靠性，请大家务必做完125个测试条目。在一份做完的清单里，有些甚至是你从未考虑过的情况，还有些条目会让你想起一些忘记的事。所以，请务必逐条阅读，千万不要感觉不耐烦，也不要因为觉得前面几条都不符合就坚持不下去。做完之后请核对分数并查看结果分析，现在，请大家认真阅读清单。请逐条阅读，在符合特征的条目前打上对号：□1. 与这个人相处时，你总是得为自己辩解。□2. 此人生气或发怒的时机和地点非常不妥当。□3. 自从认识了这个人，或自从与其确立了关系，你就发现自己高兴的时候越来越少，越来越不自信，也越来越不敢肯定自己。□4. 跟这个人相处就像坐过山车，其情绪起伏的冲击力太大。□5. 你无法认同或肯定这个人言行的后果，或其言行对他人（包括其家人或整个社会）产生的影响。□6. 有时候会做出“不合适”或“离谱”的行为。□7. 在压力之下常常会崩溃。□8. 原本几分钟就可以熄火的争吵，往往会持续几个小时甚至几天时间，不想终结争端，也不愿寻求转机。□9. 总在“高贵”和“低贱”两个角色之间来回转换。□10. 讨厌独处，总要有人相伴。□11. 曾用自杀来威胁你或别人。□12. 恐慌、焦虑、易怒、悲伤、生气是其常见的情绪状态。□13. 常常感觉或表达自己的空虚感，极易变得厌烦无聊，需要刺激。□14. 曾对家人暴怒发火。□15. 经常与人吵架，甚至发生身体对抗。□16. 争吵是其生活的重要组成部分。□17. 与这个人相处时，你无法放松、冷静、放下戒心。□18. 你曾多次听说某人或某群人对此人耿耿于怀，并密谋与之作对。□19. 同事们说此人“很麻烦”、“没办法共事”、“令人恼火”或“难以忍受”。□20. 与这个人相处，你会觉得身心疲惫。□21. 跟这个人相处几个小时之后，你就感觉自己的世界变得上下颠倒，心里还在纳闷：“这是怎么回事？”□22. 与其关系最近的人（如你，他们的家人、孩子、配偶等）总是在私底下互相打问此人目前“情绪如何”。□23. 无比疯狂地竭力避免被朋友或恋人抛弃（不管是真的还是他们假想的）。□24. 有时候，与当时的情况相比，其行为过于夸张和戏剧化。□25. 此人与人争论时往往激烈而尖刻，满口都是谩骂和诅咒。□26. 在要求别人给予支持、关注、时间或金钱时，会过度苛求。□27. 在生气或反对时，曾扔、撕东西，或打碎物品。□28. 为避免被抛弃，曾经以死相逼。□29. 喜欢沉浸在争吵和无尽的刻薄攻击中，不愿和解。□30. 别人常说这个人“难以捉摸”、“不可靠”、“反复无常”。□31. 产生新恋情的速度太快、情感太激烈。□32. 喜欢文身，因为“感觉很好”。□33. 长时间感觉委屈愤懑。□34. 极易批评诋毁别人，令人蒙羞或尴尬。□35. 口口声声说宽恕和原谅，但从来都做不到，总把别人的过失和错误牢记在心，以备将来吵架时拿出来用。□36. 脾气火爆，极易受到挫折。□37. 无法做到始终如一的同情、关心和爱。□38. 别人跟这个人说话时，开口第一句往往是“别伤心了……”或“别不高兴了……”。□39. 他们的人际关系往往充满了“暴风骤雨”。□40. 这个人的婚姻中充满了“尖酸”和“刻薄”。□41. 似乎总是跟“错误的人”（罪犯、瘾君子、找刺激的人、不可靠的人等）混在一起。□42. 并不在乎别人会因其行为而受到冒犯或伤害。□43. 不愿意做自己，想变成另一个人。□44. 总是参与危险行为或寻求刺激，常常会触犯法律或给他人带来危害。□45. 对别人怎么评价或看待自己非常敏感，受到批评就勃然大怒。□46. 若计划有改动，他们就会心烦、焦虑或生气。□47. 曾用割、抓、咬、刺、烧，或拔毛发的方式自虐。□48. 如果被人忽视，或未被特殊对待，就会伤心气愤。□49. 总想成为众人关注的焦点，不愿被冷落。□50. 如果对自己有利，撒谎、作假时毫不犹豫。□51. 因为对此人的反应有所顾忌，或是害怕此人会自我伤害，你不愿（敢）开口说某些话，也不愿（敢）某些事。□52. 利用他人同情心来博取关注（如假装难受或生病）。□53. 他们的痛苦、疾病和伤痛比别人的都严重。□54. 过分要求别人拿出更多时间，对其付出更多关怀。□55. 把别人视作果树来培育，为的是收获关注和奉献。□56. 怀着“给我养老”的特殊目的收养孩子。□57. 无法理解，也无法做到无私的爱。□58. 你感觉在某种程度上就像被这个人“绑架”了一样。□59. 这个人的情绪太过强烈。□60. 其人际关系不稳定、紧张。□61. 反复抱怨，自我感觉很委屈。□62. 不论为别人做什么事，都需要对方付出代价，或有附加条件。□63. 长时间或间歇性郁闷或焦虑。□64. 轻易抛弃和背叛他人，令人失意困惑。□65. 很没有安全感，情感上过度依赖别人。□66. 承认自己曾尝试或使用过很多数量和种类的“药物”。□67. 有时候会情绪失控，却无法解释其原因。□68. 为了控制别人，曾经以自残或自杀相逼。□69. 跟这个人相处，你会感觉自尊受到了损害。□70. 害怕别人与自己关系亲密，或拒绝别人亲近自己。□71. 曾抱怨说因某种顽疾或身体状况而影响了情绪或心态。□72. 这种人的人际关系往往热烈而短暂。□73. 个人定位很不稳定，不喜欢自己，不喜欢自己的外表和人生。□74. 急切盼望自己成为某人唯一喜欢、爱慕和关怀的人。□75. 声称自己患有偏头痛、纤维肌痛、溃疡、肠炎、肠易激综合征、习惯性头痛等疾病。□76. 已经成年的孩子都不愿再跟他们有什么联系。□77. 一旦有什么差错，总有无数理由来怪罪他人。□78. 只要受到批评，立刻做出回击，即便其回击的话不合逻辑、虚假错误也是如此。□79. 总是与人争夺权力。□80. 顽固，好辩，在争论中一定要占到上风才肯罢休。□81. 做事毫无计划（比如，在看孩子时忘记带食物、水甚至钱在身上），对轻重缓急毫无概念。□82. 与人相处时，在美化（爱）对方和丑化（恨）对方两个极端之间往复。□83. 得过且过，对未来（在金钱和事业等方面）毫无计划。□84. 不懂得在以前的人际关系和生活经历中吸取经验教训。□85. 希望有个人能对自己无微不至、毫无保留、片刻不离、任意驱遣。当然，这个人在现实中是不可能存在的。□86. 如果不遂心意，就会非常失望并贬低别人。□87. 冲动任性，常常表现为：滥交、挥霍无度、滥用药物、鲁莽驾驶、暴饮暴食、赌博、酗酒、冒险。□88. 哪怕是跟这个人只相处了很短一段时间，你（或其他人）也会感觉焦虑、不安、生气、愤怒。□89. 因为觉得受到刁难，或未能得到认可或提拔，就总是在公司（组织、机构、单位等）寻找口实和阴谋的证据。□90. 故意勾搭别人的配偶或恋人。□91. （即便是刚刚认识）其恋人曾说跟这个人相处的感觉很古怪，或觉得有些事不大对劲。□92. 你和别人常常用“神经病”、“混账”来形容这个人。□93. 任性、喜怒无常，且毫无原因。□94. 毫无理由就跟亲人翻脸。□95. 在接受治疗时，即便刚刚才夸赞了医生一番，也会瞬间对其翻脸。□96. 喜欢毫无拘束的生活，或做出不负责任的行为。□97. 不愿履行契约义务，比如即使有钱也不去交暖气费、付账单、交税。□98. 孩子对他们来说是个累赘，而不是开心果。□99. 把羞辱当作惩罚方式。□100. 撇下孩子出去找朋友玩、参加聚会、喝酒。□101. 私生活糜烂，且交往的都不是好人。□102. 他们的孩子抱怨说在家里被其置之不理，甚至遭到嘲笑辱骂。□103. 距离上很亲近，但情感上很疏远。□104. 总是指责你，说你是他们问题和苦恼的根源。□105. 在有人陪伴，或跟一群人在一起时才感觉安全和开心，不喜欢独处。□106. 其生活总是处于紧张状态，任何事都是消极负面的。□107. 性格敏感，易受伤害。□108. 在与人发生争执时，要求你站在他们这一边。□109. 对好心和宽宏大量（即便是来自想关心、帮助他们的人那里的）无动于衷。□110. 对两种迹象高度警惕：一是被人抛弃，二是失去某人。□111. 过去曾多次出现焦虑、抑郁的情况。□112. 屡次跟踪或骚扰某个早已离开他们情感世界的人。□113. 不愿让伤口结痂痊愈，甚至会在众人面前揭抠伤口；感到有压力时会用利器戳刺皮肤。□114. 不能控制自己的怒火和敌意。□115. 曾被诊断为厌食症或暴食症。□116. 大家用一些非医学术语来形容这个人：“可怕”、“恶毒”、“神经病”、“难以忍受”、“混球”、“怪人”、“疯子”。□117. 加入某个宗教，或宣称自己拜在某位大师门下，并毫无条件追随他们。□118. 跟此人相处，你总是战战兢兢。□119. 此人曾受过以下几种人格障碍的伤害：表演型人格障碍、边缘型人格障碍、偏执型人格障碍等。□120. 不止一次在生气时打过配偶或恋人。□121. 曾被诊断为躁郁症（狂躁/抑郁）或严重情绪波动。□122. 曾说过或做过某些报复行为，如扎破汽车轮胎、用钥匙刮花车门、写恐吓信等。□123. 曾花费大量时间精力和金钱，不远千里去跟踪、监视、骚扰某人。□124. 工作中曾对同事大发脾气。□125. 蓄意破坏以前的同事、朋友、室友、恋人，或家人的财物。结果分析：数一下这个人到底符合多少条目。15～35个：此人偶尔会在情感上给他人造成伤害，与其一起生活或工作也许会有点麻烦。36～65个：此人具备了情绪不稳定型人格的基本特点，会给身边人的生活制造混乱。需要去看心理医生。65个以上：此人是典型的情绪不稳定型人格，会在情感、心理、经济或身体上给你和他人带来危险。如何应对如果你跟具有情绪不稳定人格的人一起相处的话，记住，这种人需要得到专业人士的帮助，也只有专业人士才有能力处理应对这种复杂而矛盾的人格。其治疗或调整的过程也许时间很长，但在高强度治疗的帮助下，还是很有成效的——前提是他们愿意接受帮助并努力地主动配合。你也可以试着去帮助他们，不过，你很可能会因这种努力而受到他们的攻击。如果跟这种人相处令你感到急躁、心烦、气愤、郁闷，或其行为已经伤害到你的话，也许你也需要专业人士的帮助了。这种人的毒害太大，他们可以避开你的身体，直接伤害你的情感和心理。跟这种人相处时，你需要对你能接受的事情定下严格的底线，刚开始时可能会招致他们的反对，但这样做也许会给你的生活带来一些安稳（即便不能长久）。他们若是一再侵犯你的原则和底线，甚至给你造成深层次的精神创伤的话，这时你应该明白，你已经无力回天了，必须赶快远离他们。谁都不愿让你受到虐待和伤害，但在前文中我就曾警告过大家——如果你坚持跟这种人相处下去，若是他们的言行一如既往、未有任何改观，并给你的生活带来麻烦和痛苦的话，就不要觉得奇怪，这是你自找的。如果这个人正在考虑，或说及，或威胁要自残（或自杀），你必须毫不犹豫地拨打报警电话（警察、消防队、救护车等），这类问题最好交给专业人士处理。如果你有孩子的话，请务必牢记——他们在这种人面前是弱小无助的，需要你的保护。你得采取措施保护自己和亲人。让孩子免受这类人的侵害是你道义上的责任。如果大家想了解更多如何与具有危险人格的人打交道的策略，请看本书第六章《面对危险人格该如何自护》。
二：[情绪不稳定型人格障碍]被嫌弃的边缘型人格的一生
一个朋友和我们讲了她闹心的男友，她的男朋友是个情绪反复无常的人，对她忽冷忽热，而且特容易无缘无故发火。他们的异地恋经历了无数个吵架分手和好的循环。
她对我说：“我真的受够他了，这次一定要分手。” 可是男友一个电话砸来，崩溃地对她说：“我把腿摔断了，现在我只有一个人，真的很害怕，我真的很需要你。”
她不忍心，飞到美国，出了机场，男友健全的双腿往地上一跪：“求求你别离开我。”
每每我这个朋友跟我抱怨她男友的时候，我脑中浮现的几个字愈加清晰：「边缘型人格」。
什么是边缘型人格？
人格（personality）是一种广泛的、相对稳定的心理特征模式，也就是我们常说的「性格」。俗话说「江山易改，本性难移」，既然是本性，那便是一种相对稳定不变的特征。
但是，边缘型人格（Borderline Personality）也被称为「情绪不稳定人格」，它的最大特征就是：不！稳！定！（嗯…就「不稳定」这一点特征来说，它还是很稳定的。）
边缘型人格有什么特点？
1.什么都不稳定
情感上
边缘型人格的人，情绪在一天中（甚至一个小时中）可能会有多次的剧烈起伏。与双相情感障碍不同的是：抑郁和躁狂更替周期较长，而边缘型人格的人，情绪转变的太快，就像龙卷风。几分钟内跌宕起伏，异常刺激。
人际关系模式
在人际互动以及亲密关系中，边缘型人格的人往往无法，或很困难与他人形成稳定且持续的关系。Ta可能对你忽冷忽热，前一秒还跟你恩爱有加，后一秒冷淡的不行。
自我形象和自我概念
边缘型人格的自尊水平和对自我的认知，完全取决于与他人的亲密关系，且经常会陷入理想化（idealization）和自我贬低（devaluation）的极端。
与伴侣在一起时，对自我的评价很正常，甚至过于正性：“世界安好，我是最幸福的人。”一旦与亲密的人分离，就会陷入极度的自我厌恶，身也空了，心也凉了，自尊碎的连渣都不剩了，简直一无是处，觉得自己根本没有什么留在这世上的必要。
2. 极度害怕被抛弃
上述各种不稳定的根源，是边缘型人格的人对于被抛弃的强烈恐惧。被他人抛弃，对于边缘性人格的人来说，可能是世界上最可怕的事情，也是最无法接受的。他们可能会努力逃避真实或者想象中的被抛弃，「你只要不离开我，要我怎么做都行」是典型的边缘型人格特征。
3. 冲动易怒（我……控几不住我寄几！）
爆发的愤怒
边缘型人格的人就像活火山一样，可能完全没有预兆地爆发出情绪，而且情绪爆发的后果很严重。当他们因为被抛弃而感到生气、委屈、惊恐和愤怒时，他们会被这些压迫性情绪所淹没，从而失去自我控制。有些时候这些情绪完全是不合时宜的，也许一个微小的批评就可能招来愤怒的爆发。
冲动行为
「冲动是魔鬼」用于形容边缘型人格的人完全不是一句比喻。冲动行为往往发生在被抛弃后：疯狂购物刷爆卡，暴饮暴食都是轻者，严重者可能会有伤害自己的行为，故意参与危险的事情中去：例如飙车、药物滥用。如果再严重点，Ta可能会用自残或者自杀来威胁对方不要离开。
但神奇的是，边缘型人格那种独特的、极端的「人格美感」甚至会吸引很多人接近他们。他们随时散发着一股迷人却有点危险的气息，这对很多人来说是很有魅力的。在「正常」的时候他们会表现出比常人更加阳光有活力、善良亲切。电影中很多富有魅力的角色都带有边缘型人格的特质（参考自杀小队中的The Joker & Harley Quinn）。
同时，我们每个人可能都或多或少有一些「边缘型」特质，这些特质并非一无是处。在某些边缘型特征水平上偏高，例如「有冲劲」、在社交中可以快速吸引他人并建立关系的能力，也许会在生活中帮助到我们。并且，存在一些类似「敢爱敢恨」和「放纵不羁」的边缘型特质可能会令一个人显得更可爱，更真实。毕竟，「真性情」是最吸引人的。
拥有一些边缘型特质可能是单纯的「性格古怪」，但边缘性人格障碍（Border personality disorder，BPD）却是另一回事。
以下是美国精神障碍诊断手册DSM-5对于BPD的诊断标准：
疯狂地努力逃避真实或者想象中的被抛弃；
不适当的强烈的愤怒，对愤怒难以控制；
情感不稳定，明显反应过度的情感；
强烈的不稳定的人际关系模式；
持续不稳定的自我形象或自我感；
潜在的自我伤害行为或冲动行为；
一再的自杀行为、威胁以及自残行为；
害怕孤单、慢性空虚感；
短暂的妄想意念或严重解离症状；
也许看完以上特征你会想到：“啊，我有一朋友就是这样的！”或是默默觉得自己就是这样的人。
但仅凭几个特征就诊断一个人为边缘型人格障碍是远远不够的。真正有边缘型人格障碍的人，他们极端的行为和压迫性情绪往往严重到已经开始影响社会功能，让他们无法正常生活和工作。
而且，精神健康状态是一个连续的谱系，并非单纯只有「患病」或「健康」的两极状态。每个人可能都有一些与诊断标准相似的特征，但千万不要中了「医学生综合征」的招，看完一篇科普类文章就得一种病。
所以，不要轻易地对号入座，不要觉得自己或者身边的人可能有上述的特质的十分之一，就拍一个「边缘型人格障碍」的标签上去。
为什么会成为这样的人？
虽然基因与脑区异常都是边缘型人格形成的原因，但他们并非生来如此。早年经历，尤其是创伤性事件，在人格形成的过程中起到非常关键的作用。
1. 幼年的创伤经验
被父母家暴、被家属或陌生人性侵都是典型的逆境经历（adverse experience），是很多精神疾病的风险因素。研究发现，在幼年的性虐待经历与之后发展成边缘型人格的可能性有很强的正相关。
2. 不安全依恋
多数边缘型人格障碍患者在童年经历过与家人或主要照顾者的分离。在本应该与父母建立依恋的阶段，他们体验到的是孤独和被忽视，这让他们对于「被抛弃」产生了深入骨髓的恐惧。因此在成年之后，他们愿意付出任何代价，为了避免再次经历孤独和被抛弃。
电影《被嫌弃的松子一生中》，主人公松子小时候得不到父亲的关爱，成年后交往的几任男友，包括街头混混、有妇之夫等等，都像父亲一样，不能给她真正的爱。男友们虐待她，背叛她，抛弃她，让她失落失望。她总是寄希望于下一段亲密关系能为她带来安全感，却一次又一次地验证着童年来自父亲的拒绝和远离。
如果我自己/我关心的人可能是边缘型人格，
我应该怎么办？
正因为边缘型人格是一种「人格」，它并不需要被「彻底根除」。但是，边缘型人格所带来的影响是可以被缓解的。
如果边缘型特质已经严重影响到你的正常生活，那么就需要求助于专业的精神科医生或心理治疗。目前，辩证行为疗法（Dialectical Behavior Therapy，DBT）被证明对治疗BPD有显著效果。它的研发者，心理学家Marsha Linehan这样形容边缘型人格障碍：
“边缘型人格障碍患者就像一个身上90%的面积被重度烧伤的人，他们的情绪没有皮肤保护，轻轻的一个触碰就会引发极大的痛苦。”
辩证行为疗法的目的就是为那些情绪被烧伤的人们重建「皮肤」，让他们学会疏导自己的情绪，不被如海啸般情感所淹没而失去控制自己的能力。
对于那些不得不与边缘型人格接触的人来说，他们让人很头疼，也很令人心疼。
在《不再如履薄冰：如果关心的人有边缘型人格障碍，你要如何掌握自己的生活》一书中，作者Randi Kreger提供了一些实际的建议。
1. 拿回对自己生活的控制权 Take your life back
保护好自己的边界，是帮助他们的前提。对于亲密关系的过度卷入（over-involved）会使双方都陷入僵局。在生活中，包括咨询关系中，一个边缘型人格障碍的人总会不断地以各种方式挑战并试图突破你的边界，因为他们习惯于和别人黏在一起，并且是操控人的一把好手。
例如， “我现在就要见你，不然我就绝食了。” 面对他们的威胁或诱惑，坚持自己的边界是很重要的。你可以通过温和的方式向他们传递：虽然我不能答应你的要求，但这并不意味我抛弃了你。
2. 停止相互责怪 Beyond blame system
边缘型人格会有强烈的对于性格的自责（characterological self-blame），与一般的自责不同的是，他们对自己的责备不是「我这件事做错了」，而是「我就是个错误」（生而为人，对不起）。他们的性格自责已经是很难纠正的信念，所以请不要责怪他们，他们自己比任何人都希望更快变好。
3. 提供稳定感 Provide with stability
在边缘型人格的人内心，其实是很渴求一段稳定的关系的。幼年的创伤经历使他们没能够形成稳定的人际互动图式，因此在成年后，虽然很渴望稳定感，却并不知道要怎样去做。一个愿意陪伴、能够和他一起去探索和面对他的“不稳定”、在人际关系中的（不讲道理的）“测探”、懂得保护自己的边界（会对他说不），同时又并不抛弃离开他的人，对于他们非常重要。
而更重要的是，是建议他们去寻求专业的心理咨询的帮助（来简单心理哦）。相比日常的朋友关系，心理咨询师经受专业的训练，在稳定和严格的咨询设置下，咨询师和来访者之间的关系能够在冲击和挑战、测探之下，保持稳定；而这段治疗性的关系，能够最大化地帮助BPD获得疗愈和成长。
边缘型人格的人就像摇摆在情绪的风浪中，恐惧着、不安着。
如果认为Ta是你关心的人，那么也不要试图去「拯救」Ta，你要做的，只是给予温和和坚定的支持、鼓励他寻求专业的心理帮助，这样就足够了。
三：[情绪不稳定型人格障碍]脾气坏个性强或是人格障碍
脾气坏个性强或是人格障碍
A君主动找我要求进行一次心理咨询，我是未曾意料到的。他太太前些天找过我，说她怀疑丈夫有心理问题，恳请我看在多年朋友的份上，主动找A君做一次心理咨询。我当时很为难，心理咨询毕竟不是思想工作，可以随便、主动找人谈话和教育，心理咨询通常只有当求询者有求询愿望，并主动来求询时才能进行，即便是朋友，也不能贸然行事，否则岂不因“自作多情”而被人误解甚至怨恨？想不到A君今天主动找来了，开始我还以为是奉太太之命，谁知根本就不是那么回事。
“大教授，你发表了那么多心理咨询的文章，今天我想请你为我做一次心理咨询。”A君半开玩笑半认真地说，一副轻松自在的样子。
“你也有心理问题？”因为相处比较随意，我也半开玩笑半认真地反问。
“我不认为我有心理问题，可我太太老这样认为，你看我像有心理问题吗？”他无可奈何但又似乎有点苦涩地一笑。
“那你是被迫来的了，是不是太太逼的？”．
“不，我是瞒着她来的，我只想在你这儿证明我没有心理问题，然后再与她论理。”少顷，他又嘟囔了一句：“哪有那么多心理问题！”
我“哦”了一声，看来他是赌气来的。他找我的目的，是想把我当作仲裁员，而不是真正想进行心理咨询，解决心理问题。我当然不能错过这次机会，既然他提到了心理问题，我就能顺竿而上，权当作我“主动”对他进行一次心理咨询吧。于是我问：“你太太为什么认为你有心理问题呢？”
“我也不知道为什么，可能是因为我常常对她发脾气。我承认我脾气不好、个性强，可这与心理问题有什么相干？”他理直气壮地说，但也流露出些许委屈。
我没有直接回答，只是问：“你每次发脾气是不是都有非发脾气不可的原因？”
他愣了一下，然后说：“原因当然是有的，不过都是些鸡毛蒜皮的小事。”
“值得吗？”
“不值得，但当时就是控制不住，怒火一上来就非常强烈，我的脾气确实也太坏了。”他有些自责。
A君意识到自己脾气太坏，说明他有内疚感。
“事后你是不是很后悔？”我问。
“对，很后悔。我太太脾气很好，可我却老对着她发脾气，确实很对不起她。”
“但后悔并不能制止你下次照样发脾气，对不对？”
“是啊，我也为此非常恨自己。”他低着头说，忽而又抬头问我：“你怎么知道？”
我不置可否地笑笑，故意顾左右而言他：“你什么时候开始变得容易发脾气的？”
A君想也不想就说：“我一向如此，小时候就是这样的。”
显然，A君自幼至今始终有着明显的人格偏离倾向，这种人格偏离已使他形成了特有的行为模式：易暴发愤怒情绪且难以自控，事后可有后悔感，但下次又会有突然的失控冲动，情绪反复无常，不可预测，尤其是在其行为受阻或受到批评、指责时，更容易引发不适当的怒火，即使是件微不足道的小事，一不顺心也会使其大发雷霆，但在发作间期是完全正常的人，甚至会给人一种非常通情达理，和蔼可亲的感觉，具有阵发性特点。严格地讲，这种显著的人格偏离表现，在我国精神疾病分类中属于“冲动型人格障碍”，而世界卫生组织则将其纳入“情绪不稳定型人格障碍”，美国将其纳入到“边缘型人格障碍”之中。
但是，同许多人一样，由于缺乏心理健康知识，A君也没有认识到这是一种人格障碍，是众多心理疾病中的一种，而只是认为这仅仅是脾气不好、个性太强的表现，因而也从来不把它当作一回事，更不会把它当作心理疾病而引起注意和重视。A君的太大之所以怀疑丈夫有心理问题，就是因为太太隐约感到丈夫的人格特征明显偏离正常，尤其是情绪上有着极为突出或显著的偏离，与常人不同且难以理喻。
怎么同A君说呢？我思量再三，决定还是较为婉转地点穿为好，只有这样，才能引起A君的足够警惕，并通过有意的调适予以逐步矫正。
“你有个性方面的心理问题。”A君既然认为脾气坏是个性使然，我就以此为切入口。
“我承认我个性有问题，我的个性太强了。”他果然表示同意，在他看来，似乎这与他的感觉不谋而合。
“也就是人格有问题，确切地说是人格偏离。”我不想用“人格障碍”这一刺耳的病名，用“人格偏离”稍为缓和一些，但实际上人格偏离只要达到一定程度，出现明显的社会适应不良就是人格障碍。
“个性有问题就是人格有问题？人格有问题就是人格偏离？”他有些迷惑。
“可以这样理解。你难道没有感觉到你的个性，特别是在愤怒情绪的发作与控制上与常人不同，你的人格特征明显偏离常人。”
“这倒是事实，但这也算得上是心理问题？”
我心想，这不仅是心理问题，而且还不是一般的心理问题，而是心理障碍。但我没有这样说，只是点了点头。
“那怎么办？能矫正过来吗？”显然，他开始重视起来，并且有些着急。
由于对人格障碍的病因及其本质至今尚未明了，因而目前尚无根治的办法。但无论何种类型的人格障碍，只要有意识地持之以恒地进行自我调适，再配以亲人朋友等的协助，通常都可以随着时间的推延而日趋缓和。对A君来说，当然最重要的就是让他认识到自己的人格缺陷，领悟其动辄暴怒和其他冲动行为系显著人格偏离，且属于冲动型人格障碍，而非天生个性使然，以增强其矫治意识和自控意识。这一点实际上我已明确地告诉了他，只不过没有使用“人格障碍”一词，目的在于不使他过分焦虑和紧张。事实上他已认可了这一判断。
在这个基础上，我又进一步启发A君在情绪冲动暴发的瞬间，通过迅速切断即将发生的失控冲动情绪与引起其发生的先行事件（即微小的但却能引发愤怒情绪的刺激性事件）的联系，以消除精神刺激，防止暴怒甚至暴行。例如，迅速离开引起精神刺激的先行事件的现场，去从事别的活动，如果暂时无法迅速离开先行事件现场，则可把自己看作是一个受过良好教育、具有雅量的谦谦君子，完全不去理会先行事件的刺激，不要为此动气而有失君子风度。当然，平时也可用“小不忍则乱大谋”、“凡事都要心平气和”等作为座右铭，时时提醒自己、鼓励自己，以逐步提高情绪控制能力。
与此同时，我也与A君的太太取得了联系，要求她尽量少刺激或不刺激A君，努力满足A君合理的或者可以理解的要求，在细小事情上对A君忍让。
我相信，只要A君在每次暴怒发作时能意识到这是一种病态人格，并积极、自觉地主动控制情绪，换个角度考虑引发其暴怒情绪的刺激性事件在某种意义上的可理解性，以使自己逐渐心平气和，同时A君太太也应予以配合，尽量减少刺激性事件的出现，那么，A君的冲动型人格障碍就一定能逐渐缓解甚至消除。
果然不出所料，经过多次咨询，几个月后，电话里传来了A君兴奋的声音：“我现在真的很少发脾气了，偶尔发脾气也能很快意识到并能控制住，与以前相比，只能算是小脾气。现在想想，如果不是太太怀疑我有心理问题，我还真一直把它当作是通常的脾气坏、个性强呢！”
是啊，如果那些动辄暴怒，事后后悔，下次又复故我，具有明显社会功能损害，且影响到人际关系的冲动型人格障碍患者都能跳出“脾气坏、个性强”的认识误区，进而有意识地主动调控自己的异常愤怒情绪，那该有多好！他们的生活质量该有多大的改善和提高啊！
