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第一篇干着老婆摸姨姐:老婆出差 妻姐要我抱着她睡
老婆出差 妻姐要我抱着她睡 (2012-03-24 09:16:27)
标签： 情感
分类： 情感故事
2008年的冬天，我和老婆同居一年了，准备明年结婚，因为我们是在外地认识并相恋的，老婆的父母没见过我的面，打算春节前来考察未来女婿一番，于是岳母带着她的二女儿一起来到我们所在的城市（我老婆是老三）。
岳母大人驾到，那自是一番热情接待，在车站接人的那一刻，初见她们母女二人，有点惊讶，惊讶不是别的，说那是老婆姐姐，怎么看都像她妹妹，这也就是第一印象罢了，回到住处，安排她们母女洗完澡就去外面吃饭。吃完饭，老婆说带丈母娘去逛逛街，我说妈舟车劳顿，先回家休息，明日再去，老婆说很久没和妈一起逛商场了，还有很多话要说，但我看丈母娘兴致也挺高的，就不好再说什么了，倒是她姐姐说有点晕车，不想去。
老婆就说让我先送她姐回家休息，我最怕的就是和女人一起逛街，而且是两个女人，既然可以溜掉，我高兴还来不及呢！于是老婆带着她老妈去逛街，我就送她姐回家休息。 这个才见第一次面的姨姐姐，就因为这次送她回家休息，才发生了后来十分纠结的事情…回到家，我找来老婆的睡衣让姐姐换，她去了卧室，少倾，我的手机突然铃声大作，刚才没注意把手机落在卧室了，当时也没想那么多，直接推门就进去，郁闷的是姐姐居然忘了锁门，我冒冒失失的就闯了进去，姐姐刚好脱完自己的衣服，只穿了贴身内衣，我跨进门那一刻，姐姐拿起衣服就“啊”的大叫了一声，我赶快退了出来，连说对不起！我不是故意的，手机响第二遍的时候，姐姐把门拉开一条缝，把手机递了出来，说：你的电话！我不好意思的从她手里接过电话···
春节过后，姐姐在A城的生意不景气，就决定到我们这边来发展，因为她上次来考察了一下，觉得这边还行，所以才想要来的。由于姐夫的工作原因，不能一起来，姐姐找店铺和装修的事就落在了我的头上，她也暂时住在我家。 等到一切搞定时，都过了一个月了，这一个月可把我累的够呛。
开业那天，我和老婆又去忙了一天，晚上请了一些朋友为新店开张庆祝！那晚我喝得有点高，是老婆和姐姐搀着我上的楼，回到家我就躺床上迷糊着，老婆过来说今晚和姐姐睡，我睡客房，我慢慢的睡着了。 半夜醒过来口渴得不行，晕乎乎的摸着找水喝，灯也没开，借着月光到大厅咕咕嘟嘟的灌了一大杯水，然后慢朝着卧室摸过去，我也是习惯了，就朝自己的房间挪。打开房门就躺了下去，也许今天大家都累了，房间里的人也睡得香，居然不知道多了一个人进来，我习惯性的把一条腿搭在老婆腿上，手也放在老婆胸部，因为我喜欢这样和老婆一起睡。我不知道那晚旁边那个人惊醒了没有，只是早上我被尿憋醒后睁眼看到的是床上有三个人，而我旁边的人居然是姐姐，更要命的是我的一只手还放在姐姐的胸部，我心都快跳出来了，趁大家没醒，我强忍着心跳轻轻的溜出了房间…
姐的店正式营业了，她说怕打扰我们的生活，想出去住，但是老婆不同意，非要她姐住我们家，说为了互相有个照应。自打上次误闯卧房，我见到姐总是不自然，不知道她发现了没有，但是我看她的表现，好象没发生过什么事情似的，我才稍稍心安。
不过我自己却像偷了人家东西似的，始终有个疙瘩，但是想想那惊心的一幕，又觉得喜欢那种心跳的感觉，我是不是很坏啊？居然这样想？ 由于老婆的坚持，姐姐扭不过，只好在我们家住了下来。 日子还象往常一样，有时我们三个人一起吃晚饭，有时却只有我和姐姐一起吃，因为老婆单位有时要加班，我是不用加班的。
只有我和姐在家的时候，我们仿佛又是一对夫妻，姐做饭，我在后面跟班，洗碗两人一起洗。最要命的是姐姐洗完澡只穿一件睡衣在房间里活动，本来她就比我老婆显年轻，身材也很好，我偷偷的观察过，姐姐沐浴后似乎没有穿胸罩！而且我们就坐在同一张沙发上看电视，偶尔偷瞟一眼她，那两点太显山露水了，弄得我老二时常敬礼。
我不知道姐姐这样子穿有没有想过我的感受，还是她根本就不在乎，她没有把我当外人看，我是这么认为的，但是你也不要太把我当一家人了啊？我也是有血有肉的动物啊！动物都有本能的，搞得我有时想起身都不敢，就怕自己的行迹太可疑，让她看见了就糗大了！ 刚开始这些都还是限制级的，随着相处的日子越来越长，姐姐在生活中的行为简直让我无法承受，照这样下去我真怕那天做出人神共愤的事情。
有一天晚上，老婆又不在家，家里只剩下我和姐姐，吃完饭，她没有再和我一起看电视，而是一个人进了房间，隔了一会儿，我隐隐约约听见姐姐的房间里传来抽泣声，慢慢的变成了低声的哭泣，我不知道发生了什么事，便走了过去，姐姐正伏在床沿哭泣，我轻声的问，姐，你怎么了？
她没吭声，我便走到她身后又问了一遍，却不料她转过身就抱着我失声痛哭！吓得我不知所措，愣了一会，我拍拍她的肩头，说：出什么事了？可以告诉我吗？姐姐抽搐着说你姐夫外面有人了！我说你确定吗？她说是家里的一个好朋友告诉她的，千真万确！这种事好友绝对不敢乱说的。我也不知道怎么去安慰她，只是任由她抱着哭，只说了一句你难过就哭个痛快吧！ 那一刻，我在想，如果是我的女人，我是不会让她这么伤心的！过了一会儿，估计她哭累了，姐姐带着泪眼看着我，问：有一天晚上你是不是故意抱着我的？我的心一下子就沉下去了，原来姐姐是知道的，只是没有给我难堪，我红着脸说：我没有，哦！有，但我不是故意的！姐姐幽幽的叹道：我知道你不是故意的，我没有怪你，你可以再抱抱我吗？天啦！我都快晕过去了…
那一刻，我不知道该怎么办，心里思想斗争得激烈，如果…我就是单纯的抱一下也没什么的，但是，我有过幻想，问题就不那么简单了，姐姐见我半天没动手，慢慢的把我放开，当我意识到她要和我分开，我毫不犹豫紧紧的把她抱在怀里
姐姐的泪水湿了我胸前一大片衣服，看着她可怜的样子，我好想给她多一点安慰，可是我怕又会再次伤害到她，我把她的头往胸前靠了靠，左手穿过她的秀发，手掌轻轻的抚摸她的脸庞，在做这一系列动作时，我都是狂压剧烈的心跳，就怕姐姐生气，还好她没有表示异样举动。我能感受到来自姐姐身上传过来的温暖柔滑，让我不禁心神荡漾，我用双手为姐姐拭去眼角的泪水，情不自禁的低头把嘴印在姐姐的红唇上，姐姐不敢看我，闭上双眼把头扭向一边，我却用双手扶正她，深深的吻了下去，姐姐嘴里只发出了“嗯”的一声！ 这时门铃不合时宜的响了起来，我们一下惊得分开来，我赶快起身离开了姐姐的房间去开门，原来是老婆回来了！我为老婆开门后就对她说：快去看看你姐吧！老婆问出什么事了？我说我也不知道，在哭，她不说。为了不让老婆看见我脸上的红晕，我撒谎了！而这时姐姐又开始嘤嘤啜泣…
第二天一上班我就给姐姐发去一条信息：对不起！我太鲁莽了，请你原谅！姐只回了一句：我没怪你！她这样说让我非常意外，看来我的行为有点过了，万一事情照这样下去，以后可不好收场，于是我决心不再做让姐姐有误解的行为。 即是我这样想，但是还是避免不了我们两个人在一起的时间，三天后，姐姐在厨房做晚饭，非让我去帮她打下手，当她把红烧肉做好后，夹了一块让我尝味道合适吗？
我尴尬的吃了下去，连说味道不错！我感觉嘴角流了一点油，姐姐听了我的称赞，羞涩的笑着用手来擦我嘴角的油渍，搞得我心慌意乱的。 姐姐也意识到这个举动太过亲昵，一朵红云飞上脸颊，娇羞得像热恋中的小姑娘，我看得都呆了，姐姐嗔道：看什么那你？我说没…没什么…我怀着忐忑不安的心情离开厨房，记住了要控制自己的情绪，不能任由事态发展。有的时候，我和姐姐坐在一起，她只穿睡裙，两条白嫩的大腿就那么白花花的挨着我的脚，肌肤之间的摩擦带给我的是无穷的欲念，可是她并不在乎，没有移开的意思，我的意志在经受非常的考验！我真的很想抚摸一下，我这个罪念经常的在脑海里出现，但是道德束缚我不能做。
姐姐也是的，自己穿着裙子也不注意，时常是不紧并两条腿，还是大大咧咧的，经常走光，我不是故意要偷看，而是不经意中就看到了，虽然她的内裤在阳台经常能看到，人就是这样，同样的东西放在不同的地方，感受就不同，我就是这么邪恶的人，是男人都会邪恶，做不到孔夫子的“非礼勿视”！谁让我生在了这个到处都是充满了肉欲的时代呢？
我有时会嬉笑着说姐：姐，你真美！到处都是景色。她才会象征性的弄弄裙子，娇羞的说：谁叫你偷看的？我说我没有偷看啊！是你摆给我看的嘛！姐姐就会骂我是个色、情狂！说要挖了我的双眼。我说挖了也没用，已经印在脑子里了，她又说要拿棍子把我敲成植物人，让你一辈子都失去知觉！我说姐你不要这样啊！我的忍耐是有限的，你再这样挑逗我，我都坚持不住了！姐哈哈大笑，说你的意思是我勾引你了？你坚持不住了就要干什么？我说我不会怎么样，就是想把你吃了，姐姐停住笑说：你敢，我要告诉我妹，说你欺负她姐姐。吓得我赶紧住了嘴，姐姐看我当真了，又开心的大笑了起来，我都觉得我真窝囊，有贼心又没贼胆，不过也就是YY一下而已，我还真不敢去冒这个天下之大不违。事情的转折点是在老婆被公司派到外面培训的那半个月…
老婆被派去学习去了，要半个月，我心里有一点高兴，（我是不是喜欢上了和姐姐在一起啊？为什么会这样想呢？没道理的！也许在我的潜意识里，就是想和姐姐在一起，老婆走了正合了自己的意吧！）老婆走后第三天，晚上我接到姐姐打来的电话，让我到酒吧去接一下，一听她说的地点，我就知道她又喝醉了，自她听好友说姐夫在外面找情人，她就经常到酒吧去把自己灌得烂醉回来。
老婆不止一次把她从酒吧弄回来了，老婆如今不在，就只好一个人去了，当我到达地方时，姐姐和几个女人已经喝得烂醉如泥，其它的人见我去扶姐姐，嬉笑着问姐：小情，今天怎么换人了？看不出来啊，这帅哥这么年轻，你挺有一套的哈！姐姐笑着说：去你们的！别胡说八道！我汗啊！姐姐为什么不告诉她们我是她妹夫呢？管不了这些了，还是先把她弄回家吧！好不容易把姐弄了回来，我的衣衫全部湿透了，先把姐姐扶到沙发上，我就去洗澡间冲这一身的臭汗，刚洗了一会儿，门突然被推开了，姐姐一冲进来就“哇哇哇”的吐，我说你怎么不敲门啊？等她吐完了，才说：我来不及了，你想我吐在客厅啊？我说那我被你看了呢？姐姐笑而不语，这次却真的看向我这边，我赶快用浴巾挡了挡，刚才姐姐进来似乎并没有看到我啊！
这下倒是象是我故意引来她的目光似的，姐姐哈哈大笑出了卫生间，等我洗完出来，看见姐姐闭着眼睛躺在沙发上，她含含糊糊的说：小岸，扶我去洗把脸，我人都站不稳了。我只好过去扶起她去卫生间，我正准备出去，一松手她就往地上滑，我只好从旁边扶着她让她洗漱，我的手是从姐姐腋下穿过去的，手指动作间就不小心触到了姐姐的胸，我的血压一下子就往上窜了，我想移开一点，可是那样又扶不稳她酒醉的身体，我这也算是趁火打劫吧！
不过难受的还是我自己，为什么摸自己老婆就没什么感觉呢？这还隔了一层布和罩反应就如此强烈，就像浓硫酸里面突然加了一瓢水。人啊，就是这么贱，拥有的不珍惜，得不到的拼命的想要，得到了又不珍惜了…
心潮澎湃的服侍完姐姐洗漱完，又把她弄回她的房间，正准备离开，姐姐却拿着我的手说了一句特雷人的话：老公，你不要走，你是不是又要去找那个狐狸精了？你好伤我的心！我走也不是，也不知道怎么给她说，就那么坐在床沿，由她拽着不放。姐姐一定是喝醉了，把我当成姐夫了。我看着姐，感觉她也挺可怜的，独自在外拼搏已经很难了，又经受这样的打击，真是杯具啊！ 过了一会儿，姐姐又说：你真的不喜欢我了吗？连抱一下我都不肯了？我心里很为难，如果我趁机吃姐的豆腐，良心何安啊！看她可怜的样子，又不忍心伤她的感情，我想：就抱一下吧，反正我不做什么对不起大家的事就好了。
于是我就把姐搂了过来，让她靠在我的肩上，姐姐脸上露出了一个满足的笑容！我却是万般的难受，怀里抱着一个火辣的身体，却不能对她有一丝的侵犯，就像一个渴得要死的人，面对一瓶可乐却不能喝！不要说我思想龌龊，任何一个男人怀里抱着一个美丽的女人，他没有一点坏心思鬼都不信！
我看看时间差不多了，在姐姐耳边轻轻的说：好了，你也累了，早点休息吧！没曾想姐姐说了一句巨雷人的话：不行！今晚你必须陪我一起睡。欧买嘎！我该怎么办？我可不能趁人之危去吃姨姐的豆腐啊！我激动得说话都哆嗦了：姐…这样可不行啊…我…我是小岸，你清醒一下。姐姐这时方仔细打量眼前的我，醉醺醺的说：哦，我…我以为是我老公呢？
你干吗抱着我啊？我苦笑着说：是你要我抱一抱的啊！姐姐羞涩的低下头，小声的说：不好意思啊，我是不是出了洋相啊？我说没有啦，不过你喝了酒的样子真的很迷人！姐姐这才放开我，娇羞的说：你真会哄人！我说是真的，我从来不骗人的，说的是心里话！姐姐咯咯咯的笑了，而后小心翼翼的看着我说：小岸，我好难受，你今晚可以陪陪我吗？我既惊又喜，想到了那么爱我的老婆，觉得这样做对不起老婆，便又红着脸对姐姐说：姐，这样不好，我…我…们不能这样做！姐姐噗哧一笑！说：你在打什么坏主意呢？我叫你陪我，又没让你和我一起睡，你想得倒挺美哈！小心我告诉妹妹说你欺负姐姐，哼！我听她这么说，尴尬死了，弄了一个大红脸。姑奶奶，你不要就样让我浮想联翩好不好，我的忍耐是有限的，弄不好那天我就真的要崩溃了！
接下来姐姐就和我面对面的坐着瞎聊，我真后悔刚才提醒姐姐，肠子都悔绿了，要不然就可以继感受姐姐那温暖的身体了，虽然不敢造次，也好过这样干瞪着强吧！聊了一会儿，姐姐说困了，要睡觉，但是还给我提了一个条件：等她睡着了我才能走！我很无奈，只好答应她，谁叫自己会喜欢上这个姐姐呢？
我想有时老婆提的条件我也不一定会心甘情愿的去做吧 ？ 我就在旁边看着姐姐，等她发出均匀的呼吸，我打算回房去了，虽然我有过很多阴暗的想法，不过真的要去做时，就很难跨出那一步，毕竟这个社会是唾弃这种事情的。我叹了一口气，看着姐姐清丽的面容、曼妙的身体，想想还是要以道德为重！但就这样走了似乎有点可惜了，我着壮胆靠近姐姐………轻轻的在她的香唇上吻了一下，然后像小偷一样的逃了出来。
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第一篇干着老婆摸姨姐:老婆出差 妻姐要我抱着她睡
第二篇干着老婆摸姨姐:开心天使歇后语大全，一共75947条俏皮话28
演古戏打破锣——陈词滥调演皮影的把式——背后活动演双簧的——一唱一和演双簧戏的表演——装腔作势演完戏拉幕——剧终;居中演完越剧唱京戏——南腔北调演戏扮皇帝——神气一时演戏扮司令——假威风演戏的中状元——高兴一时说一时演戏的装官儿——乐一回是一回演戏瞪眼睛——吓不住人演戏用的刀枪——全是假货演员吹胡子——假生气演员戴面具——面目全非演员的胡须——假的演员的胡子——假的;装个样子;是个假的演员化妆——涂脂抹粉演员化装——涂脂抹粉;改头换面演员教学徒——幕后指点演员上台——假装演员卸装——真相大白;恢复原貌演员谢幕——该下台了;好戏收场演员照镜子——粉墨登场宴席上摆狗肉——少见;少有宴席上吵架——不欢而散晏公老儿下西洋——己身难保晏子使楚——不辱使命艳艳尖叫——不明就里;大难将至验血的扎耳朵——一针见血堰头上洗脑壳——首当其冲雁过拔根翎——过客也不放松雁过拔根毛——财迷心窍;财迷雁来红不叫雁来红——老少年雁滩的婆娘——把你番瓜的心糙燕儿垒窝——慢慢收拾燕口夺泥——细索求;无中生有;无中觅有;无中寻有燕雀叫三年——空话一句燕窝不好吃——没油燕窝掉地——家破人亡;家败人亡燕窝里停坟——来了紧了;来龙紧了燕子搭窝——嘴上功夫;全凭嘴;安家落户;全凭嘴劲;嘴巴子劲燕子的尾巴——两岔;叉劈了;两叉;两岔去了燕子的嘴巴——两岔燕子口里夺泥——无中觅有燕子口中夺泥——细索求燕子垒窝——专找高门楼飞;嘴巴辛苦燕子没手——用嘴巴办事燕子鸟——巴高门燕子下江南——不辞劳苦燕子衔泥——一口一口地来;空费力;口紧燕子造窝——全凭一张嘴;全仗嘴;嘴巴辛苦;嘴上功夫;全凭嘴;安家落户;全靠嘴厉害;空来往;凭嘴燕子做窠——空劳碌燕子做窝——嘴巴苦;嘴巴辛苦;嘴上的功夫;嘴上功夫燕子做窝儿——一口一口地来秧地出老虎——出人意料秧鸡子下田——顾头不顾尾;顾头不顾腚秧田埂上盖牛棚——肥水不落外人田扬脖吹喇叭——起高调儿扬脖子吹喇叭——起高调儿扬叉打兔子——下下都在空处;尽赶空幌子;落空;多半会扑空;打来打去一场空;空里过日子;空里过;尽在空里搞;哈哈在卡里;尽在空里跑;光在空里搞;溜之乎也;在空的搞扬叉捣兔子——胯里过扬叉走路——走一步打两个桩扬杈打兔子——尽在空里岔扬乱稻草——拍马屁扬起巴掌抓风——没一点影儿扬州的耳朵——听见只当没听见扬州婆逃走猢狲——做不成戏扬子江里撒堆尿——一些觉不出羊伴虎睡——靠不住;好险;冒险;危险;练胆子羊不长角——狗相羊不喘气了——扬眉吐气羊肠小道——绕来绕去;难行走羊闯虎口——自送一口肉;送来的口食;有进无出;白送一口肉羊闯狼窝——白送死;白牺牲羊吃青草猫吃鼠——各人有各人的福羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说喂——阳奉阴违羊抵角——顶顶撞撞;又顶又撞羊抵牛——顶不过羊抵头——顶顶撞撞;又顶又撞羊儿伴老虎——没得好下场羊儿不长角——狗头狗脑羊儿不吃草——壮不了羊儿踩到秧田头——不能自拔羊儿死马儿——还宽整些羊儿子踩到秧田里——不能自拔羊二庄的武故事——从打头儿来羊肺压不到锅底里——轻飘飘羊粪蛋当子弹——不是好子;不是好仔羊粪蛋里掉个落花生——是个好仁;是个好人羊粪蛋下山——滚蛋羊粪蛋子——外面光羊粪落地——颗颗一样大羊羔踩到泥田里——不能自拔羊羔踩到稀泥凼——不能自拔羊羔踩进稀泥凼——不能自拔羊羔吃奶——双膝跪地;跪下啦;跪下了;跪下羊羔跟水牛顶角——输定了;败得惨羊羔屎——零星撒羊羔拴在狼尾巴上——吃不了也拖死了羊羔子不长角——装狗相羊羔子吃奶——全凭碰劲儿羊羔钻进老虎口——有进没出羊羔钻油锅——自来送死羊给老鹰打电话——羊奉鹰喂;阳奉阴违;羊phone鹰喂羊跟老虎做朋友——总有一天要吃亏羊胡子疮——光在嘴上打饥荒羊怀狗崽——怪胎羊角插进篱笆里——伸头容易回头难羊角插在篱笆里——伸头容易缩头难;伸头容易回头难羊角葱靠南墙——越发老辣;老辣已定;老辣羊进虎洞——送上门的肉;送饭吃羊厩里圈骆驼——盛不下羊看菜园——靠不住;不可靠羊拉屎——零零散散羊栏里跑进个驴来——是个大家伙羊哩屙屎——到娄;退步羊妈妈翻跟斗——角别羊妈妈爬树——白爬羊妈妈相打——角别羊毛出在羊身上——都是你的;一个帐羊毛疔——挑了羊毛口袋里装牛角——七拱八翘羊毛里找跳蚤——没着落羊迷遇着北风——不会讲羊内脏掉进灰堆里——心不静;心不净羊脑袋安在马身上——不对头羊碰犄角——硬碰硬羊披虎皮——凶不起来羊披上虎皮——见到狼还是害怕羊皮袄子反起穿——装洋;装羊羊皮膏药——不灵羊皮褂子——反正都是里;反正都是理羊屁溜儿丢色儿——你算老几哩羊圈蹦出个驴来——数你大;显大个儿羊圈里的驴粪蛋——数你大;大家伙;数它大;显大羊圈里的骆驼——数它大羊圈里的牛——显露头角羊圈里关狼——自招灾祸;自招祸灾羊圈里来头驴——冒充老大哥羊圈里骆驼——数它大羊圈里牵出牛——小往大来羊圈里牵出牛来——小往大来羊圈里跳出个驴来——显大个儿羊圈里养狼——不用喂羊群的狗——混吃干粮呢羊群的骡子——孬种羊群过草坡——各顾各的嘴羊群里出了一条驴——显出你来羊群里的大象——突出羊群里的大羊羔——宠儿羊群里的狗——混干粮吃羊群里的驴娃子——与众不同羊群里的骆驼——就显你个儿大;身高气傲;大没样儿;独大羊群里的骆驼,鸡群里的仙鹤——与众不向;与众不同羊群里的象——突出羊群里夹草驴——混充大个儿牲口羊群里拣骆驼——挑一个大的;挑个大的;挑大个的羊群里跑出个骆驼——抖什么威风羊群里跑出个兔——数它小,数它精;就你小就你鳖咕羊群里跑出个兔子——数它小,数它机灵羊群里跑出个小兔子——野种羊群里跑出驴来——就显你个子大羊群里跑出骆驼来——就只你大羊群里跑出骆驼来了——就只你大羊群里跑出山兔子——野种羊群里跑出头驴来——哪里来的野种;哪里来的个野种羊群里跑出小兔子——野种羊群里跑出一条驴来——搬来颗大脑袋羊群里跑个狼——一大害羊群里跑个驴——大个的羊群里跑个驴出来——就数你大羊群里跑个兔——数它小,数它精羊群里跑个兔子——数它小,数它精羊群里跑驴——大牲口羊群里跑骆驼——高人一头;身高气傲;抖威风;心高气傲羊群里骑马——高出一头羊群里牵出马来——大骑牲口羊群里生骆驼——难能可贵羊群里拾来一只狼——遭后祸羊群里跳出驴——显个大羊群里钻进一只狼——一团混乱;遭殃羊群无头——乱跑羊群遇恶狼——各散四方;四处逃散羊肉包子打狗——有去无回羊肉不吃得——空惹一身臊羊肉不曾吃——空惹一身膻羊肉里的萝卜——骚货羊肉馒头不吃得——空教惹却一身膻羊肉没吃成——弄得一身臊羊肉汤里的萝卜——骚货;臊货羊肉压人生食——没有的事羊肉只当狗肉卖——贱价求售;贱价求雋羊入虎口——有进无出;自速其亡;自投罗网羊上树——没见过羊身上取驼毛——梦想;办不到;天下奇闻;无奇不有;白日做梦;没法办;没希望;想得出奇;没指望;想得离奇;痴心妄想;没法羊身上取鸵毛——没法羊屎不搓——个个团羊屎蛋上插鸡毛——想上天羊屎蛋上天——能豆一个羊屎蛋掷骰子——没点羊屎蛋钻天——能的像个豆;能豆;能蛋一个;尽充能豆羊屎蛋坐飞机——能豆上天了羊屎落地——颗颗一样大羊蹄踩进秧田里——不能自拔羊蹄子插在牛比里——既洋气又牛比羊停止了呼吸——扬眉吐气;羊没吐气羊头安在马身上——张冠李戴羊头安在猪身上——颠倒黑白羊头插到篱笆内——伸首容易缩首难;伸手容易缩手难羊头插在篱笆内——伸首容易缩首难;伸手容易缩手难羊头插在篱笆上——伸首容易缩首难;伸手容易缩手难羊头塞进篱笆里——伸首容易缩首难;伸手容易缩手难羊头上的毛——长不长羊头钻进篱笆里——进退两难羊头钻篱笆——进退两难羊头钻在篱笆里——不进不出羊油滴到石板上——冷静羊油滴的石板上——冷;冷咧羊油滴在石板上——冷静羊遇老虎——难逃羊脂玉掉在青石板上——迸脆儿透酥羊撞篱笆——进退两难羊子不长角——狗头狗脑;狗大爷;狗里狗气羊子掉了角——比狗还丑羊子割了角——狗都不如羊子老壳——难得打整羊子咬死伢——活天冤枉羊走入汤——自送其死羊钻进了虎嘴里——进得来,出不去羊嘴里呒草——有嚼妩嚼;白嚼羊嘴里没草——空嚼嚼羊嘴里无草——瞎嚼羊嘴没草——干嚼阳漕里放牛——两面吃阳澄湖里捎马桶——野豁豁阳澄湖里消马桶——野辖辖阳澄湖滩捎马桶——野豁豁阳春三月的桃花——一片红火;越来越红火;火红一片;越老越心红;看得见,数不清;越老越火红阳沟并进阴沟里——同流合污阳沟里船竟会翻——不可解阳沟里洗手——假干净阳沟里小鸭——淘张嘴阳光下的夜猫子——装迷糊阳逻的高跷——半厝不是人;半截不是人阳雀叫三年——一句现成话;空话一句;现话一句阳伞虽破骨不差——硬挺;穷得清白阳伞虽破骨子不差——穷得清白阳山吃草,阴山拉屎——背地里坏阳台上的花,餐桌上的菜——人见人爱阳台上跳舞——束手束脚阳台上种瓜——白搭阳燕叫三年——一句现成话杨白劳过年——躲躲闪闪杨保坤里裤腰——足啦杨伯劳过年——躲躲闪闪杨叉打兔子——空里过杨二郎的兵器——两面三刀;两面三刃;两面三叨杨二郎的慧眼——立起来了杨二郎的三只眼——天下无双杨二郎的外甥——不爱舅;不爱旧杨二郎里兵器——两面三刀杨二郎里狗——孬犬杨二郎说书——神聊杨古埔的鼎感——事多杨国忠作宰相——江山难靠杨国忠做宰相——冰山难靠杨和尚开刀——头遭杨河峪姑娘嫁西庄——郑何氏;正合适杨继业数儿——越数越少杨继业数儿哩——越数越少杨继业数儿呢——越数越少杨继业数儿子——越数越少杨家的将——娃娃老婆满门上杨家将——个个是忠良杨家将出征——全家都上;一齐出动;男女老少齐上阵杨家将上阵——全来了;全家上马;全家出动;个个都行;全家出马杨进才划成分——都是和咱不对杨岭铺地萝卜——木精;没精杨令公的儿子——一个赛一个;一个赛过一个;一个强似一个杨柳剥皮——精光棍杨柳开花——没结果杨柳青的菜瓜——酸甜的杨柳青的年画——一样儿一张杨柳青的瞎子——没有亲人啦杨柳青年画——一年鼓一张杨柳树剥皮——光棍一条杨柳树上的花絮——轻飘飘杨柳透青——魏村;回春杨柳一开花——没结果杨六郎的箭——干摇不动杨六郎的马——见过大阵势杨六郎赦了杨宗保——儿媳妇吓的;被儿媳吓的;怕儿媳妇杨六郎斩子——气不可言杨妈搽粉——不正经杨妈的少爷——干亲杨妈看钟——大势阔懵杨梅掉到醋缸里——酸到一块了杨梅掉在醋缸里——酸到一块了杨梅加醋——酸得很杨梅子加醋——酸得很;酸气十足杨木扁担——宁折不弯杨乃武入狱——屈打成招杨乃武坐牢——屈打成招杨排风的烧火棍——用场大杨婆婆学绣花——心灵手不巧杨婆婆拄拐棍——夫人;扶人杨婆清仓粮——心不足杨七郎搬兵——一去永不来;一去不复返;一去不回杨嫂子骂街——不尚贤杨寿星的坐骑——四不像杨树剥皮——光棍一条;光棍;光棍儿一根;清光棍杨树的叶子——两面光杨树开花——无结果;没结果;呒结果杨树上打枣——有枣一圪栏的,没枣呀一圪栏的杨树上打枣儿——有枣一圪栏的,没枣呀一圪栏的杨树头——随风倒杨树叶——两面光杨四郎落泪——有家难奔;有国难投;回不去杨台村的葱——好大背;好大辈杨太婆吃枣子——只见嘴动杨太婆喝酒——无耻下流;无齿下流杨桃脚出世——半酸杨桃卡出世——酸的杨桃下出世——半酸杨文广挂帅——乳臭未干;不顶事杨五郎当和尚——半路出家杨五郎削发——半路出家杨西吃虾——心里犯病杨西放炮仗——平安无事杨西回家——三六九杨瞎话讲报——信口开河杨秀才走路——八字步不乱杨业的儿子——七狼八虎杨志卖刀——忍痛割爱;英雄末路;无人识货;识货者进;好汉末路杨子纳妾儿宿娼——上行下效杨宗保成亲——不打不招杨宗保和穆桂英——一对;天生的一对杨宗保和穆桂英的姻缘——打出来的杨宗保和穆桂英结婚——打出来的杨宗保和穆桂英姻缘——打出来的杨宗保结婚——从死边来的杨宗保招亲——又喜又惊;又惊又喜;打下的亲;打出来的洋车上的马路——没辙洋车上马路——没辙洋车压马路——没辙洋城湖上雾——西现城;极现成洋船打啯子——宜都洋鬼子不认识白矾——干碱;干拣洋鬼子吃高粱米——没办法洋鬼子吹竹竿——不懂的;不懂笛洋鬼子放屁——客气洋鬼子进村——鸡犬不宁洋鬼子看京戏——傻瞪眼洋鬼子看秦腔——白费工夫;白费劲;枉费工洋鬼子看戏——傻了眼;傻眼了;傻了眼了;傻眼啦;傻眼洋鬼子耍西洋景——名堂多洋鬼子耍西洋镜——名堂多洋鬼子下天津——海来看洋鬼子要西洋景——名堂多洋和尚念经——光说不烧香洋灰地上种花生——扎不下根;难生根洋灰脑袋——难开窍;死不开窍洋辣子赶场——活该洋马儿走田坎——得过且过洋面粄——嫩饺;嫩娇洋瓶子脱坯——土棒槌一个洋漆马桶——外面光彩,肚里臭不可闻洋人拜佛——看天洋人打哈哈——听不懂洋人打屁——客气洋人的房子——尽是门洋人放屁——客气洋人看中国戏——瞪白眼洋人听说书——傻了眼洋蒜戴草帽——冒充大头鬼洋铁皮大刀——碰刃就卷;碰硬就卷刃洋娃娃——把你不当人;拿人不当人洋娃娃穿古装——不伦不类洋娃娃卖高价——贵人洋芋乃唔饭——双杆饱仰八脚儿擤鼻子——弄到哪儿算哪儿仰巴脚尿尿——流那算那仰扳角尿尿——流到那儿在那儿仰倒个鸡巴睡大觉——日天不醒仰脸吃炒面——呛个满脸仰脸老婆低头汉——难斗难缠仰脸婆娘低头汉——难斗难缠仰面朝天——眼朝上;眼向上看仰面朝天撒尿——溅到脸上;贱到脸上仰面老婆低头汉——最难斗仰天撒尿——往上浇;往上交仰泳决赛——背水一战仰着脖了吹唢呐——起高调仰着脖子吹喇叭——起高调仰着脖子吹唢呐——起高调养儿不像爹——娘肚子不清白养儿揉肚子——又痛又喜养蜂的赶集——甜买卖养蜂的交朋友——甜甜蜜蜜养蜂人搬家——秘而不宣养蜂人演讲——甜言蜜语养个孩子学响马——有失家教养孩子让狼叼——费力不讨好;吃力不讨好;费劲不落好养孩子养成葫芦了——不叫人求做的营生养汉的娘们儿哭坟——装烈女养汉老婆穿裙子——假装正经人养汉老婆烧经盘——没数养花的把式——好色之徒养花的把势——好色之徒养活孩子叫猫叼去了——白费工夫;白费劲;枉费工养鸡鸡叮眼,养狗狗咬脚——恩将仇报养鸡鸡啄眼,养狗狗咬脚——倒霉养济院里的孩子——穷小子养济院里的娃娃——穷小子养济院里起火——穷气钻天养济院里请客——穷凑合;穷凑养济院里行刺——不杀穷人不富;拿穷人开心养济院请客——穷凑养俩孩子死一对儿——后继无人养上孩子狼吃了——白下辛苦养蛇咬自己——自取其祸;惹祸上身;怨不得别人养熟的画眉——玩物养娃娃嗑麻子——比嘴闲不哈养媳妇拜堂——老熟头子养媳妇穿棉袄——装门面养媳妇叫吃饭——大家来养媳妇哭老公——说不出的苦养媳妇死去婆——出头年了养媳妇作媒——自顾不周养媳妇作煤——自顾不周养媳妇做媒——自顾不周;自身难保养媳妇做媒人——自顾不周;自身难保;自戳自;自做自养虾蟆,得水蛊儿病——着什么来由养下娃娃摔杀——磨毬儿费板机哩养新妇做媒——自身难保养由基射箭——百发百中养在缸里的荷花——无蔸有藕;无独有偶养在圈里的猪——少不了挨一刀养在圈里里猪——少不了挨一刀养子不成才——失望漾泥沟里小鸭——学油;学游幺店子的新闻——道听途说幺儿子娶媳妇——大事完毕幺二五——丢三拉四幺姑娘背娃——帮忙幺姑娘的花鞋——借来的幺姑娘的溜粑——好惨幺姑娘的头发——随便;随辫幺姑娘坐花轿——头一回幺妹咳嗽——没谈头;没痰头幺色子——底下是个溜;底下是个六吆二三——四;屎妖狗想吃猪肝骨——免望妖怪戴个佛爷帽——神头鬼脸妖怪揍和尚——精打光妖精到怪——要吃菠菜妖精翻跟头——净耍鬼把戏妖精骗唐僧——一计不成又生一计妖魔搭丑怪——没挑的一对坏妖魔对丑怪——没挑儿的一对坏;一对坏妖魔对鬼怪——一对坏妖魔遇鬼怪——一对坏妖魔捉唐僧——想吃这块肉腰别扁担——横行;横逛;横闯腰别饭勺子——盛手;成手腰带拿来围脖子——系错了;记错了腰带扎到脖子上——记错啦;系错啦腰杆上别枪——冒充打猎人腰杆上别死耗子——冒充打猎人腰勾佬刮痧——一截一截来腰钩弯佬烘火——迫到头;烤到头腰鼓上装弹簧——能屈能伸;能曲能伸腰挂死老鼠——冒充打猎的;冒充猎人;冒充烈人腰间别雷管——没人敢惹腰间挂刀——防己腰里绑扁担——横行一方;横行;横行霸道;横行把道腰里贬了死耗子——就像个打牲的;假装打牲的腰里别扁担——横行腰里别副牌——谁说冲谁来腰里别钢筋——腰杆子硬腰里别个胡萝卜——假充掸磨的腰里别个死老鼠——假装打猎的;冒充打猎的;假充打猎的;诈称打铁的腰里别管秤——自称腰里别镰刀——走到哪,干到哪;走到哪儿干到哪儿腰里别了根扁担——横冲直撞腰里别算盘——时刻为个人打算腰里别笊篱——走到哪里捞到哪里腰里别着半刀纸——冒充文化人腰里别着个篾篓——冒充打猎的腰里别着个死耗子——冒充打猎人腰里别着死耗子——假充好猎手;冒充打猎的腰里插杆秤——专为自己打算腰里插篱——走到哪捞到哪腰里插笊篱——走到哪捞到哪腰里插竹竿——横生枝节;横行霸道腰里长枝条——出了斜权;出了邪岔;出了斜杈;出了斜叉腰里缚扁担——横行一方腰里挂个死老鼠——假充打猎的腰里挂绳子——及格;系隔腰里挂算盘——光为自己打算腰里横杆秤——自称自腰里夹着个死老鼠——假充打猎的腰里夹着死老鼠——假充打猎的腰里挎炸弹——想不得;响不得腰里捆扁担——横撑竖撑腰里拴扁担——横行一方腰里挟个死老鼠——假充打猎的腰里掖个死老鼠——冒充打猎的腰里掖了一张石榴皮——没有一个子儿腰里掖了张石榴皮——没一个子儿腰里掖笊篱——上台就捞腰里掖着个扁担——横闯一个点儿;横闯一个点腰里掖着一副牌——谁到跟谁来腰裙上系转裙——情上加情;裙上加裙腰上别扁担——横行腰上别镰刀——走到哪,干到哪腰上长出条腿——节外生枝腰崖下程家——慢来有力腰掖一冲牌——谁说跟谁来腰子上长出条腿——横生肢节;横生枝节姚芝兰开疮——受累无穷窑场的砖——一个模子里出来的窑场里盆子——一套一套里窑洞里的草——只进不出窑黑子掏炭——有讯窑黑子砸折腿——那是小茬茬窑货店老板做广告——刚好;缸好窑姐儿的屄——雄包窑里的泥——越烧越硬窑里的泥砖——越烧越硬;烫手窑里的砖——烫手窑泥巴做点心——中看不中吃;好看不好吃窑上的瓦盆——一套一套的窑上失火——谣言;窑烟窑上瓦盆——一套一套的摇车拐子打糍粑——糊眼子摇船不转弯——直塘摇船右转弯——一扳;一般;一板摇担子坐飞机——颤上了天摇得响的白果——不是好人;不是好仁摇篮里的婴儿——是人不知道人事摇扇子聊天——谈笑风生摇绳的摆手——到劲摇响了骰宝盘——鬼晓得盘里是红还是黑摇摇结——实;十摇摇线车——纺一纺;访一访摇着拨浪鼓卖糖——里外响摇着脑袋吃梅子——瞧你那个酸相摇着脑袋吃石榴——看你酸的摇着扇子聊天——谈笑风生瑶池里家养娃娃——一炸了咬不烂的茄子——不论;不嫩咬口生姜尝口醋——尝尽辛酸咬口生姜喝口醋——尝尽辛酸;受尽辛酸;吃尽辛酸;忍着酸辣咬烂舌头往肚里咽——有苦无法诉咬烂舌头往肚内咽——有苦无法诉咬狼的狗——有齿不露咬了口烂桃——不是滋味咬破饺子皮——露了馅咬群的骡子——孬种;不是好种咬群的鸭子——难合群;不合群咬人的狗——暗下口;不得怜咬人的狗不露齿——暗中伤人;暗伤人;暗里伤人咬牙打棺材——恨人不死咬一口生姜喝一口醋——出人意料咬住菠萝当牛心果——不扎不死心咬住苦瓜当芒果——上当一回;上当咬着跌棍还说牙齿硬——强装有本事咬着铁棍还说牙齿硬——强装有本事舀米汤洗澡——尽办糊涂事;尽办湖涂事舀水碰上了瓢——凑巧了;赶得巧;正好药材店里的甘草——百搭;局局有份药材店里的揩台布——浑身苦药材店里的揩桌布——苦得很药材店里的楷台布——浑身苦药材店里的抹布——苦透了;苦得很;五味俱全;苦很得药材店里的抹台布——五味俱全;甜酸苦辣样样都得沾点药材店里的抹桌布——五味俱全药材店里甘草——百有份药材店里格抹布——甜酸苦辣全有药材店里抹台布——甜酸苦辣全尝过;酸甜苦辣全尝过药材店里算盘——苦透药材店里台布——到处是苦药材里格甘草——百有份药茶中的甘草——帖帖有份药秤称大猪——不知轻重药店的甘草——作冷作热;作冷作热都是它药店的抹布——苦透了药店里的甘草——离不得;一抓就来;少不得;少不了的一味;少不了的一位;一抓就到;百搭药店里的揩布——甜酸苦辣都尝过药店里的抹布——苦透了;苦透药店里葛甘草——百搭药店里揩台布——受足苦;酸甜苦辣都尝过药店里请客——有你苦吃的药店里招手——把人往苦处引;把你往苦里引药斗子——不拘一格药灌头里红枣子——苦胖药罐里的枣子——虚胖药罐头里红枣子——苦胖药罐子里的枣——虚胖药罐子里的枣子——虚胖药罐子里斗蛐蛐儿——苦中取乐;苦中作乐药罐子里斗蟋蟀——苦中取乐药锅里煮珍珠——清汤寡水药里的甘草——少不了它;一抓就到;十不塌;百有份;少不了的一味;少不了的一位;混搭;少不得你;少得了你药里甘草——罢勿得药了老鼠毒死猫——不上算;不合算药料里的甘草——都好摆;百搭药料里甘草——缺不得;缺勿得;样样有分;缺他不得;缺它不得;缺他勿得;罢勿得;百有份;罢弗得药料里格甘草——百搭药料里个甘草——缺勿得药铺倒了——尽方了药铺倒灶——尽是方子药铺倒灶咧——方子还不少药铺的甘草——作冷作热;少不得;离不得;少不了药铺的老板——恨人不病药铺的抹布——尝遍酸辣苦甜药铺挂蛇皮——招牌吓人;幌子吓人;打着吓人的幌子;打着吓人的招牌药铺开烂了——方子还不少药铺里的甘草——少不了的一味;少不了的一位;一抓就到;离不得;离不开;一抓就来;缺不得味;少不得;人人有份;人人有分;少不了;少不得它;少不得他药铺里挂蛇皮——打着吓人的幌子药铺里开抽屉——找丸;找玩药铺里拉抽屉——找丸儿;找玩儿药铺里买棺材——往最坏处想药铺里卖棺材——往最坏处想;往最坏处着想;从最坏处着想药铺里卖花圈——死活都要钱药铺里卖凉粉——百病不治药铺里招手——把人往苦处引药铺门前碾槽——就是那屄样药铺子里的中药——各有用场药汤里掺糖——甜里带苦药汤里加蜜糖——苦中有甜药王庙进香——自讨苦吃;自找苦吃药王爷摆手——没法治;没治了;没救了;不可救药药王爷摆手儿——没救了药王爷的匾——手到病除;妙手回春药王爷的肚子——苦水多药王爷的嘴——吃尽了苦头;吃尽苦头药王爷的嘴巴——吃尽了苦头;吃尽苦头药王爷摇头——不可救药要吃烂肉——不可恼着火头要饭不拿棍儿——找着受狗的气要饭不拿棍子——挨狗咬要饭吃——休要恶了火头要饭带着狗——玩心不退要饭的拜把子——患难之交要饭的搬家——穷倒弄要饭的饼子——没一块好的要饭的拨算盘——穷有穷打算要饭的不见了讨口棍——受狗欺要饭的唱戏——穷开心要饭的吃苦胆——穷苦得厉害要饭的打摆子——穷哆嗦要饭的打狗——穷横;穷凶极恶要饭的打竹板——耍贫嘴要饭的丢了棍儿——受狗的气了要饭的放炮——穷诈唬要饭的盖荞麦皮——尽是些零碎儿;零零碎碎;净是零碎儿要饭的给龙王上供——穷人有个穷心要饭的鼓疖子——穷弄;穷脓要饭的喝酸梅汤——穷开味要饭的借算盘——穷有穷打算;穷有穷的打算要饭的看丈母——穷孝顺要饭的看丈母娘——穷孝顺要饭的烤篓子——穷烧要饭的流眼泪——穷伤心;穷到伤心要饭的卖醋——穷酸要饭的拿饼子——没有一块好的;没一块好的要饭的拿戥子——称什么;逞什么;你平什么;你凭什么;你称什么要饭的拿算盘——穷有穷打算要饭的拍照——一副穷相;穷相要饭的碰见叫化子——谁也不嫌谁穷要饭的起五更——穷忙;瞎慌张要饭的牵猴——玩心不退要饭的牵着狗——玩心不退要饭的敲磬——穷得叮当响要饭的敲瓦盆——穷快乐要饭的烧水——穷烧要饭的手里拿块馍——人家的要饭的摔沙锅——穷蹩气要饭的摔碗——穷得干净要饭的玩猴——穷欢乐要饭的养兔子——人穷嘴碎要饭的照镜子——穷相要饭的走到悬崖边——穷途末路要饭的走到崖边上——穷途末路要饭的坐在界石上——人穷根子硬要饭儿的骑着驴——架不住有;攀比不得有要饭花子打狗——穷横;穷张狂要饭花子的打狗棍——穷硬要饭花子放炮——穷咋呼要饭花子挑醋担——卖穷酸要饭花子扎领带——穷美要饭化子打狗——穷张狂要饭看丈母——穷孝顺要饭里不走——认准这个门啦要饭牵着狗——玩心不退要饭提葡萄——穷酸一嘟噜要公鸡下蛋——故意刁难要麻雀生鹅蛋——霸蛮要麻雀子生蛋——霸蛮要乜贴背了个醋葫芦——穷酸要乜贴的把棍扔咧——受狗的气要乜贴的丢了打狗棍——受狗气哩要你抓鸡,你偏提鹅——有意捣乱要你抓鸡,你偏捉鹅——故意捣乱要死不活的瘫子——少受罪;活受罪要甜的拿糖罐,要酸的拿醋罐——得心应手要甜的拿糖罐,要酸的拿醋坛——得心应手要甜的拿糖碗,要酸的拿醋罐——一行是一行要甜的拿糖碗,要酸的拿醋碗——一行是一行鹞儿胡同的队伍——侦缉;真急鹞鹰叮鸡——胆战心惊;战战兢兢鹞子充鸡——没有好心肠鹞子充鹰——没个好心肠鹞子断掉线——去而不来鹞子断线——呒影踪;方泰;放它;杳无音信;无回头;杳无音讯鹞子断只线——杳无音信鹞子过江——飞跃;飞鹞鹞子拴在龟脖上——飞不得;走不得;飞不得,走不得耀州的茶馆——尽是瓷壶;尽是痴壶爷儿俩掉到河里——各扑通各的爷儿俩赌博——输赢一家子爷儿俩个比卵子——一个球样爷儿俩耪谷子——不雇别人;不顾别人爷儿俩铡麦糠——没啥叙头;没啥续头爷儿两个卖黄瓜——生吃了爷二个是单生——老少无妻爷见孙——亲爷见孙,猫见窜——亲爷见孙,猫见荤——亲爷见孙,猫见窝——亲爷俩打架——大惊小怪爷俩掉到河里——各扑腾各的爷俩对打——不大不小爷俩贩虾皮——海货;糟了爷俩分家——另起炉灶;另起锅灶爷俩赶集——一大一小;一老一小爷俩看见马打架——大惊小怪爷俩撵个老鼠卖——没出息爷俩耪谷子——不顾别人;不雇别人爷俩上山遇大虫——大惊小怪爷俩抓个耗子——没出息爷孙不分——乱了班辈爷孙赶场——有大有小爷孙俩赶集——一大一小爷孙俩逛集——一大一小爷爷当圣人——功德无量;公德无量爷爷的长相——老样子爷爷的竹烟杆——老样子爷爷坟头哭妈——找错了地方爷爷坟头上哭爹——找错了地方;搞错地方了爷爷给孙子做寿——弄颠倒了;颠倒着做爷爷棉袄孙子穿——老一套爷爷孙子拜年——一大一小;高低不一爷爷同孙子赛跑——不服老爷爷住茅屋,爸爸盖瓦房——一代比一代强;一辈强似一辈爷媛死得早——没修耶稣堂关门——不讲道理耶稣堂里关门——勿讲道理也吃这井里水——清洁了些甚么儿野地烤火——一面热野地里长棵树——不在行野地里打哑巴——各凭良心野地里拣棵灵芝草——好苗头野地里烤火——一面热;就地取柴;就地取材野地里撵兔子——谁逮住就属谁野地里烧火——就地取材;一面热野地里遇疯狗——难近身;近不得身野地上的酸枣树——结不出甜果来野蜂飞进鱼网里——光钻空子;专找空子钻野蜂飞进渔网里——专找空子钻;光钻空子;见缝就钻;钻空子野鸽子起飞——下落不明;不知下落野狗见骨头——拚命抢野狗跑进狼窝里——准没好事儿野狗钻篱笆——两边受夹野狐狸撒尿——骚气大野狐狸舔虎鼻梁——溜须不要命野鸡藏身——顾头不顾尾野鸡戴帽——混充鹰野鸡戴帽子——混充老鹰野鸡戴皮帽——冒充鹰野鸡戴皮帽子——混充鹰野鸡戴着皮帽——充得甚么鹰;充鹰野鸡躲灾——顾头不顾尾;顾头不顾腚野鸡飞进饭锅里——送到嘴边的美味野鸡公上山——溜得快野鸡窠里抱麻雀——一窝不如一窝野鸡毛当令箭——象煞有介事;像煞介事;神气活现;像煞有介事野鸡毛儿——零挦野鸡碰着拆白党——全是干这个的野鸡上莲台——以假乱真野鸡生蛋——藏头露尾;藏头丢尾野鸡司晨——鸣声不好;名声不好;鸣声坏;名声坏野鸡窝里抱家雀——一辈不如一辈;一代不如一代野鸡钻草堆——顾头不顾尾野鸡钻草垛——顾头不顾尾野鸡钻草窝——顾头不顾尾;顾头不顾腚野鸡钻茨笼——顾头不顾腚野鸡钻刺笼——顾头不顾尾野鸡钻竹笼——顾头不顾尾野狼扒门——没安好心;来者不善野狼不吃死孩子——是活人惯的野梨树开花——不香野狸子舔虎鼻梁——溜须不要命野马斗獐子——专挑没角的整野马进了套马杆——伸首容易缩首难;伸手容易缩手难野马上笼头——服服帖帖野马脱缰——横冲直撞;没收没管野马脱了缰——横冲直撞;无法收回头野麦子——不分垄;不分垄儿野猫戴柳罐——不露脸野猫给老虎舔下巴——溜须不要命野猫挂在树梢上——巴结高枝儿野猫见咸鱼——馋涎欲滴野猫借鸡——有借无还;务借毛还野猫借鸡公——有借无还野猫进鸡棚——来者不善野猫进宅——鸡犬不宁野猫进宅院——没有好事;鸡犬不宁野猫拉小鸡——凶多吉少;有去无回野猫撵走家猫——喧宾夺主野猫跳到钢琴上——乱弹琴野猫偷吃钻鱼狗——容易入身难出头野猫偷鸡狗吃屎——本性难改野猫子变狐狸——越变越不成器野猫子借公鸡——有去无来野猫子借鸡——有借无还野猫子进宅——无事不来;来者不善野猫子拉小鸡——有去无回野猫子跳到钢琴上——乱弹琴野猫子偷牛——眼大肚皮小野猫子钻篱笆——两头受夹野猫钻到鸡笼里——凶多吉少野猫钻篱笆——两头受夹野猫嘴馋钻鱼狗——伸首容易缩首难;伸手容易缩手难野鸟儿入笼——屁股坐不住野牛闯进瓷器店——危在旦夕野牛闯进大海里——有命无毛野牛闯进火海里——有命没毛野牛闯进庙堂里——胡来野牛闯庙堂——胡来野牛掉进陷阱里——越陷越深野雀跟着孔雀飞——哪里高攀得上野雀窝旁狼叫唤——干急上不去野雀子把尾巴拔啦——前抢的要紧野人掼稻——早完早歇野山杏核——苦仁儿;苦人儿野兽当家——荒凉野兔叼枪口——找死;送死;寻死;自己找死野兔子拉犁——乱了套野外烤火——一面热野鸭蛋办席——腥臭野鸭飞进油锅里——送上嘴的菜野鸭窝里抱家雀——一辈不如一辈野蚁封窝封得平——必久晴野芋头打斋——鬼都怕野诸妇——远眺野猪鼻上插笋尖——装象野猪鼻子插大葱——装相;装象野猪吃高粱——凭嘴野猪窜进包米地——找着挨棒子野猪的獠牙——包不住野猪叼枪口——找死野猪掉在陷坑里——跑不了野猪拱刺蓬——全靠一张嘴野猪拱红薯——全靠一张嘴野猪拱山芋——仗子嘴硬野猪逛花园——乱拱野猪借公鸡——有借无还野猪进菜园——乱拱野猪刨红薯——全凭一张嘴;好硬的嘴;嘴硬;全仗嘴;全仗着嘴硬野猪头做贡物——虚情假意野猪置金鞍——配不上;不配野猪钻进玉米地——乱七八糟野猪钻进玉米林——乱七八糟野猪钻篱笆——两受夹;两头受挤叶伯姆,姓脉个——瞒人还唔抵咩叶伯姆打布柏——人工相送还倒贴叶伯姆的鸡嫲——别人家里生卵,自己家里赖孵叶伯姆吊颈——转一下气来先叶伯姆投河——嫌水铁冷叶篰罩苍蝇——毫无用场叶公好龙——口是心非;假爱;怕是真的;假爱好叶家坝挑粪桶——找屎;找死叶开泰的药——吃死了人都是好的;吃死人都是好的叶里凤仙——暗花叶玉匣记曳做枕头——痴人说梦夜半歌声——高兴得太早了夜半三更上厕所——迫不得已夜半三更上茅房——迫不得已夜半三更走夜路——闯鬼夜半食黄瓜——唔知头定尾夜半钟声——一鸣惊人夜蝙蝠——怕见阳光夜蝙蝠围着水盆飞——愣充海燕夜不闭户——张家口夜不关门——穷壮胆夜叉打十番——鬼作乐夜叉怀胎——肚里有鬼夜叉骂街——不堪入耳夜叉演戏——鬼作乐夜服口袋塞猪头——难装;不好装夜过巴州严颜——粗中有细夜过坟场唱山歌——自壮胆夜过坟场自唱歌——自己壮胆夜过坟地吹口哨——给自己壮胆儿夜耗子上灯台——油嘴滑舌夜耗子偷食——黑天干事;黑天干的事夜黑里摘茄子——老少一把捋夜壶——不是挪批窝地夜壶摆在八仙桌上——不是盛酒的东西;不是成就的东西夜壶摆在床底下——见不得人;离不得人也见不得人夜壶摆在桌子上——不是盛酒的好家伙夜壶不叫夜壶——臭水平;臭水瓶夜壶出烟——真尿气夜壶打掉——剩了一张嘴夜壶打酒——不成些坛摊子夜壶打了把——光剩嘴了;光剩嘴;难拿夜壶打了把儿——只好吊起嘴儿来夜壶带草帽——冒充人夜壶戴草帽——冒充个人;混充人;装人样;冒充人夜壶戴凉帽——小矬胖子夜壶地威粥——不好搞夜壶地一管刀——撒尿;杀尿夜壶掉进井里——瞎喷喷夜壶掉了把——莫提夜壶掉了把儿——还有个嘴呢夜壶斗里煮绿豆——溲澎夜壶高头插蜡烛——像个尿灯夜壶搁在八仙桌上——不是装酒的东西;不是盛酒的东西;不是成就的东西夜壶掼落攀——陵口;拎口夜壶里摆香堂——尿字班的夜壶里插蜡烛——溲灯夜壶里拆尿——尿雾腾腾;书话腾腾夜壶里赤尿——书话腾腾夜壶里出烟——臊气劲儿夜壶里登坑——扣克口夜壶里凳坑——煞卡卡夜壶里笃肉——上不了台面夜壶里笃鸭——独出张嘴夜壶里炖萝卜——腌臜菜;真是不嫌腌臜夜壶里放火——骚气;烧气夜壶里放屁——臭壶;凑乎夜壶里和面——伸不进手夜壶里拉屎——又臊又臭夜壶里失火——鸡巴造谣夜壶里头煮粥——不好搞;不好搅夜壶里洗澡——扑腾不开;扑通不开;怎么进去的夜壶里煮鸭——独出一张嘴夜壶里煮粥——搅不开湖夜壶里装汤圆——有货倒不出夜壶没把儿——难拿夜壶去了把——光剩嘴了;光剩下嘴了夜壶缺把儿——没法提;光剩嘴;难拿夜壶盛酒——不是正经东西;满不在壶;满不在乎夜壶镶金边——就凭那个嘴了;好嘴嘴儿;什么神气;什么神器;甚么神器;甚么神气夜壶张嘴——吃屌吧夜壶煮饺子——肚里有货倒不出;肚里有货道不出夜壶煮豌豆——臊膨夜壶子里扔诈弹——咋虎老毛球咧夜壶嘴里晒太阳——难得夜叫鬼门关——自来送死;送死来了;找死;送死;寻死;自己找死;自己送命;自来送命夜空的星斗——众人仰望夜空中的月亮——大家都沾光夜里吃黄瓜——不知头尾夜里的粉——不用搽了;不用茶了夜里的风雨——下落不明夜里的雨雪——下落不明;不知下落夜里过坟场吹口哨——给自己壮胆夜里捡个黄瓜——摸不着头尾夜里见太阳——痴心妄想;妄想夜里借电筒——人家也要用夜里进城——不知哪头是门夜里看电灯——望光;忘光;忘光了夜里攀险峰——不顾生死夜里说梦话——难理会夜里行船——摸不到边;摸不住边夜盲老逃荒——瞎跑一气夜猫虎上门——无事不来夜猫看电灯——忘光了夜猫子报喜——没好事;不是好事夜猫子唱歌——难入耳;不入耳;不堪入耳夜猫子冲着百灵鸟叫——听你那一声夜猫子进门——不是好兆头夜猫子进屋——准没有好事;乱咬人;无事不来夜猫子进宅——无事不来;没安好心;没好事;来者不善;不偷鸡不来;好事不来;偷干夜猫子哭丧——一个调儿夜猫子拉小鸡——有去无回;有去的,没回来的夜猫子落房头——挨骂的鸟夜猫子落房头儿——挨骂的鸟夜猫子落房檐——挨骂的鸟夜猫子落屋檐——挨骂的鸟夜猫子爬窗户——没有好事干夜猫子入宅——没好事;无事不来夜猫子上门——无事不来夜猫子上宅——无事不来夜猫子睡觉——睁只眼,闭只眼夜猫子抓小鸡——有去无回夜毛子进宅——无事不来夜焖子含秤砣——就张嘴狠夜明珠bèn酱油——宝得有盐有味的夜明珠lui到盐巴罐头——宝得有盐有味的夜明珠笨佐料——宝得有盐有味的夜明珠长腿——活宝夜明珠喘气——活宝;活宝贝夜明珠打飞机——宝上了天夜明珠打哈欠——宝贝开了口夜明珠放屁——宝气夜明珠埋得土合里——可惜了你了夜明珠埋在地里——有宝不显;有宝不露夜明珠埋在粪堆里——屈财;屈才夜明珠塞床脚——宝塞塞的夜明珠塞桌子脚脚——宝塞塞的夜明珠沾酱油——宝得有盐有味夜明珠蘸酱油——宝得有盐有味夜晚打雷心不跳——问心无愧夜晚的蝙蝠——见不得阳光夜晚挑花——越看眼越花夜蚊子打呵欠——口气不小夜蚊子叮木脑壳——认错了人夜蚊子含秤砣——嘴劲大;讲嘴头子劲夜蚊子碰到帐子——干急进不去夜蚊子衔秤砣——光凭嘴劲;光嘴劲;嘴劲夜蚊子咬秤砣——只一个嘴劲夜蚊子咬菩萨——没有人味夜雾笼罩的路灯——气昏了夜袭阎王店——暗中捣鬼夜行人吹哨子——给自己壮胆夜行人迷了路——方向不明夜莺配鹦鹉——正合适夜莺学乌鸦叫——变坏了夜游神——晚上出门掖着个孙悟空——憋出个猴来液水锅煮寿星——老熟人腋胛窝长包——叉倒;差倒腋窝里长疱——差倒;叉倒腋肢窝里长疱——差倒;叉倒一巴掌打着麻脸——处处敲在点子上一巴掌能扇倒黄牛——好大力气一巴掌拍老鸭屁股——呱呱叫一把白糖一把沙——好坏不分;不分好坏一把鼻涕——不能提一把柴禾不拾——没啥可烧一把柴禾没有——烧啥一把柴火不拾——没啥可烧一把粉打在后颈窝——釉子上反了一把粉抹在后颈窝——上反了方向一把粉扑在后颈窝——釉子上反了一把干盐撒进热油锅——可热闹啦一把谷糠撒在脖子里——又扎又痒一把黑豆数着卖——发不了大财一把黄豆数着卖——发不了大财一把火烧了竹林——都是光棍一把火烧了竹林子——净剩光棍了一把拉住火车头——好大的力气;劲大;劲不小;好大的劲儿一把利剑藏袖筒——不露锋芒一把麻花一把屎——香香臭臭一把米摔墙上——没一粒粘粒;毛一粒家粒一把砂糖一把屎——好好又坏坏一把手擦屁股——满抹一把盐花撒在油锅里——乱炸;乱咋一把盐撒进火堆里——噼哩啪啦一把钥匙开一把锁——配就的;配旧的;对口一把芝麻撒上天——星星点点一把掷个幺二三——输定了一把抓个星星——手伸得长一把抓了个星星——手伸到天上去了一百个蛤蟆拉辆车——只见头动弹,不见车动弹一百个哈巴狗拉一辆大车——只见头动弹,不见车动弹一百个哈吧狗拉一辆大车——只见头动弹,不见车动弹一百个哈蟆拉辆车——只见头动弹,不见车动弹一百个和尚念经——异口同声一百个人唱歌——异口同声一百个人当家——不知听谁的一百个人骂仗——多嘴多舌一百个人相骂——多嘴多舌一百个傻瓜给你磕头——大傻瓜一百架飞机齐起飞——大轰大嗡一百斤的大寿桃——废物点心一百斤霉面做个馍——废物点心一百斤米做稀饭——难熬一百斤棉花一张弓——慢慢弹;慢慢谈;慢弹;漫谈;别细弹了;别细谈了;无法细谈;无法细弹一百斤面蒸个寿桃——废物点心一百斤面蒸一个大寿桃——废物点心;费物点心一百斤面蒸一个寿桃——废物点心;费物点心一百斤面做了个点心——费废物点心典型一百里地走了九十九——差一礼;差一里一百里走了九十九——差一里;差一礼一百零一了——一了百了一百六一包的卖四十——便宜闻主儿一百年的木了鱼儿——老梆子一个一百七加八十——二百五一百钱买挑菜——两难;两篮一百钱撒河里——摸不清底一百钱剩十七个——一撒开八十三了一百岁养儿子——难得一百天不拉尿——坚持不懈;坚持不泻一百天不拉屎——坚持不懈;坚持不泻一百只蛤蟆拉车——只见头动弹,不见车动弹一百只蛤蟆拉辆车——只见头动弹,不见车动弹一百只狗拉车——只见头动,不见车动一百只老鼠咬猫——没有一个敢下口;没一个下口的;没一个下口处;没有一个敢开口一百只麻雀炒一碟子——一窝子小嘴一百只麻雀炒一盘——嘴多;一窝小嘴一百只兔子拉车——乱套了;乱了套;乱子套一败涂——地;地主一板脚蹬在老鸭屁股上——呱呱叫一棒打散两只狗——没偏没向一背篓木橛橛——不是好货;不是好东西一辈子当寡妇——老守;老手一辈子当会计——长期打算一辈子的寡妇——老守;老手一辈子姑娘不嫁——总是闺女一辈子姑娘不嫁人——总是闺女一辈子卖蒸馍——受不完的气;啥气都受过一辈子守寡——没夫;没福;命里没夫;命里没福一辈子做寡妇——老守;老手;苦度岁月一锛两斧头——没有分寸一锛子两斧头——说话没分寸一锛子两斧子——没分寸一本经书读到老——食古不化一本经书看到老——墨守成规;食古不化一本通书睇到老——泥古不化一本通书读到老——食古不化一本通书看到老——思想不解放一笔画眉毛——只图眼前;只涂眼前一笔难写两个姓——是亲三分像一笔写——算一边锣,一边鼓——敲的敲,打的打一边弦子,一边打鼓——说的说,听的听一边弦子,一边大鼓——说的说,听的听一边弦子一边大鼓——你说你的,我干我的;说的说,听的听一边弦子一边鼓——说的说,听的听一兵换双士——划得来一步到台口——开门见山一步跨进姨姐房——进退两难一步跨进钟表店——中中中;鐘鐘鐘;钟钟钟一步楼——厕所一步踏进去端里——一步登天一步一个脚印——脚踏实地;踏实一部《二十四史》——不知从何说起一部《十七史》——不知从何说起一部二十四史——从何说起一餐吃成个大胖子——谈何容易一餐吃个大胖子——谈何容易;谈何易一层布做的夹袄——反正都是里;反正都是理一层布做夹袄——反正全是里;反正全是礼;反正都是理;反正都是里;反正全是理一层窗户纸——一捅就破一层子布做的夹袄——不分里儿面儿一朝被蛇咬——十年怕井绳一朝被蛇咬,三年怕井绳——心有余悸一车棉花纺成纱——长沙;长纱一车破棉胎——不值钱的货一池清水三枝藕——数得着的一尺厚的烧饼——吃不透一尺木头劈四开——一点不大方一尺十寸——满足一出门就碰见岳父大人——开门见山一出戏两人唱——腔调不一一船乌龟下汉口——有得一个正经货;冇得一个正经货一串钱掉在门槛子上——里外都是半吊子一串钱挂四门——二百五一串钱九百九——不成吊儿;不成调儿一串钥匙进肚里——大大开心一锤打在棉堆上——没响;没想一锤子买卖——不留余地一锤子砸了锅——捅个大漏子一次被蛇咬——三年怕草绳;三年怕井绳一次被蛇咬过——三年怕草绳一次遭蛇咬——三年怕草绳一寸布开滚条——斜完了;邪完了一寸的嘴用两寸的盖子——不要走露风声一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴——贵阳一寸照片——少扯景一打醋,二买盐——两不耽误;两得其便一打醋二买盐——两得其便一埭篱笆三个桩,一个好汉三个帮——互助互济一刀砍了个白印——没血一刀抹掉鼻子——不晓得哪面朝前一刀劈碎夜明珠——七宝;切宝一刀纸糊在鼻子上——好厚的脸皮;厚脸皮;脸皮厚一刀子割不断——连襟;连筋一滴水滴勒油瓶里——眼见水低;真巧;碰巧;巧极一滴水滴在油瓶里——眼眼巧;真巧;真功夫;恰巧一滴水流进大海——有了归宿一滴水漏勒油瓶里——碰巧一滴水落勒油瓶里——碰巧一滴水落油瓶里——碰巧一滴水落在香头上——凑巧了;赶得巧;正好一滴水落在油瓶里——正巧一滴水一个泡——一报还一报一滴水滞在油瓶里——巧碰巧一滴雨,一点湿——实实在在一点水滴在香头上——碰巧了;碰巧一点甜糖抹在鼻头上——闻得香,舔不着一吊钱不着脚后跟——财短仁义长一吊钱搭在肩膀上——前看二百五,后看半吊子一吊钱打不齐脚后跟——财短仁长;财短人长一吊钱丢掉二百五——半吊子;半傻子一吊钱放在门槛上——里外半吊子一吊钱放在门坎上——里外半吊子一吊钱分四开——二百五一吊子钱放在门坎上——里外半吊子一蔸枯树——老朽一斗炒米泡一斗——没帐;没胀;没账一斗谷子添一粒——无足轻重一斗换十升——不赔不赚;一码子事一斗米换根针——试试你的心一斗米一个粑粑——舍得做一斗泡一斗——没涨;没账;没出息;没胀;没涨头;没胀头一斗芝麻掉了一粒——无关紧要一斗芝麻掉一颗——有你不多,无你不少一斗芝麻掉一粒——有你不多,没你不少;有你不多,无你不少一斗芝麻拣一颗——有你不多,无你不少一斗芝麻拈一颗——有你不多,无你不少;有你不多,没你不少一肚子花花肠子——找不到心一肚子加减乘除——心中有数;肚里有数一肚子算盘子儿——心中有数;肚里有数一堆烂牛屎——软瘫在地一堆乱树枝——七枝八杈一堆脑瓜骨——没脸没皮一对叫鸡公——上不了一个窝一对铃铛——不见空得慌,见面就叮当;一碰就丁当一对铃铛儿——不见了空晃,见了叮当一对铃鐺儿——不见了空晃,见了叮当一对牛犄角——犯顶一对山羊抵架——头碰头一顿能吃三升米——肚量大;度量大一朵初开的荷花——没分辨;没分瓣一朵开在牛粪堆上的山茶花——窝囊一朵鲜花插在面团上——火烙火热的一朵鲜花插在牛粪上——真可惜一朵月季花开路边——小刺头;刺儿头;小刺儿头一耳大一耳小——猪狗养的一耳光打在小秃头上——正大光明一二三四——才到午;才到五;刚到午;刚到五一二三四五六七——忘八;王八;亡八一二三四五六七,孝弟忠信礼义廉——忘八无耻一二三五——没事;没四一二三五六——没四;没事一二三五六七八九——无写四;无施捨一二五——丢三落四;丢三拉四一二五六七——丢三拉四;丢三落四;差三落四一翻身掉下床——有地接着一方曲蟮吃一方泥——当地的事,只有当地人解决一分钱掰成两半个花——会过日子一分钱掰两半花——过日子的好手一分钱掰两瓣花——会过日子一分钱的醋——又酸又贱;又贱又酸一分钱的东西——贱;贱货一分钱的份子——少礼一分钱的煎饼——难摊;摊不着一分钱的酱——难会;难烩;闲不了;咸不了一分钱的酱油——难摊一分钱掉在脸盆里——摸底一分钱开当铺——周转不开一分钱买个牛排——贱骨头一分钱买酱油——难会;难烩一分钱买俩判官——贱鬼一分钱买俩小猪——贱畜牲一分钱买两猪——贱畜牲一分钱买仨——分文不值;半分不值一分钱买仨枣——半文不值;分文不值一分钱买三判官——贱鬼;见鬼一分钱买十一个——分文不值一分钱买猪肉——拿不出手一分钱一分货——按质论价一分钱攥出汗来——过日子的好手一分铜钿一分货——货真价实一佛出世,二佛涅磐——死去活来一佛出世,二佛升天——死去活来一斧头不砍——自凿的;自作的;活凿;活作一斧子碰在钉子上——卷了刃一副碗筷两人用——不分彼此一杆没星的秤——不知轻重;掂不出轻重;不知斤两一杆无砣秤——翘得高一杆子打枣——全扒拉一竿子打枣——全扒拉一缸子萝卜——抓不到姜;抓不到缰一镐头刨个井——是个敞口子一个巴掌——拍不响一个巴掌打不响——孤掌难鸣一个巴掌拍不响——孤掌难鸣一个坝子两台戏——唱对台戏;演对台戏一个半斤,一个八两——没什么两样;没有两样;没有便宜占;一模一样;一个样;没两样一个半斤,一个五两——没两样一个包子吃了十八里还没吃到馅儿——皮厚一个包子吃了十八里还没见着馅儿——皮厚一个包子吃了十八里没到馅儿——面皮厚一个病房的病友——同病相怜一个槽里养两头猪——抢食吃一个槽上的两个叫驴——拴不到一起一个槽上的两头叫驴——拴不到一起一个槽上拴两个叫驴——不踢就扒一个槽上拴两头叫驴——有踢蹬瞧呢一个槽上拴两头驴——不踢就扒一个槽头拴两头叫驴——有踢蹬瞧呢一个柴堆几个拨——终要空一个柴堆几头扒——终久要空一个柴堆几头拔——终要空;终究要空一个船上的难友——同舟共济一个吹笛,一个按眼——两不顶一;俩不顶一一个吹笛一个按眼——两不顶一一个单方吃药——同一个毛病;同样的毛病一个灯草点火——一条心一个碟子摔九块——四分五裂一个洞里的蛇——早有勾结一个耳朵大,一个耳朵小——猪狗养的一个耳朵大一个耳朵小——猪狗养的一个耳朵的罐子——胡抡;抡把;抡吧;抡一次痛快的一个方凳坐两人——亲密无间一个蜂窝上的蜂子——同样厉害一个虼蚤顶被窝——独力难支一个根头栽在皮袄上——抓着毛了一个跟斗跌到青云里——碰到好云;碰到好运一个跟头栽在皮袄上——抓住毛了一个轱辘的车——翻了一个挂历用一年——家家如此一个闺女说俩婆家——你争我夺一个锅里吃饭——彼此彼此;不分彼此一个锅里搅勺子——碍不住盆沿碰碗沿一个锅里捞勺子——自家人一个锅里轮马勺——是一家人一个和尚一套经,一个将军一个令——各有其道一个核里两个仁——一样货;一样的货一个核里双杏仁——俩好一个核桃掰不开——然乎;粘核一个核桃两个仁——一色货;一样的货色;一样货一个核桃两个仁儿——一样的货色一个核桃砸两半——图个仁;图令人;图令仁一个葫芦解两个瓣——一模一样一个葫芦锯的两把瓢——正好一对儿一个葫芦锯俩瓢——恰好一对;一模一样;一个样;没什么两样一个葫芦锯两个瓢——一对儿一个葫芦两个瓢——各舀各的一个葫芦三个影——自己吓自己一个架子上的鸡——斗不起来一个将军一个令——不知听谁的;到底听谁的;各行其是一个教师一路拳——各有各的打法一个筋斗栽在皮袄上——抓住毛了一个坑里的蛤蟆——跟着哇哇一个坑里的泥鳅——一色货一个窟窿的蛇——同样毒;早有勾结一个老鼠害了一锅汤——不能开这个例子一个脸割下来贴到另一个脸上——一个不要脸一个城墙厚一个驴驮了两簸箕——走到那扇到那一个掠字分两半——半推半就一个萝卜三个坑——留有余地一个萝卜一个坑——一个顶一个;没空位;没空;没有空地方;没余地;各有各的活路一个萝卜一个眼——不多不少一个萝卜一一个坑——没有余地一个螺蛳打十二碗汤——只图数量多一个螺蛳三碗汤——没有一点味一个马鞍上的人——同奔前程一个蚂蚁搬泰山——力不从心一个棉桃一张弓——没谈头一个民钱钪宝——无对子一个明钱匡宝——没得对子一个模打出来的饼——都是一个样一个模脱坯——厚薄一样一个模子出来的——一模一样;没什么两样;一个样一个模子抠出来的——一路货色一个模子扣出来的——一路货色一个模子里倒出的——没两样一个模子托坯——老样子一个模子做的饼——个个都一样一个墨斗弹出两条线——丝路不对;思路不对一个墨斗弹出两样线——丝路不对;思路不对一个母牛生的——一样一个母牛生的犊——一模一样一个女人一母牛——一个B一个牛B;一个比一个牛B一个皮蛋两个黄——一对混蛋;一对浑蛋一个皮球踢F了大——没拦没挡的一个皮球踢上天——没拉没挡;没拦没挡;没煞;没煞没挡一个婆娘两个奶——有数的一个破表——没准一个钱掰开花——俭省节约一个钱的醋——又贱又酸一个钱的豆腐——拉不着一个曲了一个调——各不相同;有高有低一个曲子一个调——有高有低一个染缸的布——同样的货色一个染缸里的布——一色货;同样的货色;一样的货色一个人拜把子——你算老几;你到底算老几一个人被刷成金色——一鸣惊人;一名金人一个人唱台戏——独角一个人吹笛一个人按眼——两不顶一一个人吹号又打鼓——自吹自擂一个人打官司——全是理一个人打虎——力不能及;力不从心;心有余而力不足一个人蹲茅坑——泄私粪;泄私愤一个人喝酒——随心所欲;自斟自饮一个人喝洒——随心所欲一个人蒙在被子里放屁——自作自受一个人拈香拜弟兄——算个老几一个色子掷七点——出乎意料;出人意料一个伤风,一个感冒——犯的一路病一个烧饼平半儿分——不偏不向;不偏不倚一个烧饼平半分——不偏不倚;不偏不向一个师父一路拳——各有各的打法一个师傅一路拳——各有各的打法一个石头甩上天——总有落地的地方一个世纪才盘点——百年大计一个是半斤,一个是八两——不差分来毫去一个手指头和面——戳戳捣捣一个水洞里的泥鳅——都够滑的一个跳蚤蹦起来——不知去向一个跳蚤顶不起被盖——独力难撑一个跳蚤顶不起一床被盖——独力难撑一个跳蚤顶不起一床被窝——独力难撑一个铜板买韭菜——一小撮;一撮儿一个铜钿掰两半——一当二用一个铜钿捏出水——湿淋淋的;啬吝吝的一个铜钿游天下——不顶用一个铜钱的赌注——谁稀罕;输赢无所谓一个铜钱游天下——不顶用一个骰子掷七点——出人意料;出乎意料;出乎意外;出人意外;你算是六,还算是幺一个娃娃狼吃了——绝了一个娃娃两条腿——一定的一个湾里的鱼——不嫌腥一个碗内两张匙——不是汤着就抹着一个窝里的王八——龟子龟孙一个窝里的蝎子——早有勾结;早有勾搭一个窝头被踩了一脚——不是什么好饼一个西瓜切九半——四分五裂一个西瓜切九块——四分五裂一个媳妇八个婆——不知该听谁里一个媳妇几个婆——不知听谁的;不知该听谁的;不知听谁说一个小孩俩棒槌——够玩的一个小铜钱追出六百里——要钱不要命一个小羊两个头——怪搞;怪羔;快搞一个眼的笛子——单调一个眼的判官——瞎鬼一个眼里长虫——瞎莽;瞎蟒一个眼里母猪——瞎壳篓;瞎嗑喽一个眼窝填的蒜,一个眼窝填的面——白眉拉眼的;白眉辣眼的一个野枣树,一个苦菜花——凑合着吧一个樱桃两个核——伙着来的一个园里的花儿——开不到一处一个院里住两家——谁也知道谁一个月穿三十双鞋——日日换新一个月下二十九天雨——该应;该阴一个月下了二十九场雨——少晴;少情一个月下了二十九天雨——该应;该阴一个枣核也舍不得丢——抠得要命;抠的要命一个指头包饺子——能圆了;棱圆了一个指头剥葱——指能;自能;能不够一个指头和面——硬捣;净捣;捣着吃;捣捣戳戳;青岛;轻捣;捣捣刺刺一个制钱儿的火柴——管不着一个桩上顶角——对着干一个桩上扣不上两个牯牛——一个不让一个一个桩上拴俩叫驴——问题;混踢一个桩上拴两个牯牛——谁也不让谁一个桩上拴两头公牛——弄不到一块儿一个桩上拴两头牛——迟早要闯祸;一个不让一个一个字解释半个小时——太繁琐一根棒槌擂鼓——不对一根拨火棍——任人摆弄一根柴火棒煮饭——难成熟一根肠子通到底——直性子;只会说直话;只会说实话;直性人;吃啥屙啥;直爽一根肠子通屁股——吃啥屙啥一根肠子通屁眼——直来直去一根肠子捅到底——没有弯弯肠子;只有直的一根串儿上的蚂蚱——要蹦一齐蹦,要死一齐死一根刺卡嗓眼——难言;难咽一根灯草——无二心一根灯草点灯——无二芯;无二心;没得二芯;没得二心;冇得二心一根灯草点火——一条心一根灯草砸碎了锅——奇闻一根笛子八个眼——一气相通一根笛子几个眼——一气相通一根干草喂牛——嚼舌头一根杠棒前后肩——谁也离不开谁一根篙子——撑到底一根骨头两只狗——够抢;够呛;狗抢一根棍折两半——掰了一根火棍两半截——分的太薄一根鸡毛当令箭——小题大做一根鸡毛扔火里——一燎就完一根鸡毛扔在火里——一燎就完;燎就完了一根尖担——两头戳一根扛棒前后肩——谁离谁都不行一根筷的吃藕根——钻窟窟儿咧一根筷子吃扁食——一扑楞角一根筷子吃豆腐——全盘弄坏一根筷子吃莲菜——专挑眼;尽挑眼;挑眼;光挑眼儿;挑眼儿一根筷子吃面——独挑;单挑一根筷子吃面条——独挑儿;独挑;单挑一根筷子吃藕——专挑眼;挑眼儿;尽挑眼;专挑眼儿;挑眼;光挑眼一根筷子吃藕菜——净挑眼;横挑鼻子竖挑眼一根筷子吃糁饭——拦得宽一根筷子刀藕——专拣眼子挑一根筷子叨藕菜——专拣眼子挑一根筷子叼藕菜——找眼子钻一根筷子顶墙——难撑一根筷子拣花生米——挑拨一根筷子捡花生米——挑拨一根筷子挑莲藕——挑眼了一根筷子挑藕菜——找洞子钻一根筷子捅到底——张着嘴巴吼到哑一根筷子吞下肚——直心直肠一根老牛筋——蒸不熟煮不烂一根麻绳拴两个蚂蚱——谁也跑不掉一根马尾做琴弦——不值一谈;不值一弹一根麦杆打鼓——不想;不响一根麦秆打鼓——不响;不想一根蔓上两个苦瓜——手拉手打苦堆里爬出来一根毛搓绳——难成一根木头劈八开——不大方一根牛毛破八瓣——分的真细一根球毛破八半——细到极点了一根绳上的蚂蚱——一路货一根绳上拴俩蚂蚱——跳不了我,也跳不走你;飞不了你,也蹦不了它一根绳绳拴两个蚂蚱——谁也跑不了一根绳拴俩蚂蚱——谁也跑不了一根绳拴两只蚂蚱——跑不了我,也蹦不了你;谁也跑不了一根绳拴着两蚂蚱——谁也跑不了一根绳子的蚂蚱——蹦不了你,也跑不了我一根绳子拴两个蚂蚱——你跑不了,我也跳不了一根藤——缠死人一根藤上的瓜——苦甜都一样一根藤上结的瓜——苦在一起,甜在一堆一根藤上结的苦瓜——苦相连一根铁棍穿大肠——不转一点儿弯一根头发串豆腐——提不起;提也不要提一根头发搓绳——异想天开一根头发分八瓣——细得很;细过头了一根头发过八瓣——过细一根头发劈八瓣——办不到;没法办一根头发破八半——细极了一根头发破八瓣——细得厉害;细到家了;细得不得了;细的厉害一根头发破八股——细里很一根头发系磨盘——千钧一发一根头发系磨扇——千钧一发一根头发系石磨——千钧一发一根蚊香两边点——两头成灰一根蚊香两头点——两头成灰一根弦的胡琴——吱咕吱;自顾自一根弦上弹曲子——单调一根线扣两只蚂蚁——一个也跑不了一根线上拴两个蚂蚱——一个也跑不了一根线系俩蚂蚱——我跑不了,你也蹦不了;跑不了你,蹦不了它一根线系两只蚂蚱——一个也跑不了一根线线上拴了两个蚂蚱——跑不了你也走不了我一根香敬两尊佛——左也不是,右也不是一根绣花针——不是打铁的材料一根纸测两头着——光得快一根指头儿抹毬儿——工夫里缠哩一根竹架桥——难过一根竹子搭轿——难过一根竹子搭桥——难过一根桩上拴俩驴——谁也跑不了一根桩上拴两头牛——互不相让;谁也不让谁;一个不让一个一根桩上拴两只牯牛——哪有不斗的一根桩子拴俩驴——谁也跑不了一根桩子拴两头牛——搞不拢一根自来火烧二日——金泽一跟筷子吃面——单挑一跟头扑到熊身上——抓瞎了一跟头栽到屋外边——门里出身一姑留搭在门槛上——两头不着实一股绳拴两个蚂蚁——你跑不了,我也跳不出一股绳拴两个蚂蚱——你跑不了,我也跑不了一股绳栓两个蚂蚱——你跑不了,我也跑不了一棍子打在鸭屁股上——刮刮叫;呱呱叫一锅刚揭盖的开水——热气腾腾一锅骨头汤——全是光棍;尽光棍一锅滚沸的开水——热气腾腾一锅滚开水——热气腾腾一锅滚油倒上了凉豆子——噼里啪啦地爆起来一锅混汤面——糊涂到一块一锅米饭煮三年——难熬一锅米汤煮三天——慢慢熬一锅水熬干——也稠不了一锅稀米汤——全靠熬;慢慢熬一锅粥打翻在地——收不了场;难收场一锅子浑汤面——糊涂到一块了;糊涂到一块一锅子混汤面——糊涂到一块一锅做了百样饭——众口难调一国三公——各自为政;无所适从一壶醋的赏钱——小恩小惠一壶醋的赏线——小恩小惠一会儿东吴,一会儿西蜀——摸不透他啥心思一会儿晴,一会儿雨,一会儿风——阴晴不定一会念叨娃,一会想起妈——心挂两头一火烧了竹林——一派光棍一伙哑巴在一起——指手划脚;指手画脚一货纳两税——不合理;不合利一镬头挖到金条——运气好一加一等于二——没错;错不了;没有错一家大小乱了行辈——不成体统一家人打死个老鼠——人多势众一家人打死个跳蚤——人多势众一家人发疟疾——抖得欢一家人盖一床背子——胡扯一家人盖一床被子——胡扯一家人五更打牙祭——没外人一家人五更里吃包子——没外人一家人一碗饭——凑合着吃一家十五个人食——七嘴八舌一家十五口——七嘴八舌;七嘴八舌头;七口当家八口主事一家子砌墙——两面好;两面儿好一家子人筷子夹骨头——几条光棍一家子十五口——七口当家,八口主事一家子五更吃包子——没外人一家子五更里吃包子——没外人一间货卖了了——通销;通霄一减一——等于零一箭射在鼓上——卜咚;不懂一江春水向东流——滚滚向前;无穷无尽;永不回头;决不回头一跤掉进干河里——勿湿;勿识一跤跌到门坎上——两不着实一跤跌进白米囤——交好运一跤跌进干河里——勿识;勿湿一跤跌进青云里——好运气一跤跌勒青云里——暴发一跤跌在鏊子上——烙心了;落心了一跤跌在埂岸上——两头不着实一跤跌在笼糠里——抱稳了一跤跌在煤堆上——倒霉;倒煤一跤跌在门槛上——两头不着实;两不着实一跤跌在门坎上——两头不落实一跤跌在米缸里——上下都是谜;上下都是米一跤跌在泥地上——有点晦气;有点灰气;真有点晦气;真有点灰气一跤跌在青云里——好运气;交好云;交好运;好云气;交了好运一跤跌在十字路口——四下爬一跤栽在门槛上——两担着一角钱买十一个杏子——分文不值一脚踩出个屁来——赶巧了一脚踩翻醋瓶子——酸味都来一脚踩进泥沼里——不能自拔一脚踩进陷泥里——不能自拔一脚踩两只船——摇摆不定一脚踩上秤台——举足轻重一脚踩死个麒麟——不知贵贱一脚踩在桥眼里——上下两难;上下为难一脚穿个纸糊袜——蹬塌底儿一脚登上泰山——蹦得高一脚蹬破三床絮——过絮;过细一脚跨过钱塘江——说大话一脚门里,一脚门外——不进不出一脚盆田螺——没有一个脑壳一脚踏翻醋瓶——爱吃醋一脚踏进刺笆林——难脱身;脱不了身一脚踏进稀泥凼——不能自拔一脚踏进云端里——一步登天;一跃而上;平步青云一脚踏两只船——左右为难一脚踏破三床棉絮——过絮;过细一脚踏上磅秤台——举足轻重一脚踏在马镫上——不上不下;上不上,下不下一脚踢不出个屁来——窝囊废一脚踢出个屁——赶上当当了;赶在当当上了一脚踢出个屁来——巧得很;巧极了;巧极啦;巧极一脚踢出屁来——巧极了一脚踢到小母牛腚上——绝对牛B一脚踢翻煤球炉——散伙;散火一脚踢翻煤油炉——散火;散伙一脚踢个屁——赶到当当上一脚踢破纸糊灯——四穿;四川一脚踢死个麒麟——不知贵贱一脚踢死货郎子——杂货具全一脚踢死麒麟——不知贵贱一脚踢死玉麒麟——不晓得贵贱一脚踢脱三只五圣堂——庙庙庙;妙妙妙一脚踢在肚子上——碰心;碰心了一脚想踏两只船——左右为难一节灯草——轻透了一节子灯草——轻透了一斤半鸭子——二斤半嘴一斤的酒瓶装十两——不多不少;正好一斤斗翻下地——八字定了规一斤酒瓶装十两——正好一斤酒装进十两的瓶子——正好一斤酒装进十两的瓶子里——正好一斤酒装进十六两的瓶子里头了——正好一斤霉面做个馍——废物点心一斤面粉摊张饼——烙厚;落后;烙厚了;落后了一斤面摊张饼——烙厚;落后一斤瓶打斤半酒——口满一斤肉包的饺子——好大皮子一斤肉包个饺子——好大的面皮一斤肉包一个饺子——好大皮子一斤肉放进四两盐——咸人;闲人;成人一斤鸭十二两嘴——讲多做少一斤盐巴完了不见咸——阴消阳散一进狼门就上炕——没怨;没院一进罗门就上炕——没怨;没院一举打死只蚊子——假充好汉一锯两把瓢——干脆一撅头挖个井——莫想一镢头挖个井——莫想;是个敞口子一镢头挖了一口井——图名一镢头挖一口井——急于求成一镢头想挖口井——急于求成一钁头挖到金条——运气好;好运来一钁头想挖口井——办不到;没法办;急于求成一棵长竹子——独自清高;独自青高一棵大树枯了心——外强中干一棵瓜秧爬满地——拉拉扯扯一棵经霜的草——抬不起头一棵嫩笋芽——刚冒尖一棵树结两个果——无独有偶一棵树上的核桃——有大有小一棵树上的叶子——一模一样;一个样;没什么两样一棵树上结的槟榔——个挨个一棵蔫倒的葱——扶不起来一棵枣树上的刺——个个刺手一颗耗子屎——坏了一锅粥一颗老鼠屎——搞坏了一锅粥;坏了一锅粥一颗心掰成八瓣儿——操碎了心一颗心悬在半天里——上不了天,落不了地一颗心悬在半天云里——上不着天,下不着地一口吃包回形针——满肚子委曲;满肚子委屈;满肚子弯曲;满肚子弯屈一口吃二十五个老鼠——百爪挠心;百抓挠心一口吃二十五个小老鼠——百爪挠心一口吃二十五只老鼠——百爪挠心一口吃二十五只小老鼠——百爪挠心一口吃个秤砣——铁了心一口吃个大胖子——办不到一口吃个李子——谁不知道你的底子一口吃个牛排——贪多嚼不烂;贪多咽不烂一口吃个胖子——办不到;没法办一口吃个酸茄子——撕也不撕,响也不响;思也不思,想也不想一口吃个西瓜——难言;难咽一口吃个小庙——肚里有鬼一口吃个鞋帮——心里有底;心里有底儿一口吃个旋风——好大的口气;口气不小一口吃几个生蒜——辣在心头一口吃两条牛筋——贪多嚼不烂一口吃了二十五只老鼠——百爪挠心;百爪儿抓心一口吃了个草帽帽——肚里都是圈圈一口吃了个和尚——心里有寺;心里有事一口吃了个鸡爪爪——抓到心上了一口吃了个李子——谁还不知道谁的底子一口吃了个鞋帮——心里有底一口吃了九个馒头——贪欲太大一口吃了十二个饺子——好大的胃口一口吃十二个包子——好大的胃口一口吃十五只耗子——七上八下一口吃条绳子——有内线一口吃下扁担——横了心一口吃下热红薯——难吞难咽一口吃一个李子——谁不知道你的底子一口吹灭火焰山——口气不小一口棺材睡两人——死对头一口锅里熬八个菜——会了一口锅里盛过饭——熟识一口锅里舀饭吃——没外人一口气吃十二个包子——好大的胃口一口气吹个糖人——容易;不费力一口气喝碗水——都咕嘟进去了;都鼓捣进去了一口气吞下二十五只耗子——百爪挠心一口吞个秤砣——铁了心了一口吞个皮球——有气没地方出一口吞个热红薯——咽气又烧心一口吞个热芋头——一晌不出;一响不出一口吞个砂锅——不嫌牙碜一口吞个鞋帮——心里没有底;心中没底一口吞个鞋样——心里有底一口吞个星星——想头不低;想得高一口吞个旋风——好大的口气一口吞根擀面杖——直性人;直性子一口吞进钓鱼钩——牵肠挂肚一口吞进二十五只小老鼠——百爪挠心一口吞颗炸弹——心胆俱裂一口吞了二十五个老鼠——百爪挠心一口吞了个鸡爪爪——挂在心上一口吞了个三角菱——咽不下,吐不出一口吞了个萤火虫——心里亮堂一口吞了三个馒头——吃不消一口吞了五香——什么味道都有一口吞了旋风——好大的口气一口吞五十只麻雀——百爪挠心一口吞下板栗球——扎心一口吞下布鞋面——心里有底;心里无底一口吞下个红火炭——急火攻心一口吞下个热红薯——咽气又烧心;难咽一口吞下热红薯——难咽一口吞下十市两——大吃一惊;大吃一斤一口吞只鹅——好吃难消化一口想吃成个胖子——难办一口想吃个胖子——性子太急一口咬断铁钉子——嘴上功夫;全凭嘴劲;好硬的嘴;嘴硬;嘴巴子劲一口咬了黄瓜蒂——苦一口咬了三角菱——吞吐不得一口咬则菩萨颈子——吃神一口咬住热红薯——热乎乎;甜蜜蜜;热乎乎,甜蜜蜜一口一个饺子——囫囵吞;囫囵吞枣;囫圇吞一块板子作扇门——一点缝也没有一块板子做门扇——一点缝也没有一块板子做扇门——一点缝也没有;没空一块板子做扇子——没空一块鳖肉壅在饭碗底——人情显不出来一块布做棉袄——表里一样一块地里的苗——有高有低一块豆腐——想咋拌就咋拌;想咋办就咋办一块肥肉藏在饭碗底——有人情显不出来一块肥肉搁在饭碗底——有人情显不出来一块肥肉三条狗——抢啦;争红了眼一块肥肉壅在饭碗里——有人情显不出来一块红炭扔到热油锅里——火冒三丈高一块腊肉藏在饭碗里头——有人情显不出来一块老辣肉——不好下口一块抹布——酸甜苦辣尝了个够一块木板做门扇——没有一点缝一块木板做扇门——一点缝都没有;一点缝没有一块钱买挑菜——两难;两篮一块湿柴——再点火也烧不起来;光冒烟不着火一块石头打两只斑鸠——一箭双雕一块石头掉井里——不懂;扑腾一块鲞鱼壅在饭碗底——人情显不出来一块硬骨头——不好啃一筐碎瓦——对不上碴儿一筐子鳖倒在沙滩上——滚的滚,爬的爬;连滚带爬一筐子土拌三担水——和稀泥一篮臭鸭子——全是坏蛋一篮鸡蛋打地下——没有一个好;没有一个好货;没有一个好的一篮鸡蛋掉地下——没有一个好的一篮鸡蛋滚下坡——没有一个好的一篮筷子一篮碗——两难;两篮一篮茄子一篮豆——两篮;两难一篮茄子一篮豇豆——两篮;两难一篮虾倒在地上——活蹦乱跳一篮鱼仔——个个是头一篮子虾倒在地上——数不清头一篮子糟虾泼到地上——数不清头一雷天下响——处处皆知;人人皆知一雷天下知——人人皆知一粒弹子打两只鸟——一举两得一粒胡椒吃不饱——顺的一口气一粒老鼠粪——搞坏一锅汤;搞坏一锅粥一粒老鼠屎——搞坏一锅汤;坏了一锅汤;坏了一锅粥一粒米熬三碗汤——淡而无味一粒米的糍粑——难杵;难处一粒米督粥——米气呒不一粒米笃粥——米气也呒拨;米气也呒不;呒没米气一粒米碾两年半——慢慢磨一粒米牵仔两年半——久磨一粒米煮粥——没味;米气也无一粒田螺煮九碗汤——无味一粒骰子掷七点——勿壳张一粒子弹打两只鸟——一举两得一粒子弹打鸟——只能打一只一连三座庙——妙妙妙;庙庙庙一连三座菩萨堂——庙庙庙;妙妙妙一连下了三月雨——少晴;少情一脸驴子毛——还想混着吃马料一两米牵子一天——久磨;久慕一两棉花——不上弹;不上谈一两棉花两张弓——细谈;细弹一两棉花四张弓——慢慢谈;慢慢弹一两棉花一张弓——慢弹慢弹;漫谈漫谈;慢弹;漫谈;慢慢弹;慢慢谈;慢谈慢谈一两面熬锅饭——不愁;不稠一六二五——顺顺当当,有序一篓梅童鱼——都是头一路捡鸡毛——凑胆子;凑掸子一路绿灯——通行无阻一路师傅一路拳——各有各的打法一路拾鸡毛——凑掸子;凑胆子一缕棉花掉在磐上——没响;没想一缕棉花掉在磬上——没想;没响一缕棉花掉在钟上——没想头;没响头一轮红日出东方——光明正大一箩咸鱼——净头一箩咸子——净头一箩芋头——尽头一箩芋子——净头一麻袋鸡毛——不经一提一马踩两子儿——必吃一个一马换双象——未必划不来一买盐二打醋——两得其便一毛钱买韭菜——一小撮一毛钱买了一筐蒜壳——贱皮子一面打墙——两面光一面儿官司——不好打;全是理一面官司——全是理;不好打一庙长老帮一人修——独享其成一模一样——雷同;雷铜一亩地一棵谷——单根独苗一亩地种了一个苕——苕种一亩南瓜没结瓜——净是秧一亩田长一个红薯——大苕一亩田收十石——做得出一男疯子在大街裸奔——见裸甩一年被蛇咬——三年怕井绳一年级的儿子做数学题——屈指可数一年四季刨黄连——专门挖苦人一年做十八家——年夜饭吃自家一女疯子在湖里裸泳——洗屄;细屄一爬屎屙在石头缝里——叫狗子作难一排爆竹——连片带炸;连骗带诈;连鞭带炸;连编带诈一盘棋下了三天——棋逢对手一盘散沙——捏不到一块;捏不拢;难捏合一盘象棋下两天——棋逢对手一盘象棋下三天——棋逢敌手;棋逢对手一盘象棋下三下——棋逢对手一盘鱼脯仔——全全头一炮换双士——代价不算低一泡凉水从头浇到脚跟——全身冰凉;浑身冰凉一泡尿屙在葱地里——不上算;不上蒜一盆火抱在怀里——热乎一盆冷水浇头——凉了大半截一盆冷水淋脑壳上——从头凉到脚一盆冷水淋在脑壳上——从头凉到脚一盆水泼地——收不起来一蓬刺棵——成不了材一蓬刺林——成不了材;成不了才;不成材;不成才一劈两——断一匹鸡毛上大秤——没份量一屁股壿在锣鼓上——音不正;没正音一屁股蹲到沙滩里——大有可为;大有可喂一屁股蹲在锣鼓上——音不正;没正音一屁股蹾在锣鼓上——音不正;没正音一屁股坐到冰凌上——冷门一屁股坐到冰水里——冷门一屁股坐到葛针上——净刺一屁股坐到苇棵里——碰上茬了一屁股坐到仙人掌上——净刺一屁股坐到铡刀上——有切肤之痛一屁股坐在开水锅里——不死也掉皮一屁股坐在人脑袋上——明摆的欺负人;欺负到顶了一屁股坐在铡刀上——切肤之痛;有切肤之痛一片钥匙开一把锁——对口一瓢水泼到地上——收不起来一品香的招牌——四远驰名一瓶酒打呐后鼎里去——没法解一瓶酒倒在碗里——满不在乎一瓶泉水——碧清一瓶子不满,半瓶子晃荡——没材料一起坐车到终点站——同归于尽一气擀了十八斤面条——干劲大;擀劲大一千被四除——二百五一千变八百——亏本一千的四分之一——二百五一千里走了一百里——远着呢一千钱别腰里——四面二百五一千市尺——百丈一千铜钿放勒门槛上——里外半吊子一千铜钱放在门槛上——里外半吊子一千铜细放勒门槛浪——里外叼嘴;里外半吊子一千文钱分四处——二百五一千只麻雀炒成一盘——嘴多一千只麻雀炒一锅——多嘴多舌一千只麻雀炒一盘——嘴多;多嘴多舌一千只麻雀炒一盘菜——多嘴多舌;尽是嘴一千只麻雀炒一盘子——嘴多一钱不落虚空地——全有目的一钱银子买三斤大鲫鱼——无理;无鲤一枪戳死杨六郎——没戏唱一枪打得个苍蝇——不够火药钱一枪打两只黄羊——一举两得一枪打死个苍蝇——得不偿失;不够火药钱;不够本;不够钱;不够水药钱一枪打死个耗子——不够本钱一枪打死个麻雀——不够本钱一枪打死个跳蚤——不够药钱一枪打死只苍蝇——不够火药钱一枪打死只耗子——不够本钱;不够本一枪打在裤裆里——伤蛋一枪打走怪蚂蚱——不值得会儿一枪一只麻雀——得了;得鸟一枪扎死杨六郎——没戏唱了;没戏唱;下边没唱的戏了一敲头顶脚底响——灵透了一锹撅了个银娃娃,还要寻他娘母儿哩——要看看他娘再说一锹挖出个金娃娃——异想天开一锹挖出两个瞎佬——一样样灰一锹挖了个井——捅打在正经的地方上了一锹剜出二个瞎老——一对对灰一锹剜出俩个哈老——一对对灰一拳打勒棉花浪——连回声也呒拨一拳打破西洋镜——大家都有好瞧的一拳打死只蚊子——假充好汉一拳打在棉被上——没有一点反响一拳打在棉花上——没回音一拳打在棉絮上——没一点反应;没一点反响一拳打在絮被上——没一点反响;没一点反应;默不作声一拳头打破三床被子——过絮,过絮,再过絮一拳头打死只蚊子——冒充好汉一拳头打在絮被上——没一点反响一拳砸碎仨酒壶——不堪一击一群大雁朝南飞——一模一样一群公牛追一只母牛——牛B惨了一群惊窝的耗子——灰溜溜的;灰不溜溜;灰不溜溜的一群老鸦朝南飞——一模一样;一个样;没什么两样一群老鸦南飞——一模一样一群骆驼跳舞——没一个有人样的一群麻雀吃食——叽叽喳喳一群男人看黄色录像——赛艇;赛挺一群螃蟹过街——横行霸道一群人拿鸡蛋砸枪——枪林弹雨;枪淋蛋雨一群太监开会——无稽之谈;无鸡之谈一群文盲玩劲舞团——闻鸡起舞一群乌鸦朝南飞——一模一样一群哑巴在一起——指手画脚;指手划脚一人胡同扛竹竿——转不过弯一人难趁百人意——众口难调一人三头六臂——成了妖精一人上阵——单枪匹马一人说话——自言自语一人想打虎——势所不能一人行喊窄——霸道一人行路喊窄——霸道一人一把号——各吹各的调;吹各的调一人一把胡琴——各拉各的一人一面镜子——各自对照一人做不了百人饭——众口难调一日捕鱼三日晒网——懒一日吃一个李子——谁还不清楚你的底;谁还不清楚你的底子;谁还不知道你的底一日三餐尽是粥——没个捞头一三五七九——冇双;冇伤;尽单;尽出奇一山难容二虎——死对头一扇篱笆——两面倒一上一得一——独子一个一身掉下井——耳朵拉不出;耳朵拉不住一升米推了两年半——久磨一升芝麻掉一粒——还是一身;还是一升一升芝麻没有一粒空——完美无缺一生地打单身汉——白活打一声军号——兵马全到一失脚成千古恨——后悔莫及一失足成千古恨——悔之莫及;后悔已晚;再回头已百年身;后悔莫及一十五条心——七扯八拉一石砸死三只鸟——一举三得一时猫脸,一时豹脸——说变就变;变化无常;转眼就变一时猫脸一时狗脸——变化无常一是一,二是二——实事求是一手叉在裤袋里——顺缰溜达一手撑天——包办一手交钱,一手交货——谁也不欠谁的一手交钱一手交货——谁也不欠谁的一手扪三蟹——顾此失彼一手拿喇叭,一手托皮球——又吹又拍;吹吹拍拍;能吹能拍一手拿针,一手拿线——望眼欲穿一手拿着个火煽煽,一手拿着个油罐罐——煽风点火一手托鼓,一手捏笛——又吹又拍;吹吹拍拍一手托两家——左右为难一手托两家,一脚踏两船,没路标的三岔口——左右为难一手一个钹——拍到一块去了一手遮——天一手遮天,一手捂地——瞒上瞒下一手遮住脸——独当一面一手抓癞,一手抓疮——有两手抓一手抓泥鳅,一手逗黄鳝——两头耍滑一树果子——有酸有甜一双脚踏两只船——三心二意一双筷子夹骨头——三条光棍;两条光棍一双筷子挟骨头——三条光棍一双皮手套——十指尖尖肚里空一双手捧酒壶——十拿九稳;十拿酒稳一双鞋丢一半——独一只一司黄米一司枣儿——粘溜溜咧价;粘溜溜哩一摊烂泥——堆碎了一坛子萝卜——抓不到缰;抓不到姜;抓不住缰;抓不住姜一坛子泡萝卜——抓不到姜一潭浑水——难看透一堂官司两堂审——节外生枝一塘的鸭子——呱呱叫一塘鸭子下锅——皆是主;皆是煮;都是主;都是煮一天吃一个李子——谁还不知李的底;谁还不知你的底一天到晚吃黄豆——存屁一天到晚淡茶饭——不吃香一天卖三根黄瓜——发不了大财一天三刮串脸胡——你不叫我露脸,我不叫你出头一天三刮络腮胡——你不叫我露面,我不叫你露头;它不叫我露脸,我也不叫它出头;你不让我露脸,我不让你出头;它不叫我露脸,我也不叫它露头;它不叫我露面,我不叫它出头;它不叫我露脸,我不叫它出头;他不叫我露脸,我也不叫他出头;它不叫我露脸,我不叫它露头;他不叫我露脸,我不叫他露头一天三刮络腮胡子——它不叫我露脸,我不叫它露头一天下了三场雨——缺少晴意;缺少情意;少晴;少情一天下了三次雨——少晴;少情一天一场雨——无晴;无情一天一宿变两回——朝令夕改一天雨——无情;无晴一挑瓷罐滚下岩——没一个好的一挑砂锅滚下岩——没有一个好的一条扁担挑两桶水——哪头也不能空;哪头也不能落空一条扁担挑两头水——哪头也不能空一条扁担挑泰山——担当不起一条肠子通屁股——白直一条船上的旅客——风雨同舟;同舟共济一条船上的难友——风雨同舟;同舟共济一条道走到黑——死心眼一条狗过了独木桥之后就不叫了——过目不忘;过目不汪;过木不汪一条狗屎作的鞭子——文也文不得,武也武不得;闻也闻不得,舞也舞不得一条犁沟走到底——死不回头一条龙文煮盆汤——没味道一条路上众人走——各奔东西一条路走到底——死心眼一条烧火棍——拨到哪里哪里黑一条绳上拴的俩蚂蚱——要飞一块飞,要蹦一块蹦一条绳拴着俩蚂蚱——谁也跑不了一条绳子拴两麻雀——一个也飞不了一条藤上结的瓜——苦都苦;甜都甜;苦的都苦,甜的都甜;苦都苦,甜都甜一条腿的板凳——站不住脚一条腿的裤子——成了裙;成了群;成人群;成人裙;成裙了;成群了一条腿上裤子——成了群;成了裙一条腿上楼梯——蹦吧一条咸菜配三顿——俭到臭腥一条咸菜食三顿——俭到臭腥一条线儿拴俩蚂蚱——飞不了我,蹦不了你;谁也跑不了;飞不了我,逃不了你一条线上的蚂蚱——谁也跑不了一帖膏药糊在眼上——治不了病光能添堵一捅就破的哈密瓜——熟过劲了一捅就破的哈蜜瓜——熟透了一桶浆子掉进井里——从下浮到上;从下糊到上一桶开水烫狗——遍体鳞伤;遍体淋伤一桶开水烫在狗身上——遍体淋伤;遍体鳞伤一桶汽油点着了——冒火啦一桶清水二斤土——和稀泥一桶清水二手土——和稀泥一桶水掺两斤土——和稀泥一头跌到菜刀上——切肤之痛一头黄水疮不搽——作秃一头黄水疮不搽药——作秃一头碰到南墙上——直走不拐弯一头脱担——两头空一头栽到黄河里——死也洗不清一头栽到酒缸里——成了醉人;成了罪人一头栽到煤堆里——煤到顶了;霉到顶了一头栽到炭堆里——霉到顶;煤到顶;煤透顶;霉透顶;霉到头了;煤到头了一头栽在阎王怀里——冒失鬼一头载到炭堆里——霉到顶啦;煤到顶啦一头扎到碓窝里——找死一头扎进饺子里——抓住馅儿了;抓住陷儿了一头撞倒南墙——弯都不拐一头撞倒阎王爷——冒失鬼;不要命的鬼一头撞到南墙上——弯都不拐一头撞到阎王爷——冒失鬼一头撞到阎王爷怀里——冒失鬼一头撞在南墙上——弯都不拐;自己碰壁;转不过弯;死不回头一头撞在石墙上——死不回头一头钻到青云里——碰不到好云气;碰不到好运气;碰上好运气;碰上好云气;碰到好运气;碰到好云气一头钻进冰箱里——动脑筋;冻脑筋一头钻进风箱里——两头受气;受气一团乱麻——千头万绪;找不到头;扯不清;叫人摸不着头尾;毫无头绪;理不清;没头绪一团乱麻缠茅草——找不出头绪一团乱麻绳——解不开扣儿一团乱纱——难解难分;难分难解一退六二五——全不管一晚上嗑三斤半打瓜子——乱嚼一碗白开水——淡而无味一碗浆水一碗醋——没有多少便宜占;斤对斤,两对两;没有便宜占;没有便宜蘸一碗酱油一碗醋——斤对斤,两对两;没有便宜沾一碗里的面——何止一条一碗凉水——看到底一碗两把勺——不是汤着就是抹着一碗米打粑粑——能有几个一碗面——何止一条一碗清水——看到底;一眼看到底一碗水倒地——揽不起了一碗水端平——没说的了;不偏不向;不偏不倚;没的说了一碗水泼到地下——收不起来一碗水泼在地——收拾不起来一碗水泼在地上——难收拾;无法收拾一碗水泼在地下——收拾不起一碗油一碗水——两不和一碗粥被打翻——难收拾;不可收拾一网捕尽天下鱼——想到办不到一网打尽天下鱼——想到办不到一望无际——广平一文钱不落虚空——精打细算一文钱的酱——难会;难烩一文钱买酱——难摊一文钱买十一个——分文不值一窝出巢的蜂子——乱哄哄一窝的狐子——不嫌臊一窝猴子——都姓孙一窝狐狸——不嫌臊;不嫌骚一窝老鼠——谁也不嫌谁灰;谁也不用嫌谁灰;不嫌臊一窝老鼠不嫌臊——气味相投;利害一致一窝老鼠打架——唧唧喳喳一窝里的鸟——同类一窝没王的蜂子——一哄而散一窝小燕——群咬;群叫一窝子老鼠打架——卿卿喳喳一窝子小燕——群咬一洗帚打杀十八只蟑螂——不分青红皂白;全有份一洗帚甩死十八只蟑螂——全部轮到一箱豆腐滚下崖——没有一个好的一眼井通地球——无底洞一羊止步——六角停;六角亭一样布做的夹袄——反正都是里;反正都是理一腰两——段;断一窑烧的缸钵——一色货;一样的货色一要命筷子吃藕——挑眼一叶障目——不见泰山一夜嗑了斗二升瓜子——胡嚼;胡说一元还你一百分——不少分文一元钱买担菜——两篮;两难;两头难;两头篮一园萝卜——个个是头一月穿三十双鞋——日日新一跃上墙头——跳得高一早晨杀一百二十个鸭子——赖嘴壳子一早的麻雀——叫得最欢一张床上不出两样人——一路货色一张单方上吃药——同样的毛病一张凳子两人坐——将就将就一张弓——从何谈起;从何弹起一张麻纸糊了个驴头——好大的脸面一张麦筛子——缺点多;尽缺点;尽是缺点一张席子两人睡——亲密无间一张席子睡两人——亲密无间一张鱼网千只眼——一环扣一环一张渔网千只眼——一环扣一环一张纸糊个脸——好大的面子一张纸画个鼻子——好大的脸;好大的面子;好大里脸面;好大脸;面孔不小;好大个脸;不要脸;好大的脸面;脸都不要了;面子不小一张纸画个大鼻子——好大的脸一张纸画了个鼻子——好大的脸一张纸画了三个鼻子——不要脸;脸也不要了一张纸画三个鼻子——脸也不要一张纸画一个鼻子——不要脸一张纸笼——三个鼻子一张嘴巴两张皮——横说竖说都有理;横说竖说都由你一丈八的房子,一丈九的菩萨——盛不下;伸出头来讲天话一丈布丢了九尺——就剩下一尺咧;就剩下一吃咧一丈布卖唠九尺两——就尔哈一吃两一丈布卖了九尺——就丢下一尺;就丢下一吃一丈差九尺——差远咧一丈二尺长的扁担——摸不着头尾一丈二尺长的和尚——摸不着头脑一丈二尺的扁担——摸不着头尾一丈二尺的缺口——跨不得;夸不得一丈二尺高的灯台——照得到别人,照不到自己一丈二尺高的门坎——这个门难进一丈二的烟袋——挨不到斗斗;摸不着斗一丈二加八尺——两丈;仰仗一丈高的房子,丈八长的菩萨——盛不下一丈高的楼,九尺长的梯——达不到一丈厚的烧饼——吃不透一丈水退了八尺——露真相了一招鲜——走遍天一枝红杏出墙来——对外开放一枝花插入牛粪堆——可惜一枝筷子吃莲藕——瞅得准一枝梅花靠墙栽——显不出你来一只钹——拍不响一只耳朵进一只耳朵出——耳边风一只篙子插两个眼——别有用心一只蛤蟆蹦上盛开的睡莲——煞了景致一只骨子掷七点——出乎意外一只糊打耙——不消闭得一只糊看书——睁只眼,闭只眼一只糊钻刺包笼——还想那只眼睛瞎一只鸡婆孵八个蛋——稳当一只鸡娃两只鹰——给了你他就不高兴一只脚踩在门槛上——不知进退一只脚踩在门坎上——不知进退一只脚跨在马背上——不上不下一只脚塌在门槛上——不知进退一只筷吃面——独挑一只筷子吃豆腐——全盘弄坏一只筷子吃饺子——调皮;挑皮一只筷子吃莲菜——专挑眼儿;专挑眼一只筷子吃面——独挑;单挑;独挑眼;独挑儿一只筷子吃藕——专挑眼;尽挑眼;挑眼;专挑眼儿;看穿了;光挑眼儿;专挑眼眼儿一只筷子夹菜——不容易上手一只筷子夹豆腐——搞祸晒一只筷子拣藕——挑眼一只筷子食豆腐——搞和晒;搞镬晒一只筷子食粉皮——单挑一只喇叭一把号——各吹各的调一只骆驼的两只驼峰——谁也离不开谁一只麻雀上了秤——不够斤两一只麻雀钻进树林里——无声无息一只猫俩脑袋——二虎一只蜜蜂叮在挂历上——蜂和日历;风和日丽一只绵羊一家人放——小题大做一只螃蟹八只脚——没错;错不了;没有错一只皮鞋一只拖鞋——成不了双一只铅铜救火——压不住火一只铅桶救火——压不住火一只手吹笛——顾此失彼一只手吹笛子——顾此失彼一只手戴手套——露一手一只手举重——拿不起来一只手拉琴——老是一个调一只手提一筐菜——左也难右也难;左也篮右也篮一只手托不起房梁——独力难撑一只手想捉二十四双鳖——贪得无厌一只手遮脸——独当一面;独挡一面一只手抓二十四只鳖——什么也抓不着一只手作揖——不成敬意一只桃子两个核子——怪物一只跳蚤顶床被——独力难撑一只骰子掷七点——出乎意外;料勿到;出乎意料;幺不像幺,六不像六一只熊走过来——有备而来;有bear来一只眼的猫——独明一只眼睛看报——眼开眼闭一只眼看报——眼开眼闭;睁一只眼,闭一只眼一只灶头上吃饭——不分彼此一只桩头拴两只牯牛——哪有不斗的一盅水淹死条牛——巧死啦一锥子扎不出血——死肉一块一锥子扎到底——死心眼一锥子扎在身上——心惊肉跳一锥子扎在橡皮上——没点血气;碰了个软钉子一着不慎——全盘皆输一字排开——顶天立地一嘴吃个破鞋——心中有底一嘴吃个鞋帮——心里有底;肚里有底一嘴吃个圆枣——小事儿;小柿儿一嘴吃了十五个老鼠——七上八下一嘴吃了只鞋子——心里有底一嘴吹灭火焰山——口气不小一嘴俩舌头——咋说咋有理一嘴能吞半边天——好大口气一嘴食胡椒——胡溜溜一嘴吞个明火虫——明白了一嘴吞个猪头——口气不小一嘴吞了个鞋帮子——心里有底一嘴吞三个馒头——贪多吃不了;吃不了一嘴吞下仨馒头——吃不消;贪多嚼不烂;好大的口一嘴想吃成个胖子——难办一嘴想吃个胖子——难办一嘴咬三个馒头——贪多吃不了
第三篇干着老婆摸姨姐:白玩了女人(笑话)
包二奶有的赚
（1）
某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房给二奶住。并且每月给二奶5000元包养费，买房子花了50多万。
去年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。算下来白玩女人5年，最后还赚了240万！
老板妻子得知后，臭骂他一顿：“怎么只包了一个呢？”
（2）
邻家老王从来不帮妻子做家务。
妻子生日晚上，老王对妻子说：“今天你生日，不用洗碗了。”
妻子高兴地亲了一口老王说：“太好了，谢谢你！”
老王不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
（3）
结婚十周年纪念日！
妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”
丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”
妻子见自己暗示有效，心中窃喜。
晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！
妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《梦的解析》！
（4）
男子带女友逛商场，女友看中了一支口红。
男子嫌贵，说道：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满：“我幸好没让你给我买衣服，要不然你一定说我裸着更好看，那叫人体美？！”
（5）
妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”
丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！
（6）
一对夫妻想做爱的时候，都会以“洗衣服”做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：“妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。”妈妈很生气说：“跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。”又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：“去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。”儿子便立即说：“妈妈，爸爸交代说，不用了，他自己已经用手洗好了。”
（7）
夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
（8）
老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！
突然邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？”
（9）
老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”
“两三年吧。”老公答道。
老婆又问：“长得怎么样？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的！”
（10）
一对夫妻离婚争孩子！
老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”
老公说：“笑话！简直是胡说八道！取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。”
（11）
老头临终前向老伴忏悔：“我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！”
老伴安慰道：“多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？”
（12）
问：世界上最悲惨的男人是？
答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
（13）
一老外来中国后，总是搞不懂“铁”和“钢”的区别。
某夜他很晚才回家，结果发现房东把门反锁了。
老外只好大喊："房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！"
（14）
“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。我是好心提醒你，如果你想做的话，时间只剩下不到一小时了。”
（15）
某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？晨练者答：裸奔见过，但没见过戴避孕套裸奔的！
（16）
小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元！”
扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”
小姐解释道：“后…后来，教他如何使用，属于售后服务。”
（17）
两男子当街对骂。
一男子慌乱之中竟骂道：“你就是一条女人穿的内裤！”
另一男子被骂的语无伦次，愤怒离去！
一路人为此感到不解，上前问男子：“为何骂他是女人内裤呢？”
男子答道：“装屄！””
（18）
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”
（19）
男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！
（20）
甲对乙说：“跟走我！我带你去一个女生都没穿胸罩的地方！”
乙大喜：“真的吗？在哪里？快带我去！！”
甲答道：“好，快，就在隔壁的幼儿园！”
（21）
某女会计因为例假来向厂长请假。
厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？
女会计说，家里来客了。
厂长很好奇，问，什么客人？
女会计犹豫了一会儿说，娘家人。
厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？
女会计红着脸说，叫刘洪水。
厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去见见。
（22）
甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。
甲对乙说：“你把屎吃了，我就给你5千万！”成交！
接着又发现一坨，乙对甲说：“你要是敢吃了，我也给你5千万。”
甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。
甲乙相拥大哭：“一分钱没挣到，一人却吃了一坨屎！！”
（23）
公牛在奔跑中，见到一头母牛在路边吃草。
公牛急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了！！”
母牛：“专家来了有啥可怕？”
公牛：“现在专家爱吹牛B啊！”母牛听后大惊，撒腿就跑！
母牛边跑边问公牛：“专家吹牛屄，你是公牛你怕啥？”
公牛：“看来你是真不知道，现在专家除了吹牛屄还扯蛋啊！！”
********************************************* （1）一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
（2）男子看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉的滑下来！
但女同事腾不出手来，于是女同事说道：“帮个忙，谢谢。”
于是男子默默地帮女同事把丝袜穿好。
女同事张大了嘴，惊讶地说道：“我只是想叫你帮忙拿一下盒子！”
（3）男子对女同事说：“我在地上放三百元，你捡起来的同时让我插一下，可以吗？”
女同事拿不定主意，于是打电话问老公。
她老公想：“那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。”
过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。
却听到老婆气喘吁吁地说：“这个色鬼，他！他！他放的全是硬币！”
（4）一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。
护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。
那日本人就高兴地掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。
（5）一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗？服务生说:露胸可以，但不能自带饮料。
（6）今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~我就把身份证掏出来了。
（7）男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！
男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
（8）一美女过来欣赏男同事新买的笔记本电脑。
看完了电脑又看电脑包，美女突然说：“你的包皮好软啊！”
男同事听后大惊失色，目瞪口呆！！
紧接着美女又说道：“让我翻开看看。”
（9）年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”
“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。
管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
（10）女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！
女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
（11）公司新来个漂亮女秘书。
几天后，总经理得意洋洋地说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强！”
副经理附和说：“我也觉得比你老婆强！”
（12）某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。
司机将钱放在内裤贴身袋里。
到局长家他问：“家有人么？”
夫人说：“没！”
司机边说：“那就好！”边说边脱裤。
局夫人惊问：“你？别乱来！”
司机说：“我给钱！”
夫人说：“给钱也不行！”
司机说是局长叫我来的。
夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”
（13）一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。
家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”
单身女人说：“不是的。”
家庭妇女问：“为什么？”
单身女人说：“我们得趁你们的空。”
（14）丈夫挑衅妻子的智商！
丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”
妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。
（15）一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”
心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”
男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”
心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
********************************
2./////美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还让不让人画了！”/////
3.农村偏远地区扫盲，老师检查一妇女昨天学过的“被子”二字，妇女忘了答不上来。老师提示说“你晚上睡觉身上是什么呀”？妇女说：“是老公。”老师苦笑，进一步启发说：“你老公不在家呢？”妇女说：“是村长”。
4.老汉赶着毛驴车进城，半路上遇见一个女人要求搭车，老汉同意了，一起走了一段，老汉见女人长的漂亮就起了色心，就对女人说:天太热了，让驴去那边吃草，我们去树下休息一下吧.女人同意了。来到树下后老汉很快就将女人搞定。继续赶路，走了一段以后，女人说:天还是太热，让驴去那边吃草，我们再去休息一会儿吧，老汉窃喜，就又搞了一次，继续赶路，走了一段以后，女人又说:天还是太热，让驴去那边吃草，我们再去休息一会儿吧。老汉无奈的说：还是让我去那边去草，让驴来树下休息吧。
5.老公: 现在几点？
老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没睡觉呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧。
老公： 靠,我问你是不是十点整。
老婆： 靠，十一点再整！你一天不搞我，你不得劲儿是不是？
老公： 我只是在问，现在是十点钟整么?
老婆： 整整整，现在就整！！！！！！！！！！！！！！
6.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”于是男主人再次和女保姆发生了关系。第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？” 7.
上帝想听歌了，带走了MJ；上帝想看AV了，带走了饭岛爱；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”。上帝啊，你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我傻B啊！
1.夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！
2.儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
3.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
4.一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
5.男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。.男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
6.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上”。顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。
7.夫妻俩逛街，碰到老婆的前男友。闲聊完，老公问：“这是谁啊？”老婆答：“下面单位的先进工作者！”
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1、一个村里惟一的一头母牛死了，村民决定集资买一头母牛，给村里的公牛配对。村民们打听了母牛的价格，发现大多数地方的母牛价格都很贵，只有一个地方的母牛非常便宜。于是，他们把这头便宜的母牛买了回来，结果只要把公牛牵到母牛身边，母牛便把它踢跑。村民们觉得很奇怪，便问村长，村长详细的了解之后，说：“这没什么奇怪的，我妻子就是那里的人。。。”
2、妻子告诉老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。”老公：“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去健身，我们家该省钱的是你。”妻子：“我这样做还不是为了你。”老公：“为了我？”妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。”老公：“如果是这样的话，你下次完全不必那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。”
3、攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来，问：“喜欢玩连连看吗？”老婆高高兴兴地答：“喜欢！”“那你把袜子分一下吧。”……*****************************************工作搞不好的原因
单位领导总结发言：
我们工作搞不好的原因，打个确切比喻：
一是像寡妇睡觉，上面没人；
二是像妓女，上面老换人；
三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。最可怜的人
问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士。
问：为什么？
答：戴绿帽、背黑锅、看别人开炮。
谁更倒霉
两个女士在抱怨公交车的拥挤。
一个说：“我真是倒霉，被挤得流了产。”
一个说：“我才倒霉呢，被挤得怀了孕，还不知是谁的种。”
发放补助款
某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？
村长说：这是一次性生活补助。
老汉惊喜领款而去。
次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五十二次性生活补助，平均每周一次，刚好一年。”
扫盲
老师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来。
老师提示：睡觉时你身上是什么？
农妇说：是老公。
老师哭笑不得：老公不在的时候呢？
农妇说：是村长。
孩子归谁
夫妻离婚争孩子。
老婆理直气壮地说：“孩子是从我肚子里出来的，当然归我。”
老公说：“笑话，简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡钱归谁。”
招聘
某公司招聘女大学毕业生当秘书，不少女大学生争相自报家门。
“我北大”
“我交大”
“我浙大”
突然，有一女生喊道：“我胸大。”
董事长一拍桌子说：“你被录取了。”
结婚以后
女：“为什么从前，你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“毕竟，人的忍耐总是有限度的。”
玉米粒结婚
两个玉米粒结婚了。
第二天早晨,男玉米粒醒来发现，身边躺着爆米花。
它奇怪地问:我媳妇那?
爆米花含羞答道:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。
少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床。
她快速跑进厨房，从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上。
男的不解：“你怎么了？”
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，先把小鸡喂大再说吧。”
生命的尽头
一司机拉客,问乘客去哪。
客答:生命的尽头。
司机不解又问。
客说:操,火葬场都不知道。
司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头，那得往哪里开啊？
村情
某贫困村村长介绍村情：
吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；
通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗,性生活基本靠手。等树叶落下来
夫妇俩一起去参观油画展。
当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡三点的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。
妻子叫了几声,他毫无反应。
于是，就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂，你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
丈夫说：“我在想，画家干嘛非得画上树叶呢，如果没树叶，那该多好？”
夫妻给别人放了炮
夫妻二人合伙打麻将，事前商量好看妻子的眼色行事。
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见后忙出八万，结果给别人放了炮。
其夫不解地望着老婆。
妻子大怒道：“笨蛋，我要的是一条，要的是鸡鸡！”
四名女护士的杰作
四名女护士商量决定：捉弄一下傲慢古怪的主任医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来搞了搞，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：“我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么什么，你说什么？”随后便瘫在地上。
我们一定要报复
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲地去敲隔壁的门，对邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来。
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧。”
就这样，连续报复了四次。
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃地站起来说：“算了，我已经不恨他们了。”
壮阳新法
一哥们的鸡鸡不够大，一直寝食难安。
一天，这哥们看到一则广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦。快速增粗增大。”
哥们狂喜，还有这种妙事。于是，火速到邮局汇款。
一个星期后货到，打开包装一看，“天哪，一个放大镜！”
说道做到
有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪地躲到床底下。
他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”
县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
讲诚信
某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。
少妇吓唬道:你不去那我就去。
爷爷听了暗喜。
孩子仍不去。
爷爷对少妇道:教育小孩讲诚信,要做榜样,说话要算数。骗孩子不能连老人一起骗。也打偏了
神父打高尔夫球，修女观看。
第一杆打偏了，神父骂道：“他妈的，打偏了。”
又打，神父又骂：“他妈的，又打偏了。”
修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”
话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？
这时，只听天空传来上帝的声音：“他妈的，我也打偏了。”
命里缺什么
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木，就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
爸爸：爸爸说了你也不懂，将来长大了你就懂了。
接了个大工程
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万。
总算，在去年年底搞完了。
今天，人家去验收，被人骂得要死。原来，图纸看反了，人家是要挖一口井。
醉酒
某君酒醉,误入女厕呕吐。
恰逢一女正在小解，发出声音。
某君怒曰：“说了不喝,怎么还倒酒？”
女闻声急停,不料却憋出个屁来。
君闻声大怒：“哪个混蛋又开了一瓶？”爽死了
从前有一个人叫阿爽。他死掉了。
出殡那天，他的家人哭喊：“爽阿……爽阿。”
路人不解。问道：“伱们爽什么啊？”
家人痛哭得更厉害：“爽死了……爽死了!”
放屁
局长与科长共乘电梯。
局长放一屁后对科长说:“你放屁了？”
科长说:“不是我放的”
不久，科长被免职。局长在会上说:“屁大的事你都担待不起,要你何用?”
见世面
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，你见的世面比我差远了。
厕所苍蝇：道不相同不相为谋，吃得再好有啥用，光屁股美女你见过几个，还好意思说见过世面。
倒过来读
先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信。
每次，短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
他大骂道：你以为那短信我看不懂? 倒过来读就是：“十点半我帮你脱胸罩。"
离婚十次
一女子两年内离婚十次，问其何故？摇头回答：
一任夫君中原油田的，钻太深，受不了；
二任老公消防队的，拨出来就喷，难受；
三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎折腾；
四任老公包鱼塘的，一年两次水干了才搞，不痛才怪；
五任老公是公安局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言；
六任老公是组织部的，光谈话，会唬人，就是不干实事；
七任老公是搞古玩的，整天轻手轻脚捧着细看，比真搞还难受；
八任老公是个外科医生，其貌不扬，但不见血不停止；
九任老公是科技局的，整天说要创新，每次翻过来，倒过去，真不知有完没完；
十任老公是税务局的，就知道睡睡睡，其实啥事不会。
解恨的办法
一名年轻汽车司机经常被交警罚,非常恨交警。
他咽不下这口气，但不知如何出。
他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。
他说：如果我还不解恨呢。
他妻子说：那好办，你就操交警他妈。黑人百米赛
老太太看了黑人百米赛的全过程。
她抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排待枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇。同样是喝奶
一位女护士在某灾区为失去母亲的婴儿喂奶，后被提拔为医院副院长。
三位年轻女护士找到医院的上级主管部门诉说不平。
她们说：“院领导吃我们的奶不是一两年了，啥官也没给我们。请组织部门给个说法。”
上级主管亲自接见了她们，并且发表了三点意见：
一.人家喂奶群众都看见了，还上了报纸和电视。你们给领导喂奶谁看见了？能上电视吗？二.小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，喂大人与喂小孩的效果能一样吗？三.人家喂奶是无私奉献，你们不—样。领导没白吃你们的奶，据说，你们三个工作表现不咋的，但工资比别的护士涨得快。
活那么久干嘛
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
医生：“第一，戒酒。”
某人：“我从不喝酒。”
医生：“第二，戒色。”
某人：“我一点不讨女人喜欢。”
医生：“第三，少吃肉。”
某人：“我是个素食者。”
医生：“那你活那么久干嘛？”
要多少有多少
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。
小男孩没办法,只好脱掉裤子说：这个东西你永远没有。
女孩也脱掉裤子说：我妈说，只要有这个,你那玩意儿要多少有多少。解气
每次，老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天。
这样的次数多了，老公就很好奇。
问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的。”
老婆说：“刷马桶。”
老公问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”
以后不许开这样的玩笑
局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来。
她挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。
局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。
晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤。
对局长说：“以后不许开这样的玩笑了，害得人家找了一整天”。
对白
在一个班级里，正在上一堂生理课。
女老师刚讲完，就问：“同学们，谁还有不明白的地方，就可以举手问老师。”这时，有一个同学就把手举起来了。
问老师：“老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些，还是女人舒服一些？”
老师给她说了大半天，但他还是不明白。
老师就给她做一个比喻，说：“你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽，还是手爽呢？”
他一想，嗯，是鼻子爽，就坐下了。老师问：“还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。”
那个同学又把手举起来了。
“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱呢？”
老师又给她做了一个比喻，说：“你鼻子出血的时候。还用手抠吗？”
学生一想，嗯，也是啊。不一会，他就又把手举起来了。
问老师一个问题：“老师，既然女人比男人舒服多一些，为什么男人强奸女人的时候，女人都要反抗呢？”
老师一生气，“叭”地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候，别人过来抠你鼻子，你愿意吗?”
借鉴移动公司收费规则
移动公司老总上公厕。
守门大爷说：进去三毛出来两毛。
老总一愣说：出来还收费？
大爷说：学习移动，双向收费。
老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱的选号费；放了一个屁，交一块钱的漫游费；超过三分钟，交一块钱的超时费；厕所有背景音乐，收彩铃费两毛；如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒：这是哪家王法？大爷理直气壮：借鉴移动公司先进的收费规则。
对联
两个历史系老师结婚,且都是二婚。
入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精)；
男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降；横批:二次大战。
买药
乌龟受伤，让蜗牛去买药。
两个小时过去了，蜗牛还没回来。
乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”
这时候门外传来一声：“他妈的，再骂老子不去了！”
痒如果你耳朵痒了，就表示我想你了，如果你眼睛痒了，就表示我想见你了，如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了，如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了。
看谁狠
一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去。
主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。
结果，小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。
小狗乐道：小样，看谁狠。假正经
猫因生活所迫，在狐狸开的发廊坐台。
一日，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从。
老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
最保险
念书难，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干。做稀了是豆腐脑。做薄了是豆腐皮。做没了是豆浆。万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐。
结果
“我爱你”加“一生一世”，
再乘以“十”。
等于什么? 结果是(520+1314)X10=18340即“一巴掌扇死你”！
流氓
女人问男人：你猜，我们最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？
男人微微一笑：下面那玩意。
女人骂道：流氓！
男人道：难道不是？
女人：告诉你吧，是喜欢男人财大气粗腰杆硬！
买床
小伙子以近乎成本价买了沙发。
他又要求老板娘以折扣价卖给他床。
老板娘说：“你可真贪，在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”
小气
妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”
丈夫欣然同意。
终于有一天，钱罐满了。
于是，丈夫砸碎了钱罐开始数钱。
突然，他发现了三张100元的，大为疑惑，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
取经
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。
女妖见状惊呼：长老，小女月经在身，恐有行房不便！
唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
没事
一女兵女扮男装上战场。
一天，在阵地上忽然月经来了，底下红了一片。
连长问道：“你那里受伤了？”
女兵忙说：“没，没事。”
连长忙扒下她裤子，大惊：“天那，鸡鸡都炸飞了，还说没事？”
名酒
安徽自古出名酒。
少女腿一抬，口子酒；
少男腿一抬，金种子酒；
老太腿一抬，古井贡酒；
老头子腿一抬，圣泉干啤酒；
你腿一抬，剑男春酒。
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儿子好聪明⊙▽⊙
一天和老婆开玩笑，儿子也在。@捧腹网 老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!
洁白雪儿
2013-03-11 06:30
爆逗的村长和老公
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1、一个村里惟一的一头母牛死了，村民决定集资买一头母牛，给村里的公牛配对。@捧腹网
村民们打听了母牛的价格，发现大多数地方的母牛价格都很贵，只有一个地方的母牛非常便宜。
于是，他们把这头便宜的母牛买了回来，结果只要把公牛牵到母牛身边，母牛便把它踢跑。
村民们觉得很奇怪，便问村长，村长详细的了解之后，说：“这没什么奇怪的，我妻子就是那里的人。。。”
2、妻子告诉老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。”
老公：“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去健身，我们家该省钱的是你。”
妻子：“我这样做还不是为了你。”
老公：“为了我？”
妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。”
老公：“如果是这样的话，你下次完全不必那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。”
3、攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。
正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来，问：“喜欢玩连连看吗？”
老婆高高兴兴地答：“喜欢！”
原来。。。。。。。
lz男，跟女友一起住。@捧腹网 今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～
我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。比货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～
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1、人长得太帅也不好，一上车，女售票员就盯上你了，逃个票都困难。
2、对于“白富美”，我三点都达标了：白痴、富态、臭美。
3、你说：“忘了我吧。”我有些为难：“你谁啊。”
4、俗话说得好，天涯何处无芳草。我就纳闷了：回头草难道就不算是草了？
5、男人混不好，抽烟喝酒搞破鞋就是颓废；男人混得好，抽烟喝酒搞破鞋就叫品位。
6、男人要像暖羊羊一样孔武有力，像喜羊羊一样聪明睿智，像慢羊羊一样成熟稳重，还要像灰太郎对红太郎那样忠心耿耿，家庭就会和谐美满。
7、别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一。
8、人家伟人的日记可以整理成书出版，我看了一下我的日记，整理出来，最多也就是本带天气的旧日历。
9、朋友告诉我发现一个长得像嫦娥一样的美女。顺着所指方向一看，原来是脖子长得像鹅一样的美女。
10、关于请客，我的原则是：人不饭我，我不饭人。
11、据说双鱼座和巨蟹座会特别默契，因为。。。因为他们都是海鲜。。。************************************************1、公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！刚说完，同事回复道：“屁！差点被开除了……”
2、公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上？”小丽着急道：“别别别。”我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀？
3、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”
4、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”*****************************************内急火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了!”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊!”工作服掉了 男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个TT！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道："大哥，你弟弟的工作服掉了！"你三天摔一个行吗？富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说："主人，我又摔碎了一个碗。"于是男主人再次和女保姆……第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。主人见状，抢着说："大姐我求你了，你三天摔一个行吗？"
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一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死?了？?我爸怒道：你三姨就是你妈！今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！好尴尬！！这个号称每天只吃桑纳休的高尚病人，竟然戴了一只铁戒，真是个病人。叫你装！老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”富二代恶之花超速行驶被女交警抓了。女交警给富二代恶之花开罚单！富二代恶之花嚣张的问：“你知道我爸是谁吗？” 女交警答：“这得问你妈。一男子问朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里哪里，我刚看到书上说，抽一支烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”澳洲草原上，两头奶牛正在讨论欧洲疯牛病的事情！公奶牛对母奶牛说：“听说疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？” 母奶牛大叫道：“你疯了吧！我们是袋鼠！！”生物课上，女老师想考同学们基因突变。女老师问：“父母都不患遗传病，孩子却患，这是因为什么？” 后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声：“外遇！”男子喊道：“服务员，过来一下！” 服务员：“您好，什么事？” 男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？” 服务员：“先生，那您希望有几块？” 男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。。” 服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”男职员：“老板，我们公司有同性恋。” 老板：“啊！是谁？” 男职员：“你抱我一下，我就告诉你。”男子开车到西安，被交警给拦下来了。男子问：“为什么拦我啊？” 交警答：“你像星矢！” 男子说：“你还像紫龙呢！” 然后男子的驾照就被收走了，原来交警说的是“逆向行驶”！富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！！”当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！ ……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”一同学收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被抓，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。”看完后同学回了一条：“等我找到你妈再说吧。”前阵子父母打电话天天催我找女朋友！我一时没办法，只好骗他们我是GAY。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友！约领导吃饭，领导有事婉拒。我想回复“好的”却不小心回成“MD”。MD，老子再也不用手写短信了！！
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1、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为这货怎么也会说"你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。
2、爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”
3、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。。”
4、爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！”孙子：“你去年不说一个排吗？”爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”
5、儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”
6、“您干吗买这么一大盒巧克力回家？”教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那估计着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”
7、一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上儿子的屋里去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。“儿子，你没事吧？”妈妈轻声地问。“没事，”儿子说：“是不是爸爸又在乱开电视机了？”
8、富人家的漂亮保姆摔碎一个碗，因害怕惩罚扣工钱，下跪认错时乳F防暴露，男主人一时性起。。。第二天保姆叫醒正在午睡的男主人，红着脸说：主人，我又摔碎了一个碗，遂又。。。第三天，保姆又摔碎一个碗，准备给主人说时，男主人提前开口：大姐我求你了，你三天摔一个行吗？
9、老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆一反常态，装出嗲嗲的声音问：“老公，你爱不爱我？”老公回答：“当然爱。”老婆听了心满意足地继续做她的事，隔了几分钟，老婆又按捺不住地跑去问老公：“你刚才是不是怕伤害我才那么说的？”老公颤抖着说：“不，我是怕你伤害我。”
10、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
11、老婆不知道听谁说蛋清能护发，她就弄了些揉搓起来，完事后准备冲掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午……
12、一家人吃桃。妈妈问：“桃的英文怎么说？”女儿答：“Peach.”妈妈对爸爸说：“给你个"屁吃’”
13、老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
14、我用了一款新香水，老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的味道？”老公一下子冲进厨房：“今天做我最爱吃的红烧排骨了？”
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2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
3、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？” 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
4、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：“你是如何看待房市的？” MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
6、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！ 所以男子一直不敢约美女出来。
终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！ 男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。
男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！ 突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！ 7、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
8、公司里，一群同事正在猜谜语。
男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？” 9、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！ 男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！
男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”
10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。 女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。 第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。 第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。
主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”
11、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
12、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
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一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！ 男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。” 老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！” .一个富二代超速行驶被交警抓了。 女交警给富二代开罚单！ 富二代嚣张的问：“你知道我爸是谁吗？” 女交警答：“这得问你妈。 一男子问朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？” 朋友回答：“哪里哪里，我刚看到书上说，抽一支烟减寿5秒， 笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。” .富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。 女保姆因害怕惩罚工钱，于是便**男主人！ 男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。 第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。 第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。 男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？” .汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给轧死了。 司机捡起这只不幸的小鸡，对一旁的小男孩说：“这鸡是你家的吗？” 小男孩说：“不，我家的鸡跟它颜色、模样虽然一样，但没有这么扁。” 儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给！ 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？” 爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！” .一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的——。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TM D不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”.男子喊道：“服务员，过来一下！” 服务员：“您好，什么事？” 男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？” 服务员：“先生，那您希望有几块？” 男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。。” 服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！” .女友：“你爱我吗？你能满足我的一切要求吗？” 男友：“当然最疼你啦，不管你有什么要求或愿望，我都会满足你。” 女友：“我现在只有两个小愿望。。” 男友打断了女友的话，小声说道：“嘘，说出来就不灵了！” .特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。 喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。 一看瓶盖，再来一瓶。马上跟老板说中奖了，再给一瓶。 老板很淡定地说，你再仔细看看。 我一看，操，再买一瓶！ 和老婆在的士后排座坐着。 车快到的时候，我问多少钱，司机说18元。 老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就掏出一张50元给司机。 顺口对一旁的老婆说：“别找了！” 老婆还没反应，只听司机说了声：“谢谢啊！” .富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！！” .小时候上学起得早，经常不吃早饭。 有一天，在学校门空看到一个背影，是我哥们，正在吃饼。 我冲上去就把饼咬了一口，还说，也不给哥们分点！ 吃完我回头一看，认错人了，我赶紧往学校跑！ 只见那哥们在寒风中怔住了！！ .妈妈训儿子：“男人要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！” 儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！” .男子问朋友：“听说你谈对象了。” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 男子疑惑道：“此话怎讲？” 朋友解释道：“哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！” .甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？” 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！” 甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！” 乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！” 男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！” .一男子特别爱臭美。 一天，男子花了150块剪了一个很新潮的发型回来。 男子问女友：“看我这次发型怎么样？” 女友看后，答道：“这次发型性价比很高，150就剪出了250的发型！！” .周末和朋友去游乐园的“鬼屋”玩。 走到鬼屋前，我们被门口的告示震惊了！ 只见告示上写着：“禁止殴打工作人员！！！！” .一个男子正在大街上吃力的推着汽车！ 交警走过去问：“先生，是不是出了什么故障？” 男子解释道：“哦，不是，今天出门的时候忘带驾照了。” .一小姐刚刚学会开车就上路了。 开到一半的时候，车子突然在路中央熄火，无法发动了！ 站在一旁的交警看了她好久，看著红灯变绿灯，绿灯变红灯！ 那小姐还是停在路中央，动也不动。 交警忍不住走过去问那个小姐：“怎么，没有你喜欢的颜色吗？” .一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐委屈说：“大哥对不起啊，我是替朋友在这看一下，他是瞎子，上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… .一男子吹牛：“有三个猛男要揍我，我二话没说就跟他们三个打了起来！” 朋友问道：“这么勇敢？那结果呢？” 男子继续吹道：“我很抗打！我们打了两个小时硬是没把我打倒！” 朋友问：“怎么会这样呢？” 男子叹了口气，说：“他们把我绑树上打的。” .几个人正在看日出！ 其中一人指着树梢，惊呼：“我看见了！” 其他人随后也看到了，兴高采烈地纷纷喊道：“我也看见了！” 这时，从树背后有个人提着裤子冲出来，骂道：“看见就看见，嚷嚷什么？” .精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。 一天，女护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来，叫道：“你脑子有毛病啊，没看见这是空鱼缸吗？” .女老师一进教室就问：“谁觉得自己是班上最丑的？请站起来。” 一会儿，有个班上最聪明的同学站了起来。 女老师问：“你觉得你是班上最丑的吗？” 这位学生回答：“不！老师，我只是不忍心你一个人站在那！” .男子抱怨道：“不好啦，电脑出毛病了！” 客服MM耐心的询问：“到底是什么症状？” 男子愤怒的骂道：“我拨号上网，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候， 我明明输入的是数字，可显示出来的是星星！！”******************************************************
老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起！为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。老婆说：“且慢，我还想要件皮大衣呢！”
1、今天说错了一句话，被女朋友从床上直接踹了下来，150斤的汉子啊！我默默的蹲到阳台点起一支烟，回想起刚在学校认识她时候的样子，各种羞涩各种温柔各种小鸟依人，想着想着就又有一种想哭的冲动，不怕女汉子，就怕披着羊皮的女汉子啊！
2、最近天气实在是太热啦！超市都买不到生鸡蛋啦！昨儿个买了张凉席。一睡就变成电热毯了！吃道凉菜都得赶紧的，要不一会儿就变麻辣烫了！刚在路上遇到了一个陌生人，和他相视一笑就熟了！桌子太烫了，麻将才刚嘛好，居然糊了！提醒看过信息你：在热也要保持好心情哦！快赞这条信息吧，小心一会馊啦！
3、LZ男，一日上wc，上到一半看了看四周惊觉这厕所里没有小便池误入女厕啊！当时冷汗冒的，赶紧想走人…刚提好裤子班上的几个女生就有说有笑的进来了。哥当时是神人附体啊故作惊讶的嚷了一句“你们走错了！”。接下来的一幕哥永生难忘…那些女生就这样尖叫着跑进了对面厕所…
4、小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”
5、男子喊道:“服务员，过来一下！”服务员:“您好，什么事？”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下”
6、今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里摸裤头。这不是GC，GC是岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪...
7、一男子对清洁工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。 清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！
8、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…
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1、有一个鉴宝节目一直热播。 有一次，上来一位持宝人，小心翼翼地端着个大瓶子。主持人让他说说这瓶子是从哪儿弄来的。 那持宝人害羞地说：“哦，其实是一个偶然的机会让我得到这件宝物的。” 主持人一听，觉得里面一定有故事，便赶紧追问。只见那持宝人抬起头，笑呵呵地说：“那是大前年吧，我逛庙会的时候套圈圈，就把它给套来了。”
2、小王刚上大学时，总记不住学校的通信地址，于是他像演员背台词似的天天念叨，时间长了倒是记住了，可是一不注意就说出来了。 有一次打的去学校，司机问他：“去哪儿？”他说：“去××区××路××大学28号信箱。”司机说：“对不起，我的车开不进去。”
3、本女屌丝这辈子做过的最二的事情就是，把男朋友借给闺蜜撑场子。 结果，她不还了……
4、公司新来的小伙子第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。 等他吃完午饭回来，发现桌上多了个橘子，就忙问：“谁的橘子放在我桌上了？” 一个同事听了应道：“这橘子是发给你的。”小伙子不解地问：“为啥？”同事就干脆开玩笑说：“因为你长得帅呗！”
谁知小伙子把那同事上上下下打量了一遍，怀疑地问：“那为啥也给你发了？”5、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。 中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊!”老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。 下午，公司下发了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
6、男：“我要跟你一起看月亮、数星星。” 女：“就你这智商，我们只能一起看星星、数月亮。”
7、女友对我抱怨说：“我们刚恋爱那会儿，你天天来我们单位接我下班，晚上带我去看电影，回家还给我打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。可是你现在既不来接我，也不带我看电影，连话都懒得和我说了。” 我一边翻报纸，一边说：“这和我的工作有关。我是搞销售的，恋爱初期就像我在推销产品。现在嘛，你知道，售后服务不归我管了。”
8、怀孕5个月了，以前娇小的我变成了一只水桶。见丈夫依然英俊潇洒，我就生气，每天晚上都找出各种理由让他服侍我。 这天晚上，他已经睡下了，被我硬拉起采。""我的腰很酸，给我揉揉。”我命令道。 丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，他突然嘟哝了一句：“腰都没有了，怎么会酸呢?”
1、一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”那个人红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的。”
2、小学作文《我的理想》——我叫张小明，今年七岁！我的爸爸也姓张，奇怪的是我妈妈姓刘！因为跟我们不是一个姓，所以妈妈一点都不疼我，不给我(tang)吃，过年还拿我的压岁钱！要是我妈妈像我们的语文老师颜老师一样就好了！颜老师长得很好看，对我们很好，就像，就像奶奶一样好！我希望将来能够当一个老师，像就像颜老师一样！不过我是男孩子，也不知道长大了能不能变成女老师！总之，我会努力的！3、爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”“巴黎。”“为什么？”儿子答：“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然。爸失落地说：“为啥总跟妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”。
4、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说：“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，来了一句：“你真懂事！”全车爆笑……
5、妻子将一个歌曲文件删到回收站里，后来又从网站上重新下载了这首歌曲。一旁的丈夫很奇怪，问道：“那首歌曲就在回收站里，你直接还原就行了，为什么还要重新下载那么麻烦？”妻子怒：“你将一个东西扔到垃圾桶里，后来你又需要它了，能再从垃圾桶里捡回来吗？”丈夫：“好像有点道理啊……”
6、单位聚餐，老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。最后，盘里只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说：“这个烂摊子还得我收拾啊！”
7、几个不同年龄段的男人聚会，有人建议发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”
8、昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了后深沉的说了句：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”（举行婚礼还有四个月）老公在回家路上一直做深思状。他说：“老婆，我突然发现国家对我们真好啊！”我惊怎么突然这种感慨？他说：“你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万...”好有见解的老公...
遇上歹徒
歹徒：喂！（凶神恶煞地）
楚雨荨：第一，我不叫喂，我叫楚雨荨。第二，你破坏了我的好心情。第三，……
歹徒：你也破坏了我的好心情，少废话，拿钱！
楚雨荨：切~你怎么这样，钱只是一种符号，它可以代表很多意义，我觉得咱们现在还是不要讨论这个问题比较好。
歹徒：……（反应了好一会儿）拿钱！钱！
楚雨荨：难道你的眼中只有钱吗？需要钱，你可以凭自己的努力去挣，现在你应该好好读书，将来才不会被社会淘汰，再说了，人的一生中有很多重要的东西，不是用钱可以买来的，而且我也不希望你用钱这个字来践踏我的尊严……
歹徒：（听得头大，痛苦）好了好了，你可以走了
楚雨荨：你这样，只会让你的家人伤心，社会上因为有你们的存在也变得不再美好
歹徒：（崩溃）你走不走！！
楚雨荨：我还没说完呢，我觉得……
歹徒：啊！~~~~~~（撒丫子跑掉）
歹徒：喂，把钱交出来！
慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？
歹徒：（呆住）你说什么？
慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑）
歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！
慕容云海：我给你一分钟向我道歉！
歹徒：（抽刀子）少废话，钱！
慕容云海：我最恨别人威胁我！
一拳过去，歹徒挂彩。
歹徒：饶命……
慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头）
歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！
慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！
歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你……
慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！
歹徒：把钱拿出来！
端木磊：（忧郁地看着他）
歹徒：喂，说你呢！
端木磊：（眼神变得更加忧郁）
歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！
端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？
歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？
端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。
歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！
端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。
歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票……
端木磊：没关系，门票钱我给你出。
歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。
歹徒：抢劫，把钱交出来！
上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！
歹徒：就是抢劫的！
上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？
歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！
上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说
歹徒：别套近乎，钱！！
上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧……
歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！
上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没享受美好的人生，你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中）
歹徒：（思索）没结婚？上有老下有小？？少罗嗦，把钱拿出来。
上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的H4之一，校长都怕我们，你要是识相的话赶紧把我放了！
歹徒：（不屑）老子只知道F4，不认识H4。拿钱！
上官瑞谦：（靠，软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看，灰机！（指天）
歹徒抬头，上官一溜小跑没影。
歹徒：快点，把钱交出来！
叶烁：等会儿，我先把这个网站弄好。
歹徒：不行，现在就把钱叫出来！
叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了，再等十分钟。
歹徒：（纳闷）什么破网站啊？
叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《传奇》吗？
歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》？
叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪）
歹徒：（佩服状）真的啊，你太厉害了！我的同行好多人都玩。
叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》） 怪不得你们的技术越来越好了！
歹徒：还要多久啊？
叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会儿。
歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要。
叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧？（抽出十块钱）
歹徒：不用，我这有钱！你等着。（飞快地奔向小卖部）
1、今天，我家来了好多大大小小的客人。中午，我们家三岁的一莼和他们在一起玩，五岁的表哥力源说：“我是公鸡。”十岁的姨姐露宁接着说：“我是母鸡。”五岁的姨哥说：“我是小鸡。”小姨想引导用鸡继续造词说：“我是鸡蛋。”一莼紧跟着大声说：“我是鸡屎。”
2、走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行，我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚，巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了，奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑，我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思，哥只能帮到你这么多了！
3、早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了。把书包一扔埋怨起来：一家人都在家里闲着，偏让我一个人去读书！4、今天在丽江火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员说“可能是下雨导致晚点的。”大叔说“那其他的火车都是撑伞过来的？”5、我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多，就在刚才，我说，爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年？然后，我爸冒着生命危险来了一句“她啊，坐到现在”……
6、兔子自从上次粗心大意赛跑输给乌龟心里就不舒服，今天又约乌龟比赛。有了上次的教训，兔子跑得飞快，一溜烟就把乌龟甩了个无影无踪。乌龟见兔子跑得快，自己又追不上，于是慌忙之中，穿上一身狼皮，对红太狼说：“老婆，你这个2B.......”话音未落，只见平底锅一闪“砰！”乌龟赢了……
7、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”儿子问：“那怎么办啊？”他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”他妈：“承认错了就行了？”他爸：“那怎么办啊？”他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
8、为人师当如此高中的事。中午食堂打饭，打完饭准备找个桌子坐呢，路上见一老师（他是主任）将一掉落的馒头（掉的同学嫌脏不要了）拾了起来，当时我想，这老师真好。正在我与该老师擦肩而过的时候，他把馒头皮揭了，非常慷慨的往我餐盘一放，“给你了”，我瞬间凌乱了，一起的好友都快笑死了……
1、朋友在街上突然肚子痛，就找厕所。终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，于是拿着就进厕所了。完事儿后，一开始旁边有人不好意思擦，就等。可是都等一个小时了，旁边那个人还不走，于是朋友就怒了，管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”
2、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！ 众不解，问为什么？ 男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。 3、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 ….. 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手 … 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州 !4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5、 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7、母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。
8、 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
1、 遗嘱 有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。 他慢慢说:“ 东邻该咱100元。” 妻子忙说:“ 知道了，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱100元。” 他缓了一口气，又轻轻地说:“ 西舍该咱200元。” 妻子又急忙说:“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱200元。” 他停了停，用最后一口气说:“ 别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子300斤黄豆。” 妻子一听便哭了起来:“ 啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”
2、一击必中 汉森站在开球点，用高尔夫球杆反复比画着，不厌其烦地测量出球距离，计算着风向、风速和击球角度。一同来的球友都有些不耐烦了，问道:“ 汉森，今天怎么瞄这么久？” “难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部二楼的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准!” 汉森头也不抬，一本正经地说道。“算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。”3、 挑战 某女暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示他都不明白。一天她鼓足勇气，把写有“某月某日某时，操场第三棵树下，不见不散”的字条夹在他的课本里。羞涩的她没有署名。那天，某女很期待地等在树下。帅哥终于来了，身后还跟着一群人。皎洁的月光下，帅哥看到树下的人影，大喝道:“ 是你下的挑战书？”
4、进出口生意 朋友失业很长时间了，有一次碰面，我问他:“ 最近忙什么呢？” 他不好意思说一直失业，就说:“ 我在做进出口生意。” 我问:“进口什么？” “粮食。” “出口什么？” “肥料。”5、 好姑娘 如果在大学里，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶她吧。第一，她肯定不打呼噜；第二，这样都能考上大学，说明她智商高；第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；第四，上课光顾睡觉了，没时间和小帅哥短信传情。结论：上课爱睡觉的姑娘都是好姑娘。
6、悟空很傻很天真 郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，七个仙女过来摘桃，他喊了一声"定’，这七个仙女都定在那儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊。” 于谦：“要是你呢？” 郭德纲：“我得拿个篮子。”7、成功人士 A：最近忙什么呢？ B：没啥好忙的，一来投资体育，二来搞搞慈善。 A：成功人士啊。 B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
8、求爱方式
老李迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，不料惹怒了妻子。起初，读中学的儿子还替老爸说话，说跳舞是一种时尚，可最近儿子的态度也发生了变化，老李被搞糊涂了，就问儿子：“你不是站在老爸这边吗?” 儿子瞪了老李一眼，说：“原来是我认识上有偏差，自打我看了一期《动物世界》后才明白了真相。”老李问：“什么真相?”儿子一本正经地说：“那天我看《动物世界》，解说员说， 在这个大干世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，不过是一种求爱方式!”
1、恋爱吹了
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太TM人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
2、国家有救了
某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：“请问总书记有救吗？”医生摇摇头。记者又问医生：“那总理有救吗？”医生也摇摇头。记者再问：“那部长和省长们还有救吗？”医生又摇摇头。记者紧张地问：“那谁还有救？”此时医生眼睛一亮，说道：“国家有救了！”
3、驭夫妙策
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
4、干洗
一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问：“昨晚谁没洗脚？” 众士兵：“都洗啦！” 排长：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙很不好意思地说“我...................干洗” 5、挖地道的
黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
6、吃新鲜的
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
7、两只蝴蝶
公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
8、头扁
一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生，“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。
1、服务热线
老王和老婆都是话务员。这天，两人吵了一架，老王一·气之下摔门而去。傍晚，老婆打了老王的手机。 老王一看是老婆的号码，没好气地说：“您好!这是"离就离’服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台会为您转接110。” 老婆—听，气得挂了电话。深夜，老王回到家门前，谁知门被反锁了，老王只能打老婆的手机。 手机接通后，只听老婆用假嗓子说：“您好!这是"谁怕谁’服务热线。想回家，请用膝盖跪搓板：想离婚，请用膝盖跪钉板：若您有不适，本服务台为您转接120。”2、身体还是灵魂
我听说一名牧师离开了讲坛去上医学院，后来成为一名医生。一个老朋友几年后见到他，对于他的转行感到吃惊。朋友猜想他现在行医是为了以一种更有效的方式体恤民众。
“根本就不是 ，”医生开诚布公地说，“纯粹是出于经济方面的考虑。因为我发现，相对于灵魂，人们更愿意把钱花在身体上。”3、最喜欢的部位
妻：“你最喜欢我身上的哪个部位呢?” 夫：“后脑勺。” 妻：“为啥?” 夫：“因为那代表你走了。”
4、耍酒疯
有个喜欢耍酒疯的人，不管喝多少，总要耍耍酒疯。他妻子很痛恨这个。一天，这人在家中要酒喝。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿，他还是手舞足蹈起来。 妻子骂道：“天杀的！喝了苎麻泡的水也能耍酒疯吗?” 这人大笑着说：“我也有点奇怪，今天这酒疯怎么有些耍不起来!”5、考 验
丈母娘考验3个女婿 先邀大女婿散步过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠一辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳，因搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰！6、两个小人
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人，一个懒惰小人.当你犹豫不决时他们就会打架。小学时，勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学，我忽然发现他们不打架了，妈的，勤奋小人被打死了。7、没有锤子 法官审问一起谋杀案的被告：“你被控告用锤子殴打你的妻子致其死亡。” 法庭下面传来一个人的声音：“你这个混蛋!” 法官说：“你还被控告用锤子殴打你的岳母致其死亡。” 下面那个人又在骂：“你这个该死的混蛋!” 法官停止审问，对下面那人说：“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗?” 那个人站起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”
8、脖子漏水
顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要了一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。
“不，”顾客冷冷地说：“我想看看脖子漏水了没有。”
1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 。
2、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
3、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？”
4、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
5、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”。
6、家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”我忙问：“那修了没有？”老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”
7、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”
1、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
2、今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！MD瓜忘拿了。
3、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
4、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？...
5、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
6、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
7、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭…” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
8、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…
—神秘领奖人
作者:劳瑞斯 迈克买彩票中了一千万美元。领奖那天，他穿上黑色长袍，戴上黑色面罩：把头和脸都裹得严严实实，用墨水把眼圈描黑，在鼻子上贴了一块胶布，给嘴巴化个花妆，使嘴巴看起来像被烧焦一样，惨不忍睹。 迈克顺利领到奖金。第二天，他领奖金时的模样被登到报纸上，身边的人都没认出来。
过了三个月，迈克一看还没有人怀疑他，就打算放心挥霍奖金。他从纽约飞到旧金山度假。
一天晚上，迈克来到一家酒吧，喝了些酒，很兴奋。他看到不远处坐着个愁眉苦脸的男人，便喊道：“嘿，伙计，过来坐吧，我请你喝一杯。”
男人来到他的桌子前坐下，迈克豪爽地叫了一瓶昂贵的酒。男人激动得连喝三杯，恭维说：“谢谢您，先生，我从来没有见过像您这样豪爽的有钱人。如果这是在纽约，我会认为您就是那个神秘的中奖人。”
迈克发出一阵得意的大笑，兴致勃勃地和他聊起来：“我就是从纽约来的。”
男人说：“我在纽约一直过得很好，直到发生一件事，改变了我的人生。”
迈克饶有兴趣地问：“哦，能否说给我听听？”
男人苦笑道：“我在纽约认识两个女人，和她们同时保持来往。一天夜里，当我在一个女人家里睡觉时，她丈夫突然回来……”
“哦。”迈克露出会心的微笑。
男人接着说：“女人的丈夫是个拳击教练。他把我从床上像抓小鸡一样拎起来，连打两拳，然后从窗口扔了出去。”迈克同情地叹着气，“是吗？真倒霉。”
男人懊恼地说：“还有更倒霉的事呢。当我爬起来逃跑时，一不小心撞到电线杆上，痛得几乎要死过去。”
迈克发出同情的笑声，“呵呵，太倒霉了。”
男人摇摇头说：“这还没完呢。我光着身子跑到第二个女人家，她当时正在给我熨西服，看见我的模样，还没等我解释，就拿着熨斗向我打来……”
迈克忍不住大笑起来，“朋友，倒霉的一天。”
男人痛苦地说：“不，倒霉的并不只这一天。您不知道第二天发生了什么。当我带着黑眼圈，鼻子上贴着胶布，抚摸着被熨斗烫伤的嘴巴来到公司时，老板和全体同事立刻把我包围，祝贺我中了一千万美元大奖。”
迈克难以置信地瞪大眼睛，捧着肚子笑得钻到桌子底下。
男人可怜巴巴地说：“您笑吧。接下来，正如您猜想的那样，我虽然没有中奖，却麻烦不断，以致再也无法在纽约生活下去。我真不明白，那个该死的家伙为什么要扮成那副模样去领奖。”
