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【一】:2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃www.shanpow.com_发自拍搞笑说说。
吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
【二】:搞笑说说
1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我
吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对
我不好的人。
3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂
拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。
4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！
5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去
玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。
6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。
7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也
不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩
【三】:qq空间说说搞笑评论大全
小编为你整理搞笑空间说说，关于qq空间说说搞笑评论大全的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?
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1) 这有啥 我还看过一女孩发：奶奶得了场重病，伤心。然后附上自拍。真是个脑残……
2) 认识一个男的，每天在朋友圈发自拍，明明是在别人家拍的，非要说的给你感觉是他自己家一样，当然，仅限装修得比较好的，他自己的猪窝从来没拍过，反正整天装高富帅，其实就是一个娘炮。
3) 哇哈哈，这样的人还真是多啊，我微信圈里有俩姑娘照片有一多半是撅着嘴拍，我男朋友说像鸡屁股，股←_←
4) 我一学妹，同一张自拍照能用好久哦，发好几次呢。而且还要QQ，微信，微博，人人各发一遍噢～
5) 我空間有人上班途中,下班途中都要自拍 有人發了好幾長連拍,描述是：大家來找碴 或者就是自拍,描述是：無聊中
6) 有一个大饼一天到晚晒她那度自拍，某天配文，某某，看我瘦了，下巴尖尖了。下面一群SB狂赞，我点评一句，把你的大饼抬起来让姐瞧瞧有多圆!从此，世界安静了，哈哈
7) 空间和微信朋友圈好多，有的时候看到别人发了一个说说就去看，结果配图跟说说没有半毛钱关系，都是自拍。无论发的内容是什么配图都是自拍。。。
8) 真伤心还会记得自拍吗。。。。。。。摆明的刷存在感
9) 最烦那些天天晒自拍的 也不撒泡尿看看自己长什么样
10) 长得像凤姐还一个劲的刷存在感次奥
qq空间说说搞笑评论大全精选
1) 尼玛 发自己自残的相片 那个手臂血流如注还TMD配上一段忧国忧民的文字 我说要死的话你不会划深点吗 或者干脆跳下去吧 这已经不是单纯的秀存在感了!!!!!
2) 自拍的人基本上都是极度自恋的
3) 堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
4) 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
5) 有钱的时候败家，没钱的时候拜神 。
6) 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
7) 古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
8) 张惠妹唱着：我可以抱你吗? 徐良唱着：客官，不可以。
9) 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
10) 假如全世界的人都背叛了迩莪会毫不犹豫的站在迩背后跟着他们背叛迩。
11) 有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
12) “班主任最经典的一句话：整栋楼里就咱们班最吵。
13) 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!
14) 你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
15) 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。
16) 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
17) 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
18) 我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
19) 头可断，发型绝对不能乱 /血可流，皮鞋不能不擦油。
20) 我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
21) 如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
22) 上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
23) 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
24) 如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
25) 好好的管教你自己，不要管别人。
26) 不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
27) 别说别人可怜，自己更可怜，自己修行又如何?自己又懂得人生多少? 福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。
28) 你永远要感谢给你逆境的众生。
29) 你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
30) 这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
31) 成为一个泡妞高手的第一步就是死皮烂脸!没有死猪不怕开水烫的逗比心态，就别想追到女朋友!
32) 在所有的名字，我最讨厌的是白痴这个!
33) 你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
34) 在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗?我说下次去
35) 那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭
36) 如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪
37) 我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
38) 以前提出上床，会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
39) 信春哥得永生，但是春哥也是要休息的
40) 我的梦想是，在梦里面胡思乱想
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【四】:雷人的搞笑说说
1.现在的我，任性是有了，就差钱了。
2.“如何让爱的人主动联系我?”“这还不简单?找他借钱不就完了?”www.shanpow.com_发自拍搞笑说说。
3.现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
4.你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
5.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
6.明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
7.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
8.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
9.看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
10.还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
11.“为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”
12.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
13.夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
14.前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
15.上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
16.如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
17.“说，你除了吃还会什么?”“还会饿。”
18.年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
19.最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
20.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
21.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
22.在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
23.如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
24.到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
25.千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
26.有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
【五】:打工空间搞笑说说
生活节奏太快，连笑都没时间了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?下面是由小编为你提供的打工空间搞笑说说，希望你喜欢!
打工空间搞笑说说精选
1) 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
2) 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
3) 当某天，打电话给我的时候，发现我语无伦次，声音特小，支支吾吾开始说胡话，说话不像平时的我那么你要做的就是：说话别带脏字，别问我去哪去哪玩，可以假装问我作业，问我借书，问我一切一切关于学习的事。因为此时我的父母在我旁边。
4) 一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
5) 无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
6) 我好想你 送给同学 我会永远想你们的。
7) 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
8) 马上就要和学霸们有最萌成绩差了 想想还有点小羞涩呢。
9) 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!
10) 弱者等待时机，强者制造时机。
打工空间搞笑说说大全
1) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌
2) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
3) “学长不好意思这道题怎么做”“学妹你有男朋友吗”“有了”“这道题我也不会做”
4) 用玩世不恭的态度，面对复杂的人生。
5) 小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
6) 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。
7) 开学 别开玩笑了 我现在作业都一动没动 我拿什么开学!?
8) 下学期希望老师让我不认识作业 作业也不认识我。
9) 不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
10) [再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了]。
www.shanpow.com_发自拍搞笑说说。 11) [ 你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。]
12) 我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!
13) 你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美。
14) 寂寞，是洋葱湿过的眼。
15) 你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女生，还得需要你负责。她此刻情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发消息给你不回，看到你还有情绪发说说，只能在那里留言了。言尽于此，好自为之吧!
16) 哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。
17) 你又在那里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那天块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不好再瞎逛胡说八道了
18) 爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。
19) 哥抽烟，但是是心冷想要取暖。
20) 你叫我过来 然后帮你评论，你一毛钱都没有给我!一我没抢你什么东西，二没打架，你这样骗我，好恶心的，这种人。你骗我，连100块评论费都不给我，把我丢到这里，好坏的。我抢劫你什么?我是抢劫的人吗?这么多人看到，你是不给我钱还要打我，还要叫人来，笑 真不要脸还在笑，都给你评论还在笑，100块评论费都不给我。
21) 1条人命万，比尔盖茨能够合法再来一次南京大图杀。
22) 和你分手，只正因你连手都不如
23) 活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思!
24) 做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
25) 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
26) 两个人谈恋爱时，说的话那叫情话，翻脸分手了以后，想想那全是笑话。
27) “我也想体验一次被人追啊!”“——买东西不给钱就行了……”
28) “说你喜欢我” “你喜欢我” “是我喜欢你” “我知道”
29) 为什么小魔仙变身的时候敌人不攻击她呢。
30) 最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱。
31) 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
32) 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
33) 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
34) 就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
35) 我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
36) 你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡
37) 换女人像换卫生巾一样勤快的男人，总有一天你也会有痛经的时候。
38) 时光不会再送你一个似我的姑娘
39) 你的话信用度太低，说出来就像喝水一样容易
40) 每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人，一个说：“算了，再睡一会吧”;另一个说：“好呀，好呀，好呀!”
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