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亲情，它时刻环绕在我们的身边，有时，我们会因为自己的任性，贪玩而淡忘了它的存在。但是，就在那一霎那，我意识到了：亲情，原来这么重要。千万不要让那个一霎间变成鱼亲人之间的离别。下面是小编为你整理的关于悼念亲人去世的文章，希望对你有用!
关于悼念亲人去世的文章1：失去亲人的痛苦
作者：zhengjiao319
以前看见别人家有人过世，哭的哭，喊的喊，那时候的我就在想，如果有一天，自己的亲人也这样离开了自己应该怎么办呢?没想到，这一天离我并不遥远。在不久前，我就真正的尝试了一次失去亲人的痛苦。
就是昨年的一个冬天。一个寒冷的早晨，我还是和往常一样地骑着自行车去上学，到了学校也和以前一样打字练习，刚刚打开电脑， 学校的电话响了，我当时心里就有些紧张，好像有什么事情发生一样，心里就跳了起来，这时老师看见了我，说：“郑娇，你的电话!”我慢慢地走了过去，心里就在想，谁会这么早打电话来找我呢?电话那边传来了爸爸的声音，她温柔地说了一句：“娇娇，婆婆昨晚上已经过世了。
昨天晚上本来要通知你的，可是没联系到你……”没等爸爸再说话，我的眼泪已经流了出来，手也慢慢地颤抖了起来，脑袋里一片空白，根本无法相信这就是真的，虽然我早就知道这一天会来临。可是在我完全没有做好心理准备的情况下就这要说走就走了，原来打算中午还要回去看婆婆的，没想到还没等到我回去她就这样走了。这个时候回想起婆婆她对我说的最后一句话是在一周以前我刚从家里到学校的时候，在我走的时候，她无奈地对我说：娇娃，这次以后你又什么时候才会回来看婆婆呢?我当时还开玩笑的说：我总不可能天天都回来吧，等到我下次想回来的时候再说吧!没想到这么一句玩笑话却成了我和婆婆最后的对话。
也不知道她那时的心里是怎么想的，也许是感到非常失望吧!我能感觉到，婆婆望着我背景的样子，早知道我就回头多看婆婆几眼，把她深深地刻在心里;早知道我就陪她多耍一下;早知道我就不应该对她说那样的话;早知道……如果有那么多的早知道的话那该有多好啊!记得婆婆在世的时候就对我说，哎，我真不想死，我死了我怎么丢得下我这些乖孙子呢，我也对着婆婆说，你丢不下我们，我们又怎么丢得下你呢?她就拍拍我的手，紧紧地抓着我的手说：是啊，这么听话的孙子哪里去找啊，我真不想离开，真想享享我孙女的福。我说是呀，我马上就可以出去挣钱了哟，你一定要再多活几年哟，才能够享到我的福，她那时候就说，我肯定还可以活几年的，算命先生说我可以活八九十岁呢?一定可以享到我孙女的福的。
当时听到这些话我心里就很难过，因为我家一家人都知道婆婆这个病是活不了多久的了，连医生都不知道应该怎么开药了，我只能说那你一天一定要好好地保重身体就可以再活几年的。也许婆婆也知道自己根本就活不了几年吧!就叹了一口气。
愣了很久，我自己也不知道该怎么办，这对于我来说真是致命的打击，我就对老师说了一句，老师我家里有事我要请几天假然后骑着自行车就往家里冲，那天早上的雾真的好大好大，几乎看不到前面5米处的东西，而且还时不时地刮着风，说实话真的好冷，可我骑着没多久还在发热。
心里好急好急，好想快点赶到家，到了我家租房子的地方，看见爸爸一个人坐在床上，我看着爸爸一脸憔悴我就知道这一定是真的。我说，婆婆现在在哪里，爸爸看着我就说，儿子，不要太难过，人总是要过的。昨天我已经把她背回去了，昨天晚上六七点钟过世的。现在在家里，我的眼泪又一次流了出来。
爸爸看着我也没多说什么，只是说走吧!回去吧!回到乡下，只看见一座黑色的棺材摆在了大堂屋里，连婆婆的最后一面我也没有缘分看见，她就这样走了，就这样走了，我当时没有再掉眼泪了，只是看着看着，心里被堵了，嘴巴被堵了，根本说不出话来，整个人就快窒息了。就这样过了几天婆婆被埋到了土里，看着泥土一铲一铲地把她完全盖住，我心里就知道我要永远失去这个最亲的人了，永远永远地失去了……
关于悼念亲人去世的文章2：死去的父亲
作者：周素洁
小时侯的我一直以为如果自己的亲人不幸去世了，那么宇宙就会停止转动，世界上所有正在进行着的事情都会嘎燃而止，世界的每一个角落都会像死一样的寂静.而我也会由于悲伤从此不再吃任何东西，永远永远都不会碰任何吃的东西，直到我不知不觉的死去.当时根本没有想到不吃饭会被饿死，因为由于伤悲哪还有饿的感觉，甚至看到别人在亲人死了之后仍能吃得进东西，就觉得他们是那样的可怜.也一直天真的并坚信不毅的认为如果我的亲人离我而去了，那么他还会再活过来的，不管是他的灵魂还是他真人，总会再回到我的身边，因为他不忍心看到我因为他的死这么的伤心，这么的痛苦欲绝，他绝对不舍得丢下我，就算他跟死神拼个你死我活他也会回来找我的.那时虽然知道别人的亲人死后没有一个能活过来的，可我对自己的亲人是那样的深信不毅，就好象他就是神一样，跟别的死去的人不一样，有很多别的死去的人没有的本领，只因为他是我的亲人，只因为他还放不下这个世界上的小小的我……
可现在我最亲的亲人离我而去了，就在十几天前世界上最疼爱我的人由于受不了病痛的折磨自杀了.我一直以为父亲会坚持到最后一刻，也一直坚信不毅的确信自己在他心中的地位，他不会、也舍不得丢下他这个还没念完大学的小女儿，就这一点已经足够支撑父亲活下去.可事情总是出呼意料，而且不给人任何思想防备，更不给人任何缓冲的时间……
父亲的一生都活的明明白白，虽是一个农民，但却很明智，思想也很开放，怎么突然就有了想死的欲望?而且这种欲望是那样的强烈，强烈到不给自己留下任何生还的机会，强烈到我支撑他的力量都不足以战胜他寻死的欲望.不是总说放不下我吗?不是总说等我毕了业找了工作要跟我到大城市转转吗?既然这样如此的牵挂我为什么又要丢下我?又不是疼的死去活来，一向乐观的你怎么就那么轻易的放弃自己的生命了呢?女儿永远也不会相信这就是把我养大的，朝夕相处的傻父亲.
父亲自杀之前肯定什么都想过，而且想的清清楚楚，明明白白.他知道他死后母亲会孤独的痛苦的过完她的余生，他也知道他死后我会痛不欲生，我的大学生活也会更辛苦，因为没有了他的精神支撑，可他当时顾不得这些了，也顾不了了，一闭眼就把农药喝进嘴里去了，而且是那样坚决.他更知道用这种方式结束自己的生命会很痛苦，痛苦到连自己的舌头都会咬烂，可当时在农村有很多世俗的人都是用这种方式解脱自己的，因为在买不到安眠片的情况下这种死的方式是最方便的.父亲的一生也就做了这么一件世俗的傻事，也是最后一件.
等我赶了一夜的火车到家时，看到的却是爸爸那穿着厚厚棉衣的冰凉的遗体：蜡黄蜡黄的布满皱纹的脸，嘴角上还留有毒性发作时流出的已经干了的血渍，眼角上怎么有白色的痕迹?难道父亲临终前哭了吗?第一次那样近距离的看父亲，竟然发现父亲的眼睫毛是那么的长，却又那样的僵硬，本来就隆起的肚子由于毒性的发作显的异常的肿大，指甲也全变黑了。轻轻的摸着父亲那张冰凉的脸，突然觉得那张面孔是那样的熟悉，又是那样的陌生.我简直都要窒息了……那块冷冻的玻璃把两个世界隔离的那样的遥不可及，我就在父亲的身边，可里面的世界却让我怎么也看不透，永远都将是一个奥秘……
不管我在他面前怎样嗥嚎大哭，他都无动于忠，没有任何反映.不管我怎样的伤心欲绝，他的脸上都是那样的平静，那样的慈祥，没有一点痛苦的表情，甚至还感觉他在偷微微的笑，父亲就带着这样的表情在堂屋躺了一天，他也将这么永远的躺下去了。下葬的那一刻，母亲悲伤的哭晕了过去，因为她知道她将永远也见不到她的另一伴了——————在她有生的日子里。
下葬了，什么也没有了，连他死去的样子也见不着了，屋子里空空如也，摸着父亲躺过的床，用过的每一样东西，甚至能感觉到他的脚印，满屋子都能看到他留下的丝丝痕迹，总觉得父亲还活着一样.可此时的我再也不会有小时候的幼稚的想法了，父亲再也活不过来了，再也回不到这个家了，再也不会躺在他那张床上了，再也不会用他的那个专用碗蹲着吃饭了.就算我伤心的想和他一同死去，他也不会因为不忍心看自己的女儿这样痛苦而活过来了.他将永远永远的躺在那里，躺在他那间黑暗的小小的寂静棺材里，没有任何人的陪伴，孤零零的就那样永远的躺着。
葬了父亲以后，我一直在想：父亲现在在干什么?在他那间小小的屋子里到底在干什么?我真的很想很想知道，有时真的很想把爸爸挖出来看看他过的好不好，可我知道这不可能，那样的话我会成为永远的罪人，我知道这所有的一切都不再回来了!
我吃不下任何东西，这一点我早就预料到的，可我知道这只是暂时的，不会像小时候想的那样永远都不吃任何东西，因为我要活下去，不管活着的人再怎么痛苦，过着再怎么地狱般的日子，我们还是要活下去的.
把自己封闭了一段时日，不得已出来见人，大街上依如往常那样喧闹，人群依然来来往往，各自忙着各自的事情，这个世界并没有因为爸爸的离开发生一丝的改变，甚至没有一点悲伤的气氛.我知道因为死去的不是他们的父亲，而是我的父亲，我从没想过要让别人来和我一起来承受这种痛苦，从来没想过。我是死去的人的女儿，我有资格悲伤，就让我悲伤个够吧，就让我一个人来承受这所有的痛苦吧，这样我的心里会好过一点，因为我一直是个爱发脾气的不孝女……
关于悼念亲人去世的文章3：见证亲人的离去
作者：刘郎闻莺
亲人的离去，总是令人伤感的。
见证第一个离去的亲人就是我的二奶奶。二奶奶不是我的亲奶奶，她是我父亲的养母，也就是我祖父的嫂子，但是，我父亲只有几岁的时候，她就带养了我的父亲，所以，她就是我的亲奶奶。
我们老家是一处很大的房子，这个时候被生产队霸占了，我们家就借住在房祖志爷爷家里，志爷爷这时正在外地工作，我们兄弟和父母亲住了他两只房子，二奶奶住了他一只暗房子，她也就死在这里。
我那时候还不到四岁，四岁的小孩能记住什么东西啊，只记得二奶奶卧床好久了，只记得父亲天天去嘘寒问暖，并不曾见过寻医问诊，二奶奶终于有一天就寿终正寝了。
后来从我母亲的口里知道，二奶奶是一个很传统的贾母，但是，我心目中的二奶奶是一个很慈爱的老人，因为我三岁半的时候就和哥哥住在一个离家很远的幼儿园，二奶奶这时也住在敬老院，这敬老院和幼儿园就在一个村子里，每逢吃饭的时候，二奶奶总是叫我们兄弟去吃锅巴。
见证第二个离去的亲人就是我的祖父。这是我的亲祖父，他只养了我父亲几年就把我父亲送给了我二祖父做继子。等到我祖父进入老年的时候，我的二祖父二祖母都去世好多年了，我的祖母更是去世得早，所以，亲祖父还是亲祖父，我父亲还是他儿子。
这时候，祖父身边还有一个儿子，就是我的叔叔。叔叔结过一次婚，婶妈死后他就一个人单过，再也没结婚了。祖父去世的那天，叔叔在他的身边，父亲也在他的身边，我和文兄也在他的身边。天气已经很热了，祖父就是不得落气，他盯着叔叔说，你哥哥负担重，儿女一路，生活很艰辛，你要帮你哥哥分担担子，要将他的老二送读完毕。祖父所说的老二就是指我，因为这时候文兄已经辍学了，我还在读书，而祖父又听说我还算会读书，就把希望寄托在叔叔的身上。叔叔不回话，祖父还是不落气，父亲就白了叔叔一眼，叔叔只好说，你就放心好了，你去吧，我会帮哥哥家的。
祖父终于死了，其实这时候他还只有59岁，我也就是11岁多一点的样子。在我的印象里，祖父已经很老了，白胡子长长的，眉毛也是白的，一天到晚还拄着一根文明棍。祖父死得正是时候，因为这时候文革的烈火已经在向农村烧来，他家的成份是地主，以前还是一个塾师先生，正因为这个私塾先生的身份才使他这个没有土地的人成了地主。他要是这时候不死，文革运动也会把他斗死的。
祖父死后，叔叔并没有兑现他的承诺，没有帮哥哥家一丝一毫，没有将我送去读书，他反而牵累我们家几十年，年轻的时候，去外面搞副业，回来了就要在我们家先吃上半个月再回去开伙，带回来的一大袋衣服被褥和每天换洗的衣服都要我母亲去洗。年老的时候，叔叔去县光荣院了，一年也是要回来住好多天，我们都要服侍他的起居生活。
见证第三个离去的亲人 就是我父亲。父亲去世的时候还只有47岁，我这时候已经19 岁多了，是一个准大人了。父亲生病一年多，他得的是鼻咽癌，是一个不治之症，让他挣扎了一年零两个月的时间还算是一个奇迹。
那天晚上，我和文兄都外去了，突然，有人去通知我，说是我父亲不行了，叫我快回去。我回到家里，文兄已经回去了，叔叔坐在床上，父亲就半躺在他的怀里。父亲已经不能说话了，但是，他还没有咽气，我们一家回天乏术，只能坐在他的面前等他咽气。家里人都在，父亲的长子已经出佻的愿兄也在，新堂屋几家人都在，我们慢慢地看着父亲咽下最后一口气。
伤心的日子早已经过去，父亲诊断为鼻咽癌的那段日子是我们全家最为伤心的时候，母亲哭了一场又一场，文兄哭得肝肠寸断，然后，一家人就被这病魔折腾了一年多。
见证第四个离去的亲人就是我母亲。母亲去世的那年是67岁，她是患肺癌去世的。母亲检查出肺癌的时候就已经是肺癌晚期了，我们没有选择住医院做治疗，而是选择了在家等死这步棋，只有三个多月的时间，母亲就去世了。
母亲去世前的的那个暑假，我和小弟小妹轮流在家服侍，暑假结束的时候，小弟小妹就回去了，我也回去了。我就住在秀水中学，离家只有几里地，刚开学的那天就接到了母亲病危的通知，晚上赶回了家，然后就守在母亲身边看她咽下最后一口气。
见证第五个离去的亲人是我的叔叔。叔叔算一个高寿的人，死去的时候是虚岁80，超过了中国人的人均寿命。叔叔住在县光荣院，他患有冠心病。去世的那年，住过几次医院，他对我说，只怕不得今年过。去世的那天早上，我还和他通过话，他说，什么都不想吃，什么也吃不了。我问他能不能吃点香蕉，他说，你就买两只来试试吧。我答应晚上去看他的，谁知那天村里的干部去了县城，把我约去了，大家在一起呆到晚上才散。
那天晚上十一点多，文兄打来电话，说叔叔去世了，叫我赶快去光荣院。到了光荣院，院长对我说，你叔叔还吃了晚饭，没料到啊!
叔叔去世，没一个亲人在身边，但是，我们一致认为叔叔是一个大富大贵的命，没有任何痛苦，没有牵累任何一个人就默默地离开了这个世界。
叔叔虽然是寂寞死去的，但是，他的葬礼很热闹，他虽然没有后代，我们五兄弟和二十几个他的孙辈都给他披麻戴孝。
见证第六个离去的亲人就是我的文兄。
2013年文兄的去世令我莫可名状的痛苦，这一年，文兄才61岁。
去年九月，文兄在县中医院住了11天院，中医院诊断是脑中风，我们都以为是轻度的，最坏的打算就是边瘫。住了11天院，文兄就闹着回去了。我送他回家的，在家里还叮嘱嫂子要怎么样要怎么样。3天后，文兄给我打电话说是要去市里的大医院治疗，又厉害了。我陪他来到市里的一医院，做了核磁共振检查，第三天，主治医生把我叫去，她说你老兄的病很严重，他的脑壳里的脑干梗死了，这是人的生命区，按照病情，他应该是全身瘫痪了，不能进食了，但是，他现在表现出来的病理特征却没这么严重。主治医生的话我没有太在意，我没有想到这是文兄生命终极的警告，我那时只是想文兄顶多是瘫痪在床，每天晚上给文兄洗澡时我总是对他说，你要是瘫痪了该怎么办，你的块头是这么大，别人谁搬得动。
嫂子去了医院替换我，我就回去了。九月三十日下午，文兄出院了，回到了家里。
第三天，也就是十月三日，小弟回到了老家，他给我打电话叫我回去一趟，说文兄的情况很不好，要商量一下怎么办。我赶到家里的时间是下午五点钟，这时见到的文兄是一个什么样子呢?他已经不能说一句完整的话了，脑壳偏向一边，嘴巴里流着口水。我这时真的是傻眼了，一个人在他家堂屋里走来走去，想不出一点办法。我来到文兄身边，喂他吃丸子，一个很细的汤匙，每一次只盛四分之一的水他都不能吞下，每次只能进食一滴水，就是这一滴水也要让他呛口。
似乎是有灵感似的，我叫嫂子找来了文兄的剃须刀，又用热水给文兄擦脸，润湿胡须，然后小心翼翼递给他剃须，从右边到左边，从上面到下面，再到嘴唇上嘴唇下，直到把他的胡须刮得干干净净。在医院里，我也给他刮过一次脸。
后来，文兄想坐到椅子上去，我从他的床上去抱他，如果是一个好人，你去抱他，他就会伏在你的身上。文兄呢，我去抱他，他就一个劲地往下沉，我一看这个情况，忙叫人来帮忙才把他弄到椅子上去。文兄坐在椅子上，感觉到不对，想把脚挪一挪，可就是自己挪不动，我一边帮他挪动双脚一边就想，什么叫寸步难行啊，这就叫寸步难行!
我的心里掠过一丝念头，文兄的生命怕是走到了尽头，只是我不能这么说。
这天晚上在愿兄家里吃晚饭，饭后，我们几叔侄在一起研究文兄的事情，小弟和侄儿坚持要明天一早就送他去市里的医院继续治疗。我说，他的问题已经不是治疗的问题了，而是生命的问题了，我说，我是有经验的。他们不相信我说的话，我们最后讨论的结论就是明天送他去继续治疗。
我们都要回去了，回去前，我又到了文兄家里，这时候看到的文兄比刚才看到的情况更为严重了，他完全不能语言了，嘴巴里发出谔谔的声音，头歪在一边，想扶正也不能，我忙去帮他扶正，又对他说，我要回去了，明天一早就送你去医院，他点了点下巴，表示听懂了也表示同意明天去医院。
第二天早上四点钟，我的手机响了，我一听手机声情知大事不好，侄女儿来电话说她的爸爸去世了。我赶紧回到老家，这时，两个房侄也在帮忙料理后事，愿兄昨天一个晚上就在这里相伴文兄。我进了停尸房，拿起冷水盆里的手巾给文兄擦身，我们老家的习惯，给死者擦身是前七后八，即身前擦七下，身后擦八下，然后给他穿好衣服，抬到停尸板上。文兄安睡了，脸色如生，仿佛是在睡午觉。
生命是如此的脆弱，一场病就可以叫你去见阎王。十几天前，我在医院服侍文兄，每天给他洗澡，看着他一身的肉，怎么也想不到他的生命走到了尽头。
