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【一】:最适合给学生讲的爆笑笑话
笑话收集(不断更新）
1、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。’”
2、晚会时，主持人从容地上去，深情地说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情地介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
3、昨晚男朋友来我家了，走得很晚。爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚。你妈妈对你说什么了吗？”女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！”
4、一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪„„三枪„„这时犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太吓人了！”
5、“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭„„”
6、法官：“你为什么用电饭锅砸你的老公？”
女犯人：“因为我实在没力气举起冰箱！”
7、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
8、一次批小学语文卷，要求用“有„有„还有„”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
9、老婆：你怎么一吃完饭就躺下？
老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？
老婆：怎么了？
老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！
10、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”
妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”
11、古诗改写：
床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
擒贼先擒王，骂人先骂娘。
何事长向别时圆，我会天马流星拳。
商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
大风起兮云飞扬，吐你一脸泡泡糖。
轻轻的我走了 正如我轻轻的来；我略施雕虫计 拐走你家小女孩
12、某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。 正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”
13、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“__________” 让学生们填上。 有位学生填：走两步，没病走两步。
14女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：我有点事，先走了。男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家~~~穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。
15有一个男人患了健忘症，这一天他骑上毛驴去郊游，忽然便急要解手；他将毛驴栓在路边树林里，远离几步蹲下拉屎。便解后提上裤子走路，一不小心踩在他自己拉的粪便上。愤怒之下他破口大骂：“日妈的毫无教养！怎么能随地拉屎啊？”骂完之后他看到不远处有一头毛驴，于是兴高采烈的说：“天助我也！多亏捡到一头驴，不然真晦气！”他骑上毛驴信天游，毛驴把她带回家，他老婆见他混身屎臭，便点着他额头咒骂：“瞧你个猪罗！是掉进粪坑了？快给我把鞋子脱下！”健忘的男人傻愣愣的看着他老婆，很不以为然地说：“瞧你这女子怎么了？我与你素不相识凭什么骂我啊？”„„
16、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
17妻子：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”老公：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？”妻子：“看到了！”老公：“我给你买了同样颜色的牙刷。”
18欧洲杯要来了，我支持湖人队，因为里面有姚明，他跨栏那么厉害，基本不用抢就能一杆清台，另外，她的反手击球也很强，而且过弯很流畅，入水都没有水花的！
19公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？
20一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
21一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问：“昨晚谁没有洗脚？” 众士兵：“都洗啦！” 排长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙一摸脑门，很不好意思地说：“我„„干洗。”
【二】:《我们都来讲笑话》教学设计
《我们都来讲笑话》教学设计
一、学习目标：
⒈对幽默产生兴趣并能用普通话大方地讲笑话故事。
⒉能感受带给别人快乐时自己也得到快乐。
⒊能倾听别人的讲述，并能与人交流评价。
二、教学重点：
1、能用普通话大方地讲笑话故事。
2、鼓励学生敢于发言，大胆交际。
三、课前准备
每位同学准备几个笑话。形式要短小，思想要健康，能蕴涵一些生活中的道理则更好。
四、教学过程
1、谈话导入：
同学们，你们喜欢听笑话吗？下面啊，老师就请同学们欣赏一个小笑话。（逗你玩）
2、出示课题：
同学们，有趣而意味深长的笑话我们又叫它“小幽默”，今天我们这节课就来——我们都来讲笑话。
（板题，齐读课题）
3、趣味练
是啊！笑话以它有趣的情节和语言深深地吸引着我们，想讲好笑话就要练好基本功。www.shanpow.com_学说笑话。
（1）ɡ ——高贵 骨干 感官 公馆 观光 梗概
k ——慷慨 困苦 克扣 看客 旷课 苦口
h ——悔恨 挥毫 横祸 合欢 豪华 含糊
（2）绕口令
哥挎瓜筐
哥 挎 瓜 筐 过 宽 沟，
赶 快 过 沟 看 怪 狗，
光 看 怪 狗 瓜 筐 扣，
瓜 滚 筐 扣 哥 怪 狗。
（3）气息训练
出东门，过大桥，大桥前面一树枣，拿着竿子去打枣，青的多，红的少，一个枣，两个枣，三个枣，四个枣，五个枣，六个枣，七个枣，八个枣，九个枣，十个枣；十个枣，九个枣，八个枣，七个枣，六个枣，五个枣，四个枣，三个枣，两个枣，一个枣，这是一个绕口令，一气说完才算好。
4、大家谈
同学们课前都准备了几个小笑话，谁愿意先把你的笑话讲大家听听呢？请同学们仔细倾听，看看哪个同学的笑话最有趣，为什么？（学生评价：先说优点，再提一个小小的建议，这样更易于接受，催人奋进。）
思考：要想把笑话讲得更加生动、有趣，要注意什么呢？
那么，要想把笑话讲得更加生动、有趣，就像刚才的同学那样必
须做到以下几点：
①讲笑话时自己不能笑，逗人的地方要讲清楚，让别人听懂，把别人逗笑。
②说笑话能配以动作姿势效果会更好。
5、示范厅
要求：自己先读一读这个笑话，然后在同桌之间互相讲一讲，看谁讲的更能引人发笑。
一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问：“妈妈，茄子为什么能帮助我补铁呀？”妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”
6、展示台
你还知道哪些引人发笑的的笑话呢？快来给大家讲一讲吧！看谁讲的笑话收获的笑声和掌声最响亮！
根据这次口语交际的要求，下面我们班将进行“笑话大王”评选活动。（看大屏幕要求）
（1）每个同学都要参与这项活动，先在小组里讲，看谁在小组里讲得最好。
（2）讲笑话时自己不能笑，逗人的地方要讲清楚，让别人听懂，把别人逗笑。
（3）说笑话能配以动作姿势效果会更好。
（4）每个小组推选一位同学到前面来讲，看谁在班级里讲得最生动、最有趣。
7、我来评
同学们，让我们用热烈的掌声向“笑话大王”表示祝贺，赠送“笑话大王”胸针，老师送给你一句话：“希望你继续努力，争取更大的成绩！”没选上的同学老师也送给你们一句话：“面对学习和生活中的挫折，我们应该微笑面对，老师送给你们几句笑对人生的格言，相信会给你们的人生带来更多启迪！”
教师小结：同学们，今天我们一起上了一节生动、有趣的口语交际课，学会了说笑话，懂得了笑话不仅内容短小精悍、令人捧腹大笑，更重要的是有些笑话让人笑过之后还能领悟深刻的哲理。
8、快乐点击：
李鸿章请客
李鸿章是清代洋务派领袖,经常与外国人打交道。一次英国外交大臣来中国，他宴请来宾吃饭，当然要吃中国传统菜。中国饮食文化博大精深，中国菜更是花样繁多，而且餐桌上的礼仪复杂。这些外国人见都没有见过中国饭菜。更何况吃了，尤其是玩不转中国的最主要餐具---两根木棍。非常害怕在餐桌上出丑，心想看看李鸿章怎么吃，他们就怎么吃，依样画葫芦，准不会出问题。开宴前，每人先上来一小碗水饺垫垫低。李鸿章用筷子夹起一个饺子正准备填进嘴里,他们也学着用筷子夹起饺子准备往嘴里填。这时，李鸿章一不小心,把饺子掉到酒杯里，这些外国人以为也必须这样，于是也赶忙把饺子放到
酒杯里。酒宴结束，要上主食了。主食是传统名吃炸酱面。李鸿章吃着吃着，想起刚才吃饺子的事情心里直乐，忍俊不住噗哧一下笑了出来。这一笑不要紧，把李鸿章给弄得吃呛了，一根面条从李鸿章的鼻孔喷出半根来，就像长了一根胡子。几个外国人一看傻眼了，说这吃面条的技巧太高了，实在是学不了。于是那几个外国人看着炸酱面干瞪眼，就是不敢吃了。最后饿着肚子回去了。
【三】:超级搞笑幽默笑话句子
那些超级搞笑的经典句子你喜欢吗?现在请欣赏小编带来的超级搞笑幽默笑话句子吧!
www.shanpow.com_学说笑话。 超级搞笑幽默笑话句子：
1. 知道我为什么总是走在你后面吗?那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。
2. 遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
3. 本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。
4. 您生气了啊?生的是氢气还是氧气，是氮气?自己蹲墙角爆炸去!
5. 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
6. 上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
7. 钱包，钱包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?
8. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
9. 如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
10. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
11. 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?
12. 你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。
13. 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
14. 世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
15. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
16. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
17. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
18. 我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
19. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
20. 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
21. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
22. 曾经以为，拥有是不容易的;后来才知道，原来舍弃更难。
23. 你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
24. 像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
25. 我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?
26. 看到你笑，我伤心了好几天;看到你哭，我高兴了好几年。
27. 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
28. 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
29. 齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
30. 我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
31. 在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。
32. 老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。
33. 从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗?我直接对男友喊：爸，有人找你。
34. 无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!
35. 来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!
36. 他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。
37. 山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?
38. 多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。
39. 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
40. 小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。
超级搞笑幽默笑话句子精选：
1. 没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。
2. 每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。
3. 男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。
4. 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。
5. 大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!
6. 有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。
7. 一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。
8. 小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
9. 我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协
