晚安搞笑说说

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【一】:幽默说晚安的句子

幽默说晚安的句子

今晚眨一下眼，代表我在惦记你；眨两下眼，代表我在想念你；眨三下眼，代表我十分想念你；不停眨眼，嘿，代表你用眼过度，早点休息吧！晚安！

烛光点燃着你的微笑，笑容绽放在我的心间，浸透着我浓浓的思念，夜晚的凉风，轻拂着我的脸，为你送上满心的祝愿，愿你快乐到永远，祝你晚安。

亲爱的,昨天晚上我和周公下棋的时候,看到周公他老婆在锈鞋垫,很好看呢!你今晚要早点休息,去跟人家学学.晚安宝贝,做个好梦!

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路边，寂寞地等待，只为有一天你从路边轻轻走过时，为你倾倒„„砸不扁你算我白活了！

天气忽冷忽热，我心难以平静，总挂念远方的你。真想养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是--在你头上便便！

一天不见想看()，两眼发直没有气，三次拿起电话机，四肢冰凉汗直滴，五脏六腑在叹气，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十点之前我等你。

如果我的问候打扰了你我很无奈；如果你我相处是一种负担我很痛心；如果心的距离已经远离我很遗憾；如果一切经经过去请你明示

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有

没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！

哈喽,当你收到这条信息的时候,我真的是深感抱歉，把你吵醒了！说声晚安吧,祝你不要在梦里遇见我.我怕你不愿醒来,哈哈哈!

尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿

天要塌了？地要陷了？江河要倒流了？这些都与你没有关系，别再焦心了，你现在的任务就是清除掉黑眼圈，看你累的，好好睡个觉吧。www.shanpow.com_晚安搞笑说说。

刚刚我跟月亮通了电话，要它洒下清辉伴你入睡；给星星发了邮件，要它点缀夜空伴你美梦。它们答应了，祝你晚安，好梦！

思念无声无息，弥漫你的心里。当夜深人静的时候，是不是又感到了寂寞，感到了心烦？那就送你一个好梦吧，愿你梦里能回到你媳妇的娘家„„高老庄！

一天，我和妹妹正在睡觉，突然从床上爬来一只蟑螂，我和妹妹都哭了 ，他说是你的亲戚，从你家赶来的，为了给我道一声晚安。

看见夜空中的云了吗？我想你是看不见的，我在云朵后面偷偷地看着你哦！看你夜里有没有想到我，看你夜里可爱的睡姿，这样我也会有好梦

送你一颗纯香浓郁的奶糖：成分=真心＋思念＋快乐，保质期=一辈子，营养=温馨＋

幸福＋感动，制造商=真心爱人。

鉴于你这几天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你“21世纪绝世好男人”的称号。www.shanpow.com_晚安搞笑说说。

当初认识你很开心，却不知道你很花心，骗完就走实在狠心，被你迷住我太痴心，看不见你让我担心，留不住你我不再伤心。

爱你没有规则，你就是划个道，设个套，挖个坑，我也愿意往里跳。很想和你去兜风，留住愉快在心中，解开坏坏的小疙瘩，善解人意爱之功。

青的山，清的水，在我心中你最美；白的云，蓝的天，爱你就像发了癫；空中日，水中月，你是我血管中流淌的血！

过去爱你，是情切切的；现在爱你，意悠悠。曾经痛苦，爱未绝；现在痛苦，仍爱你。回来吧，我依然爱你！

让一个人心碎只需一秒钟，喜欢上一个人，只需要一瞬间，爱上一个人，一天就能足够，而要想忘掉一个人，却需要用一生的时间。

爱是一种事业，即使痛苦也会苦苦地追求。爱是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。

每次看见照片，就想起你曾经拿走了我的橡皮，到现在也没还我，我想找你要回，

可是你在哪里呢？快给我E-mail，还我橡皮！

为什么路的后面还是路，为什么故事结束还有那么多的假如。只有你能打破黑夜的企图，什么时候我的梦境能有太阳居住

无论天涯海角，你的心始终与我相伴；无论时光怎么转变，我对你的爱没有期限。如果非要加一个期限，我希望是，一万年！

现在每天醒来见到的是墙上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容

我不知道你现在哪里？我在这儿等了你好久，也许你已经回家了，我一个人在这儿，好孤单，我想你也累了，那就回家休息吧，晚安！

如果人是星星幻化，你是地球，我便是那永随你转的月，永远陪在你的身旁；如果不，我愿作哈雷，哪怕七十六年，也要回到你的身边。

参考：/duanxin/2474.html

【二】:2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天，

6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！

12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃

吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

【三】:空间经典搞笑说说

　很多网友喜欢放一些搞笑的说说在自己空间里，引来一大批逗逼好友的围观，学习啦小编精心挑选以下一些经典的空间搞笑 说说，绝对搞笑：

       空间经典搞笑说说

　    1. 公交车真有魅力 每天都有那么多的人去追

　　2. 时间就像乳沟，挤挤总会有的;时间就像乳沟，躺下就没有了!!!

　　3. 她们都装处。我只好装经验丰富。

　　4. 老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

　　5. 你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!

　　6. 从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

　　7. 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

　　8. 没有小三的出现，谁去鉴定你们那些扯淡的爱情。

　　9. 问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是，在线才能聊天。

　　10. 性感不是骚，关键是你骚起来也不性感。

　　11. 医生跟IT部门还是挺相似的，凭借【多喝水】以及【你重启一下看看】的唯一技能，就能胜任100%的工作。

　　12. “为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。

　　13. 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

　　14. 我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

　　15. 甲：好烫 乙：什么烫 甲：水 乙：慢点喝 甲：洗脚水…

　　16. 等我死了之后。希望你经常去我坟墓看看。到那时候。我也会常常去看你的。

        空间经典搞笑说说

　　17. 说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

　　18. 胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是 “瘦死吧!”" ____ "

　　19. 别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口!www.shanpow.com_晚安搞笑说说。

　　20. 姐一直在淑女与粗女之间徘徊。

　　21. 我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗!众人皆晕!

　　22. 世界末算个蛋啊，我们有复活节呢!

　　23. 一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
 

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【四】:关于晚安的空间说说

　　1、没人催我睡觉，没人对我说晚安、你们呢。

　　2、[ 我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]

　　3、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

　　4、晚安 是两个人的事——关于晚安的空间说说

　　5、llh：如果有人追我三年 并且在这1095天都跟我说晚安 我就嫁给他好不好

　　6、- 我们在冷战今天没有晚安。

　　7、如果再也见不到你 那么祝你早安午安晚安

　　8、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

　　9、再也等不到你的一句晚安

　　10、°早安安安安安ζ入我心 °晚安安安安安ζ入我梦

　　11、当我正准备向青春说:你好 时，她却跟我道了句：晚安。

　　12、我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。

　　13、晚安不重要，重要的是谁说的

　　14、我希望每天的晚安依然在耳边余音绕梁,

　　15、不是对谁我都会说晚安。

　　16、晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了、你在不休息我会心疼的

　　17、失眠不要紧总会在某一个翻身之后睡着的~晚安~

　　18、曾为了等一句晚安辗转难眠

　　19、你无意的一句晚安让习惯了一个人的我变得不习惯了

　　20、说句晚安,,只是为了让你爱的或爱你的人心安,,

　　21、晚安希望大家有个愉快的周末

　　22、再等不到你温柔的说晚安。

　　23、晚安不过晚晚难安。

　　24、我找不到地方说晚安,我只能在这里说晚安

　　25、收集晚安 可以留下一個晚安嗎

　　26、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。——关于晚安的空间说说

　　27、沵提过的好地方 我都会标记在地图上 等有一天 我带沵去流浪 流浪-, ——晚安。(本文出自QQ说说)

　　28、[你每晚每晚第一个说晚安的是我五分钟以后你还未下原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]

　　29、晚安就是我爱你 早安就是我想你

　　30、晚安，永远沉睡的从前。

　　31、见不到你人，只能对着你的照片说晚安。

　　32、谁会每天对我说晚安即使我不在

　　33、我爱你我爱你却已经过期了，因为我再也不说 晚安

　　34、曾经他的晚安是我最好的安眠药，如今却成了我失眠一整晚的理由

　　35、怪我没珍惜那个 坚持每天晚上对我说晚安的人 =

　　36、我天天和你说晚安，你TM就不能给点回应么

　　37、早安早安早早心安 晚安晚安晚晚难安

　　38、该对世界说晚安、、、

　　39、早安早安安入我心 晚安晚安没你怎安

　　40、晚安地球人,,

【五】:超级搞笑的空间说说

　　1.有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

　　2.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

　　3.寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。

　　4.雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗?”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”

　　5.“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”

　　6.你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

　　7.那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗?约不约?

　　8.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪!”

　　9.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

　　10.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

　　11.中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

　　12.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

　　13.今晚我要裸睡!——150只蚊子点了赞。

　　14.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

　　15.学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。

　　16.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

　　17.和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

　　18.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

　　19.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!兄弟只能帮你到这了!

　　20.锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

　　21.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

　　22.“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”

　　23.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

　　24.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

　　25.以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

　　26.女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

　　27.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

　　28.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

　　29.当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

　　30.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

　　31.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

　　32.春天到了,请大家控制住自己的感情。

　　33.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

　　34.“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”

　　35.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。

　　36.“热血沸腾怎甘平庸” “说人话” “姨妈来了”

　　37.老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

　　38.晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死。大哥大怒：你杀我的狗干什么? 杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗命!黑老大看了一眼杀手说：你的语文老师是谁?我要给她发红包!

　　39.据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。

　　40.那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人，我想问一句 “时差真的没问题吗”。

　　41.话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!

　　42.我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

　　43.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

　　44.“木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”

　　45.你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机。看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!

　　46.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

　　47.今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

　　48.“你的拿手好菜是什么?” “我烧的……白开水还不错。”

　　49.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……

　　50.坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道?”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。

　　51.一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文(滚)。”爸爸：“啥?”小明又说：“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。

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