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【一】:网络最给力的最搞笑段子
网络最给力的最搞笑段子 网络最给力的最搞笑段子 1、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果 四代，我去买四袋苹果 2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万 苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷 一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条： 《震 惊！精子库疯狂被盗》。 3、就算全世界都不关心我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时 候，只有中国移动和联通不会，每个月至少会给我发条信息：您 账户余额少于 10 元，请适时充值以免停机。。。 4、跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出；造谣这事， 如果干得好，就叫炒作。睡觉这事， 如果干得好，就叫盗梦空间； 欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。拍马 P 这事，如果干得 好就叫赞扬。父亲这事，如果干的好，就叫李刚；媒婆牵线这事， 如果干得好，就叫“非诚勿扰”。。。 5、 【2011 年最新老公制度】不对老婆耍酷，不让老婆吃醋， 吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆要 3 从：1、从不洗衣；2、 从不做饭；3、从不拖地。老公要 4 得；1、老婆化妆要等得；2、 老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气忍得；4、老婆生气要哄得。 6、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在 周一，而心里却想着周五的距离！ 7、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个 影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住 两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近 在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该 男大叫：“三十块？太贵了！” 8、 【中国十大最难懂方言排名】第一名：温州话、第二名： 闽南话、第三名：苏州话、第四名：上海话、第五名：陕西话、 第六名：长沙方言、第七名：四川话、第八名：山东话、第九名： 天津话、第十名：广州话 9、德国科学家说，一个精子含有 75 兆遗传信息，一毫升精 液约有 1 亿精子，射精平均 5 秒、射液 2.25 毫升，即每秒发射 1.6875TB，这表明女性卵子是世界上最强的防御系统，超过能抵 御每秒 0.5 千兆 DDoS 的顶级防火墙，且即使被攻破，也需 9 个 月才影响系统。 10、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩 不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去 干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！ 11、【不会出轨的男人十大外貌特征】1、唇薄；2、眉毛要 长、印堂要开阔；3、右眼大左眼小；4、人中深长、下巴圆厚宽 大；5、 耳廓不突出；6、鼻头与鼻翼好像
梅花瓣；7、眼睛黑白 分明；8、 多层眼皮；9、两颧丰隆、骨肉相称；10、中指正直 不偏。mopper 们看看自己吧？ 12、公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？” 答：“不是”；“你爸是李刚吗？”，“不是”；“你有叫李刚 的亲戚朋友吗？”，“没有”；“那你***放开你的脚，你踩到 老子了！！！”那男的大怒道。 13、有一天，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？ 妹妹羞答答道： 我喜欢两种花.，哥哥急切地问：哪两种？我送给你！ 妹妹低头 小声说：有钱花，随便花！ 哥哥傻傻地说：你真美！ 妹妹妩媚 地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！ 14、妈妈：“小新，你看，妹妹考 100 分，你才 50 分”小 新：“我是照你的话做的 。” 妈妈：“我说了什么？”小新： “你说我只要有妹妹的一半就很好了。” 15、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人；让你笑到 没心没肺的那个人，是最爱你的人。。。 16、【3 月不晒被，600 万螨虫陪你睡】据统计，即使是整 洁的家，平均每张床被褥螨虫和尘埃螨虫也至少有 1500 万只 。普赖特勒夫博士说：“最简单就是睡醒之后不要叠被子。 这样被褥里的潮湿气体很快会干燥，而外部湿气又无法进入，各 类螨虫不可能长存。”原来晒完被子的那股‘太阳的味道’，就 是烤螨虫的味道 17、最喜欢的书→女秘书；最大的网→互联网；最难吃的一 道菜→炒鱿鱼；最年轻的长辈→二奶；最贵的帖子→请帖；最难 解开的式子→三点式；最臭的脚→男足。 18、【一年 12 个情人节】1 月 14 日记情人节；2 月 14 传统 情人节；3 月 14 白色情人节；4 月 14 黑色情人节；5 月 14 玫瑰 情人节；6 月 14 亲亲情人节；7 月 14 银色情人节；8 月 14 绿色 情人节；9 月 14 相片情人节；10 月 14 葡萄酒情人节；11 月 14 电影情人节；12 月 14 拥抱情人节。 19、【“他们”蕴含了很深的哲理】蜘蛛：能坐享其成，靠 的就是那张关系网。2、虾：大红之日，便是大悲之时。3、天平： 谁多给一点，就偏向谁。4、瀑布：因居高临下，才口若悬河。5、 锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。6、核桃：没有华丽的外表， 却有充实的大脑。7、花瓶：外表再漂亮，也掩不住内心的空虚。 20、唐僧师徒再次踏上取经之旅，唐僧问：“什么方法可以 最快到达西天？悟空说：“飞机！”八戒说：“火箭！”沙僧拿 出一支枪说：“师傅，听说这玩意儿才是最快令人上西天的！” 21、人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+ 玩∴人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉 +挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于
猪。 女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪，结论：女 人不花钱等于猪。 22、 一天， 小王和妻子一起看电视， 电视上有一则报道： “据 调查，男人中有 70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释 道：“我是另外那 30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道： “另外的 30%希望有多次婚外恋！” 23、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss 公开化， 消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业 化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职 梦想化，毕业失业化，就业民工化。。。 24、“我爸是李刚”造句大赛：窗前明月光，我爸是李刚； 老夫聊发少年狂，我爸爸，是李刚；试问卷帘人，却道我爸是李 刚；日日思君不见君，我爸是李刚；假如生活欺骗了你，不要悲 伤， 我爸是李刚； 前世五百年的回眸， 才换来今生的我爸是李刚； 我在遥望，月亮之上，我爸是李刚…… 25、我 QQ 上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代 什么的，刚才上了下线，她告诉我，她玩猫扑了，联系到了好多 有钱人， 马上就会成功的。 我问你怎么看出有钱没钱啊。 “使 她说 用 iphone 客户端上猫扑的就是有钱人啊。”。。。。。。。。。 26、一男同学晚自习上欲泡一 MM，上去问：“同学，请问 现在几点？”那 MM 一看表：“八点半。”男同学一脸惊讶地说： “啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！” 27、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何 方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧 说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了 原形，说：“我就是鸡精！” 28、一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了，于是，在家庭小黑板 上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学回来后， 妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈 夫下班后不久，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，夫人有 责”。有才的一家。 29、【五句金言】最值得珍惜的话：“我爱你。” 最值得 宽慰的话： “有我呢。” 最能让人自信的话： “你肯定行。” 最 能让人坚定的话：“走你的路，让别人去说吧。” 最能化解矛 盾的话：“也许..你是对的。” 30、一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续 100 个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，无 论多么恶劣的天气，他都不离开，他等了一天，两天，三天…… 直到第九十九天，他却站起身，离开了。无论多么强大的爱恋， 燃烧过后便成灰烬，请别挥霍你的爱
情。 31、今天我闺密说： “暧昧两个字，从字面上看，都是想日。 不过一个假装有爱，一个假装有未来。” 32、“有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是 深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信 烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友” “他， 是 10086” 33、适合改编到各地学校版本：中大抓到一恐龙。 广中医 说解剖； 华农说放归自然； 暨大说放在动物园卖票； 华师说 让它上学； 广外说教它说人话； 广大说拿去穿超短裙； 广美 说拿去当模特； 广药说拿去做试验； 深大说送给欢乐谷； 广 工的男生说，TMD,谁敢动我们校花！ 34、 为什么我的眼里常含着泪水 因为我的爸爸叫李刚。 。 。 。。 不是每一杯牛奶都是特仑苏，不是每一个爸爸都叫李刚！！！！ 我爸是李刚，你值得拥有。。。俱往矣，数千古风流人物，还看 李刚！。。。。我爸是李刚，洗洗更健康。。。。
【二】:网上流传搞笑段子,选一句吧
网上流传搞笑段子，选一句吧
1、时间过得真快, 还差三百五十五天我们就认识一年了！
2、要做你自己，因为没有人想做你。
3、“你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？”“……”“你没有盘子。”
4、“剪刀！”“石头！ 哈哈我赢了！”“滚出我的手术室！”
5、如果到了极乐世界后我找不到你的话，我会毫不犹豫地跳进地狱。
6、我拒绝接听你的每个的电话并不代表我不想你给我打电话。
7、有次违纪被交警拦了下来，后来我只是警告他一下就把他放走了。
8、如果我和你一起被困在一个缺氧的密封空间里，我绝对不会和你说话，因为浪费力气。我会把我剩下的生命拿来不停吹气球，这样我就会比你死的快，这样在我死去后你就可以呼吸我的呼吸。
9、给喜欢的人发短信总会写很久并且老是不敢点发送，怕说错话收不回来搞得一塌糊涂。这种心理活动和拉肚子时放屁是一样的，酝酿得越久越不敢放，怕一不小心就把屎给放出来。
10、刚才你对我说“我爱你..”后来你说了什么我不记得了，因为我当时满脑子都是在思考如何制造时光机，31个已知时间单位，无数个未命名的单位，下去时间的速度就永远不可能为零，更不可能是负数。好糟糕，怎么办，时光机没法造了。而我只是为了能够穿梭一次时空，回到三分钟前，再听你说一次“我爱你！”
11、温馨提示：请不要一边手机发微博一边过马路，这是件非常危险的事情，应该站在斑马线上不动，举起手机示意路上开车的人你正在发微博，并且让他等你发完后再开车。
12、报假警是可耻的，正确的报警方法是打电话给110：”公共安全专家局您好，请问有没有什么需要我帮忙的？”
13、当发现你的盆栽快要枯死的时候切忌马上浇水，正确的做法是去接一杯水放在它旁边让它感受到水的气息，然后不浇它，气死它。
14、“你是牛逼”“你才是牛逼”——各种政治观点简短化。
15、世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？
16、你知道我为什么整天对着电脑屏幕傻笑吗？答案就是这句话的第一个字。
17、和你说话的时候我老是走神，因为我老是在担心你会发现我其实没有在听你说话。
18、和女朋友第一次约会看电影, 如果她笑起来时你发现她有很丑的牙齿, 那么说明这个电影真的很好笑。
19、每次我妈不敲门就进我房间的时候我都会对她喊“我没有打飞机！”，免得她误会。
20、你的宝宝看起来像洋娃娃”——会拍马屁的人、“你的洋娃娃看起来像婴儿”——更会拍马屁的人
21、【凡事预则立，不预则废】大概意思就是说做任何事都应该事先有计划，计划分AB：A计划就是实行B计划。B计划就是无视A计划。
22、“自信的女人最美丽”是“不知道自己丑的女人最美丽”的委婉说法。
23、不要哭，因为事情一般都不像你想象的那么差，而是比你想象的还要差，要去死。
24、既然都在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死肥婆？
25、可以自己把自己绑架起来，拒绝撕票也拒绝交赎金，从早上紧张到晚上。
26、如果你讨厌你自己的话，那么别人也会讨厌你。如果你喜欢自己的话，那么别人也会讨厌你。
27、没有人想日你的内在美。
28、当一个男人和我握手的时候，我总是会盯着他并且抓着他的手很久都不放，为的是考验一下他是不是在通过握手占我便宜。
29、人生是个寻找爱的过程，简单说步骤有两个：1.找到合适的人。2.日他们。
30、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
1. 没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜
2. 灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
3. 猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸
4. 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
5. 你长的很爱国，很敬业，很有骨气。www.shanpow.com_因特网搞笑版。
6. 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
7. 世界好温暖，就是有点烧焦的气息。
8. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
9. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
10. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
11. 是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。
12. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
13. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑
14. 不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
15. 如果我不想死，谁也弄不死我。
16. 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机
17. 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
18. 这葡萄干是你晒的吗？""不是，是太阳晒的。
19. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
20. 美，是要付出代价的，尤其是臭美！
20. 加QQ 84590076
21. 日子不好过时，我不但借烟，还要借火。
22. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
23. 我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
24. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
25. 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志
26. 人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
27. 服务员有对象吗？给我来两盘儿
28. 姨妈就像灰太狼，走的时候会喊上一句、我一定会回来的
29. 英雄不问出处，流氓不看岁数。
30. 这飞机你到底是坐不坐啊，不坐自己跳伞下去
31. 如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了
32. 你们这是烟花之地吗，我买烟花的
33. 我不是你的强心丸 别每次被甩了之后都来找我
34. 一跟你讲话，我就会笑得跟个白痴似的。
35. 我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
36. 尝将冷眼观螃蟹，看你横行得几时
37. 你是我的心，你的肝，你是我生命中的四分之三，所以你死了与我无关。
38. 别说我无视你，我根本就没有正视过你。
39. 人不犯我，我不犯人，你不理我，我不理你。
40. 一个萝卜一个坑，萝卜多了，坑却没了。
41. 别把话说得那么好听，我的胃没你想象的那么坚强
42. 专家建议，每天睡觉最好不要超过24小时。
43. 越讲自己无聊就越无聊，有时候讲着讲着就不想活了
44. 真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后
45. 真没见过长的像你这么具有考古价值的。
46. 中华儿女千千万，一个不行接着换。
47. 你再对我不理不采，当心我出现在你家门口。
48. 买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。
49. 心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。
50. 鼠能活多久，要看猫的心情。
51. 你那么有钱，为什么不让鬼来推磨？
52. 老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉哇！
53. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
54. 国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
55. 别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚
56. 女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。
57. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
58. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
59. 老天爱开玩笑，你就跟着笑一笑！
60. 你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁
61. 拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
62. 拿破仑一辈子没能征服世界，迪士尼凭一只老鼠风靡全球
63. 别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋！
64. 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
65. 不好意思，我已经戒女人很久了
66. 问世间情为何物，只教人吃饭想吐
67. 我决定了，就在那棵树上吊死。（个性签名）
68. 菜刀在手，问天下谁是英雄！
69. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
70. 谁能感动我，我连人带命都给你！
71. 老板，给我个馒头，咖啡味的。谢谢
72. 什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
73. 本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
74. 不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
75. 你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊
76. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿
77. 人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多！
78. 小树不修不成材，小孩不打不成器。
79. 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
80. 与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
81. 岁月是一条河， 常常有人淹死在里面。
82. 当年的校花，现在都变成笑话了！
83. 傻逼就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的
84. 小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废
85. 爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。
86. 秀发去无踪，头屑更出众。
87. 要么好好活着，要么赶紧去死！
88. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
89. 感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了
90. 说话和放屁一样，都是一口气而已。
91. 吃完饭，问：服务员，有卫生巾吗？
92. 别惹我！我现在心情好着呢。
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